2022-09-28

要让我保持一颗平常心去爱人真是难啊！要让我很有安全感地平和地爱人真是难啊！昨夜也未得好眠，尽管中午补觉了，心还是感到惶惶，呼吸都有些难受。我总是在脑中反复咀嚼今日的异常……那是不是异常呢？还是说其实是我又一次以己度人，才会觉得有问题出现了？其实对你来说一切正常？其实就好像你说的一样，我想要的太多了？我不知道。我只知道我现在每走一步都是在为未来那后悔的可能性铺垫。留下的痕迹越多我便越会后悔，留下的痕迹越多我便越觉得遗憾。我感到心慌难捱。本来，这整整一段时间我都不觉得好过。有很多细小的事情让我感到怀疑和后悔。我实在太容易焦虑了。我实在太不能承受微小的变故了。我实在太脆弱了。请你不要把我说得那么美好。

我在这里留下电子的痕迹，数据化的痕迹，是否会比从前写下纸笔的痕迹好一些？是否如果感到不悦、不适，想要删除的话，执行起来更快一些？其实说到底只是我需要发泄吧，把我的不安、焦虑、尖酸、软弱发泄出来、书写出来，不然我会死的。像把一只蝴蝶闷裹在手心里，我会死掉的。

刚刚又回头看了一眼2019年生日时我那仅自己可见的小日记。哎，19岁的我，留下了多好的痕迹。也许那个时候就该察觉了，我的变化。那个时候的我或许活得比现在的我要好。不过神奇的是，看了一眼当时的自己写下的文字，心中的惶惶然难受的感觉竟然有些许消退……我该爱一爱我，我该爱一爱我。年轻的我啊，你也闯了不少祸。如今的我同样也不是什么好东西。对我来说总有这样那样的难事，总有这样那样的缺陷。窒闷之感，一想到好像缺乏了关注，不如以往，稍有变故，心头窒闷之感又上涌。我想还是算了！难道我又要犯从前的毛病吗？我要怎么样才能正确地对待这些事情呢？对我来说困难是不是太多了？对我来说是不是手段都要耗尽了？

到此为止，好想死在春风里。