序言

我常常在想我是不是已经丢失了写点东西的能力了。我看着桌前的技术手册，和E盘里的实验报告，就像在看可笑的自己。

走在路上的时候，觉得自己内心总有千万个故事，但当临下笔的时候，却一个故事都没了，满满的只有颓唐。我在人生的路上，总算是将自己丢在了深渊里。想想自己20岁生日已经过去40天了，这40天与往日并无什么不同，也正是没有什么不同，才叫我心中不安。等终军之弱冠，慕宗悫之长风，17岁的时候，我反反复复背了这两句，那时我就在想，20岁的自己是什么样子的，但我决计不会料到20岁的自己竟会是这个样子。

想想那时我给自己的设想是，考上一个顶尖的大学，努力成为其中的佼佼者，在20岁的时候也意气风发，激扬文字，甚至写了自己的小说，可时至今日，大学两年过去，我什么都丢了，我的自信，我的骄狂，全都揉散丢在了启真湖里，剩不下半点。

我深知造成这一切的都是自己，是自己先在一众强人面前现了懦弱，是自己先把自己放在了沼泽里，然后再怎么挣扎也于事无补。但也正是因为知道这个，才觉得自己还有站起的希望，这也是我为什么要书写的一点理由。

我看的垃圾太多了，乱七八糟的文章，甚至语句不通的王者荣耀战力分析，以至于当我拾起一本长篇的时候，我痛苦地发现自己已没有了当初沉浸其中的感觉，满心都是浮躁。我知道我想看什么，我想看分条的列出优缺点，大道理，想看直接的结论，而不是找寻的过程，我自以为了解这些便已足够，实际上我了解到的只不过是别人吃进去又吐出来的东西而已。

自命不凡，于是眼高于顶，眼高于顶，于是摔入深渊，几乎已成定论。回想前二十年，哪一次的失败不是因为我自认为会这些就足够了？中考几何大题，高考概率选择，物理动量？单论考试而言，两次大考，我都败得一塌糊涂，并没有败给别人，而都是败给自己，何况是我做的那些傻得不行的决定呢？

自认写作能力尚可，但从未完成一部长篇，现在甚至连一篇小小杂文都写得费劲，写得不通畅，到底是哪里来的底气自命不凡呢？

学而不思则罔，思而不学则殆，终日思，日日思，我又思得了什么呢？思得人终究得屈服于大势？思得低欲望就是出世？不不不，我只是屈服在了别人的思想之下，正如我屈服在了别人的成绩之下，屈服在了自己的颓唐之下，试问我内心真的愿意做一个朝九晚五，月领三千的人么？我没那种条件，也没那个心，尽管我的心已经麻木，已经对自己的失败感到了习惯，但我终究不愿做那样的人，我内心还是会鞭笞着这样一个不思进取，只知颓丧的小人。

这样的小人不值得同情，因为我已经开始将自己的失败转移到了家世，父母，地域上了，我甚至找好了一百个失败的理由去接受每一次的失败，但真的是这样么？真的是无法成功么？真的是由于那些原因么？都是可耻的借口而已。自己放弃得到爱情便归罪于先天条件的不足，可曾真的为女孩考虑过？可曾真的去试过了解她？可曾问过她的苦衷，她的缘由？没有，你逃了，每一次，每一次出问题，都逃了。自己放弃得到学识便归罪于学习工具，归罪于18年的教育差距，可曾想过大学就是来正视这样的差距，然后去弥补的？没有，你还是逃了。

我希望这次我不再逃了。我希望自己把所有的颓丧付诸于文字，也希望能从文字之中汲取支撑我前行的力量。谨以此文作为该集序言，从今之后，望笔耕不辍。