创伤

近曰我反复在觉察与老公相处模式，为什么我那么害怕老公的指责抱怨，为什么我明知越吵越坏可还是停不下嘴，为什么我不服气。

中午我带着这些疑惑呆在空房里，去观看我内在的小孩，觉察自己童年时一段一直藏在心里的回忆，它时常冒出来，当我 在复盘生活中一些经历时，总是有意无意把最深根源归在这段回忆里，而且自己也相信，这段回忆的力量仍然在影响着我的生活，影响着我对一些事情的解读和态度。我试着把他显现出来，关注它，承认它，告别它。

大概在我11岁读5年级的时候，我姐姐和哥哥都已在镇上的学校寄宿，平时家里有剩下妈妈爸爸和我，有一个场境是在中午吃饭时，家里有个老熟客户（爸爸当时经商），还有妈妈和爸爸还有我，四人在吃饭，记不得他们在谈论什么，也不知道我爸是因为什么，就把我妈给打了，刚好打到耳朵旁一个什么穴，结果我妈立马倒地晕过去了，我和我爸都不敢相信，我爸还踢了下我妈，试探一下是真晕还是装晕，发现是真时，我爸把我妈扶到客厅的床上休息，擦了油。而我怀着忐忑心情去上学了。回到学校上课的这段记忆已经没了，但下课期间我赶回家去看我妈妈的这段路上情境又记起了，因为平时课间是不会回家，虽然回家只需5-6分钟，回家路上自己心里感觉到别人的眼光在看我，还议论我家的事，好像他们都自己我妈被我爸打到躺下的事，自己心慌起来，记忆就到这里为止，后面的记忆又没了。

这件事一直埋在我心里。到现在，每当老公向我发脾气，指责抱怨时，我心里就被刺痛，很抵触，很不甘心被羞辱，我就誓死捍卫，跟他对抗到底，吵架到最后才担心老公对我暴力，我是不是非得把老公气得要暴力才罢休？？？一步一步地迎合他的脾气，把他引到暴力的边缘？我在他将爆而未爆之间挺而走险，只有到快爆发或已爆发时我才罢休。我想，这就是我为什么都总跟老公争吵的原因，因为我知道底线在哪里，知道还有多少才到触到底线，到底线前我争吵都是安全的，那个底线就是我小时候看见爸爸把我妈妈打晕。所以，毫无觉察地吵，太可怕，我是找了一个老公当爸爸然后模仿着我妈妈被害者的暴力吗？可是以前的我怎样知道现在的老公会有暴力呢？也许我没有觉察力，其实多年前那次，他在出租屋找不到我时的表现就已经是暴力了，这一切痛苦不堪的事，原来都是有关链的，那段往事就像是种下的创伤，在我建立家庭后才开始不断发酵。

现在我想对那段暴力说：我现在知道你了，知道你一直陪伴我多年，知道你要被关注，知道你在呼叫我，我很高兴见到你，但现在我要向你告别，因为已长大了，我有能力保护我自己，我要与老公过一种新的生活，希望你祝福我，感恩感谢。

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