晚上洗漱好和女儿上床准备睡觉，我拿着手机刷刷弄着一些东西，女儿看到头歪过来瞧瞧，我赶紧把手机放下来，嘴上说着“赶紧上床睡觉吧”。好像有一股催促的力量又出来了，想要让她早点睡觉，快点睡觉，这样我就可以做自己的事情了。
多少个夜晚这个声音一直伴随着我，一直在说“快点快点…”我对它很熟悉。
女儿跟我说话，我应付着；分享她学的歌曲，我敷衍着；过来亲吻我，我需要用点力气才能给她一个真心的吻，我再用点力对她说“我爱你”。
好像完成使命一般，这一天结束了。
女儿很快就睡着了，今天她对着我哭嚎了一个多小时，因为从外面玩耍回来后我不同意吃过晚饭再出去了。
她在地上打滚，嚎叫，差点蹦跳到屋顶上…嘴里还不停地数落和指责我，我在厨房忙着做饭，偶尔和她互动一下，然后就听她哭。通过我们俩这么长时间的互动经验得知，此刻我最好什么话都不要说，不然到处都是坑，掉一个、跳一个、爆一个，我不上当了。
她伤心地问我为什么离她那么远？我老实说，再近一点我怕我会爆炸，我还是离你远一点的好。
事实证明，我的选择是对彼此最大的帮助，我没有掉坑，她也没有掉坑，这样就不用在同一个坑里纠缠不休了。
这一次我们没有掉进同一个坑里，但是她说的一句话一直盘旋在我的脑海里，她说——
我和你说话，你都没有看着我的眼睛。
我和你说话，你都没有看着我的眼睛。
我和你说话，你都没有看着我的眼睛。
……
这么长时间了，她已经十岁了，我有几次用心看着她的眼睛说话的呢？
很长时间里，我认为自己可以看着别人的眼睛了，我可以和任何一个孩子通过眼神联结彼此，我觉得自己的生命变得鲜活起来了，我还沾沾自喜觉得自己不一样了呢。
可是面对我的女儿，我完全得意不起来了，我心虚，我总感觉自己鬼鬼祟祟的，我总是想躲开她的眼睛。
我的心好像已经飘走了。
她和我吵，和我闹，和我叫…无非就是想把我的心拉回来。
可是我的心总是不愿意回来。我总是生气，把它气走。
一到晚上我就莫名其妙的开始焦急起来，说话也不自觉地变快，语气不自觉地变凶，生怕哪个环节耽搁了，想要控制每个环节顺利进行，一旦有一个可能失控的点立马就想阻止和掌控，女儿一嗅到我这个味道就会开启对抗模式，我们顺其自然的就开始抗起来了。
我不知道我急着去干嘛，但我就是急，因为着急我很生气。
吃过晚饭出去蹓跶的时候，女儿想去点蛋糕店买面包，很久没有光顾他家，我的会员卡没有余额了，预测女儿最近可能一直想吃他家早点，我想着还是充值吧，反正都是要买东西，充值还可以赠送一些费用，怎么也是划算的吧！
就这样想着，做好了决定，冲了两百块钱，还是很肉疼，身上现金所剩无几了，工作还没有着落，一瞬间进入了恐惧和焦虑。旁边的女儿还说“有这个两百块钱不如给我买某某玩具了”，我一听就生气了，对她凶了一下，意思就是这是每天必须要吃的东西，怎么拿玩具来比呢？她也不开心，说我干嘛充钱，意思我浪费钱了吧。因为没有花在她想要的地方。
我害怕，我也生气。
昨天女儿想要和同学一起玩，没有和我商量就把人家喊过来吃饭，刚开始她那样说，我没有直接表态，心里想着现在十点多了，人家妈妈也未必同意自己家孩子到别人家吃饭吧，等着对方的态度，结果最后同学真的决定来了，我特别生气，那时候我也不知道我在气什么，我只感觉女儿没有和我商量，征得我的同意，没有尊重我的想法和感受。
可是事后一想，我自己也没有尊重我自己的感受，却只想借由他人的态度来决定自己的态度，我对自己的不尊重让我感到生气。
是的，一切都是我对自己的不尊重。
我不尊重自己的焦虑。
我不尊重自己的恐惧。
我也不尊重自己的无力。
不尊重自己的怠惰。
不尊重自己的愤怒。
所以我就一直在生气。
下午我想做一个愤怒静心，已经三天没有做愤怒静心了，这在我心里是个事情，对此也很评判，评判自己的怠惰和无力，又给自己找借口。
可是我内心一直很不舒服，因为我一直很生气却不想也不愿意把它表达和释放出来，我总说自己太累了，没力气，或者说好像没感觉到生气啊。然后就偷懒不做静心。
临在的功课也是一样，总是想要做，也觉得必须要做，不做就难受，可是依然选择不做，内心就很不舒服。对自己生气。
一生气我就感觉很无力，一无力我就很怠惰，一怠惰又生气，就这样循环往复。
下午我感觉着自己的怒气，它有不释放已经不行了的架势，我伸手打出第一拳就感觉太爽了，要的就是这种感觉，不停地打，不停地打，好像有无尽的怒气要出来，好多好多好多…
打了不知道多久，感觉身体轻松了很多，后背又压迫感，心里也有恐惧，但是通畅了一点，做完之后我对自己也没有生气了，我尊重了自己的感受我就不生气了。