夏至不再至

我现在难过的要死掉了。

好啦其实还没到那种程度，但是真的好难过啊。

投了那么多家，一家的interview都没有。

好想跟人说话啊， 这个世界上完完全全对我好的也只有我爸妈了吧。可是，我妈只懂在她的生活模式里的一味对我好，她现在要是天天精神状况良好我就知足了。只有我爹啊，在我看不清楚路的时候，能聊聊天的只有我爹啊。

可是，他死了。

现在每每想来五年前的那一幕，想想真是最大的痛苦是让人哭不出来的。脑子空白三秒后，我无比清醒的意识到，从现在开始，这个世界上最爱我的人不在了。从现在开始，我真真正正是一个人活着了。从现在开始，我再也体会不到腻人的象牙塔时光了。从现在开始，是我要像照顾孩子一样照顾我妈了。从现在开始，我的喜怒哀乐，再也无法毫不思考就与人分享了。

本来今天写东西不是想写这些的，可是，不知道为什么，每次感到无助的时候，想到我爹已经不在了，仿佛是在借用最大的痛苦来治愈自己，表面上看起来我像是很坚强的样子。这么想来，我总说我妈在自己的思维的走不出来，根本不是真正的想开了，我自己也没好到哪里去。想想也是很可笑。

我爹在我17岁的时候意外去世，我还记得前一天他刚陪我去拍高考报名的登记照。第二天的晚自习我就被系主任带到医院，别告知抢救无效。人的尸体怎么会跟蜡像一样，一点温度都没有。在急诊室的时候，我就想在角落里蹲一会，所有人都在拉着我，叫我哭出来。

怎么会哭的出来，我才不信他死了。

后来想想，最亲的人逝去的痛苦根本不是在那个瞬间爆发。反而是慢性的，随便一个引子一触发就全身性爆炸，控制都控制不了。永远忘不了，永远留着疤。

怎么现在写到这些还是会想哭呢，可是不能哭啊，我今天刷了睫毛膏，一哭就晕啊。

而且，我爹说我哭的样子最难看了。

我现在还记得他的电话号码，可是那个号码早已易主。时不时我还是会打个电话过去，说不出话，等电话那头的中年女人操着骂骂咧咧武汉话挂掉电话。

现在一晃五年。当年高考失利，我赌气一样把志愿报到很北的地方，明明家门口就可以上不错的学校。这座城市里都是回忆啊。把志愿告诉班主任老师的时候，老师一句话就是问我，你妈妈怎么办。什么怎么办，还能有什么事情更痛苦么。一晃现在，我已经在北美的藤校读研究生了。在愁找intern找full time。

你看我还是没什么长进，明明急的是工作的事情，怎么又想我爹了呢。

业余爱好写代码的工程师拥有一面墙的书。温柔又有趣。

真的，这个世界上再也没有像他那么好的人了呢。

我潜意识里还是不想去记他的忌日，还是牢牢记住他的生日是夏至那天。全年最长的那一天呢。只是，现在这个节气与我无关了。

好啦继续刷题看书去。还有好多东西没弄完呢。