在前面的课程中，我们学习了因为不会处理双方的差异，让人们想要改变对方的情况，这会让两人关系的空间变小。在生活中，还有一种问题如果处理不好，也会让亲密关系的空间变小，那就是双方的边界问题。这一讲，我们就来聊聊如何处理伴侣之间的边界。
人与人之间是有边界的。这个边界通过很多微妙的标识，区分了你我，为彼此保留了自我的空间。
在身体上，你不会和陌生人接近，也不允许陌生人接近。皮肤就是你和他人的边界；在经济上，别人不能随意花你的钱，也不能随意用你的东西。所有权就是你和他人的边界；在心理上，有些你内心很隐私的事情，并不愿意跟人分享。隐私就是你和他人的边界；别人的事就是别人的事，有时候你就算再想帮忙，也爱莫能助；别人的情绪就是别人的情绪，你就算再感同身受，也不能替别人感受。情绪情感的独立，也是你和他人的边界。
这些边界是怎么形成的呢？除了法律和社会习俗，很多时候，边界是通过微妙的人际互动来维持的。
比如，有一个刚认识的朋友很热心地举起酒杯邀请我喝一杯；或者一个热情的同学问：“我能叫你海贤哥哥吗？”这就是一次商讨边界的邀请。这种邀请本身并不侵犯边界，因为我可以有选择。如果我说“可以”，我就划定了更亲近的边界。如果我说：“不好意思，我不喝酒”，或者“哎呀，请你还是叫我老师，我听着自然一点”，我就划定了较远的边界。
可是，如果在我拒绝了以后，他非要说：“你不喝就是不够意思”，或者“我就是要叫你哥哥，这样亲切一点，别这么古板嘛”，那他就侵犯了我的边界。所以，所谓的边界并不是不靠近，而是在尝试靠近的同时，尊重了别人说“不”的权利。
不过你可能会想，亲密关系中的伴侣不是应该亲密无间吗？为什么还有边界？事实上，亲密关系中仍然有很多微妙的地方，需要探讨彼此的边界。
比如，你和爱人是各自保管支配自己的收入，还是把收入统一上缴、统一管理？如果对方有什么心事，你允许他跟其他朋友说，还是一定要跟你来说？你允许他保有自己的秘密吗？允许他有自己的异性朋友吗？这些问题都跟亲密关系中的边界有关。它的核心仍然是：尊重对方说“不”的权利，也能够维护自己说“不”的权利。
那么，在亲密关系中说“不”，会影响两个人的关系吗？如果两个人有边界，是不是意味着两个人对这段关系不够投入，甚至怀有二心呢？不是这样的。在亲密关系中，边界并不是不能分享，而是有权利分享，也有权利不分享。就像给自己的房间安了一个门，可以邀请对方进来，也可以不邀请。因为有了这扇门，对方想进来就得敲门。也因为有了这扇门，对方收到邀请进来，才会更觉得亲近。
亲密关系中重要的三种边界
在亲密关系中，该遵守哪些边界呢？没有固定的答案，这是伴侣共同探讨的结果。每对伴侣所达成的协议都不一致。但是，有三种边界问题如果纠缠不清，经常会给伴侣带来困惑，需要小心处理。
第一个边界是，对方的心理活动。
我就见过一对情侣，两人在商场逛街，女生忽然很不高兴，跟男生说：“刚刚你是不是看了那个女孩？”男生说：“我没有啊。”女生就更生气了：“你就是看了，我都看见了。眼睛都直了，恨不得跟人家走了。”男生说：“我真没有啊，你到底说的是哪个？”女生就说：“看了就看了，你还抵赖！”
如果你已经恋爱或者结婚多年了，也许你会觉得这样的场景很有趣。可是对于刚刚恋爱的情侣，这就会变成一个问题。在这个场景里，女生想要男生保证他在心理上也忠于自己，没有任何瑕疵。而男生呢，多少觉得女生侵犯了自己的边界。
当然，女生的担心也能理解。在恋爱中，人总是会对伴侣是否忠诚的信号异常敏感。可是，无论你多想跟伴侣亲近，伴侣的心理活动就是他们的边界。你既不能责怪，也没法控制。
我见过另一对夫妻，丈夫觉得妻子不够理解自己，就帮妻子找了心理咨询师。这本来也是一件好事。可是每次妻子见完了心理咨询师，丈夫就会让妻子交待：你今天跟心理咨询师聊了什么？如果妻子不说，丈夫就会生气。
丈夫觉得自己有权了解妻子的所思所想，妻子却不同意，她觉得，这样丈夫就侵犯了自己的边界。这个侵犯的背后是什么呢？是希望爱情完全纯净，没有任何杂质。希望伴侣的想法也完全经得起检验。可是，再恩爱的夫妻，他们之间的关系也会有一些灰度。
就像美国家庭治疗大师米纽庆说的：“结婚四十年，起码想过离婚两百次，捏死对方五十次。一段婚姻能维持，全靠渡过了这些难关。”你看，如果米纽庆的妻子要求他把离婚的念头都原原本本告诉自己，那估计米纽庆想离婚的次数还得加两百次。
所以，觉得自己有权利随时知道对方是怎么想的，并觉得自己有权利判断对方该怎么想，哪怕是出于追求“纯洁爱情”的目的，也仍然是对边界的一种侵犯。
第二个边界是，伴侣的情感历史。
当你遇到一个中意的人时，你会自然想知道对方的情感历史。你会对这件事好奇，最重要的原因是想判断你在对方心里是不是最特殊的一个，想知道对方是不是真的爱你。也许，你还想通过了解他的情感历史，来判断对方在情感上是否可靠。可是，如果对方说了“不”，那这就是他的边界。这不是对方不信任你，而是他在为自己保留空间。
我就见过一些情侣，一方总是会去询问对方过往的情史，甚至性经历。有时候，甚至会询问很多细节，而被问到的一方就会很犹豫。一方面，他希望自己能够向对方保持坦诚，让对方知道他对这段关系是诚实的，是认真的。可是另一方面，真要讲这一些，又是他不情愿的。他也担心说自己以往的经历，会伤害现在这段感情。
当然不是所有的人都会说“不”。我猜，有时候你也愿意跟对方分享自己的情感经历，是因为你渴望自己能够完全被对方理解和接纳。可是在很多时候，这么做仍然是一件有风险的事。也许在问的时候，对方会说：“没事没事，你就告诉我吧，我都接纳。”但你仍然要明白，你有权利说“不”。
也许你会想：这样会不会对他不诚实？其实，我并不觉得在关系里，诚实是最重要的事。知道怎么去保护彼此的关系，比诚实更可贵。你守护的边界，不仅保护了你自己，也保护了你们的关系。所以，如果你的另一半询问你的感情史，而你不愿意分享的时候，你可以跟对方说：“我爱你，但是你不需要去了解我的所有。你只要知道，我对你全心全意就好了。”
亲密关系中的第三个边界是，对方的原生家庭。
我见过很多对夫妻，是因为这件事产生了矛盾。这个矛盾还不是现实的婆媳关系这样的矛盾，而是他们会通过贬低对方的原生家庭，来贬低对方。
我见过很多夫妻，来找我咨询的时候，就会说：“他妈妈是一个很控制的人，所以他就不太说话。”“她的原生家庭里父母关系不好，所以她对感情就没有安全感。”“从小他爸爸就很宠他，对他来说，什么都很容易，所以他对感情也不珍惜。”每当夫妻这么说的时候，我就会替他们捏一把汗。我会偷偷看他的伴侣，而他的伴侣通常也都很生气。
因为忠诚于原生家庭是每个人的本能，即使是在亲密关系中，伴侣是比各自的原生家庭更重要的人，但说到原生家庭的问题仍然要小心。如果伴侣不希望被这么说，那这就是他的边界。如果突破了这个边界，那就是站在了伴侣原生家庭的对立面。
划重点
亲密关系中重要的三种边界： 第一个边界是，对方的心理活动。 第二个边界是，伴侣的情感历史。 第三个边界是，对方的原生家庭。
思考题
你知道在亲密关系中，哪些是你的边界？哪些是你伴侣的边界吗？欢迎在评论区留言，和大家交流。
在我的亲密关系中，我知道前一段婚姻的子女、原生家庭这些是我们的边界。
（1）因为是再婚，更在意伴侣对前段婚姻子女的态度。我从不要求对方对前面的子女视如己如，出钱出力，但要求伴侣对前面的子女要尊重，要有绅士风度或长辈风范；而我自己呢，要自己处理好前子女的事情，把事情都控制在自己能控制的范围内，尽最大可能不让伴侣处理前子女的事务与问题，这样才能尽可能减少摩擦，才不至余影响到夫妻关系。
（2）原生家庭的人与事，没有在我的邀请下，伴侣不能进言、指手划脚。就算原生家庭的人有什么事情做得不妥，伴侣也不能指责和进言，这种情况下只能我说我抱怨，伴侣说就是不行。因为每个人都是护短的，这是红线。
伴侣的边界有：（1）只要是不伤大雅的事情，就要尊重他和我的不同，不要强行想要改变他；（2）对再婚前子女的态度和我一样；（3）对我自己生的两个女儿要一视同仁——要对我和他共同的女儿如我再婚前的女儿一样好，要公平以待。