总想找点借口

我带着无比大的恶意揣测自己所有的所有都是借口。

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我不想看起来很压抑即使我满心受挫却又觉得是自己咎由自取而无槽可吐，以至于更加郁结于心觉得需要一段时间自我修复，要知道人天性倾向于舒适区。于是我就找了一个对自己的成长百害而无一利的舒适区呆了很久很久，久到时至今日我都无法确定我是否走出来了。不想被人看起来像只丧家犬所以接触到别人的时候嘻嘻哈哈，赶上访问次数多的时候甚至于我笑得我都觉得自己好像本来就很开心，这使我一度觉得或许天天呆在人群里我就可以保持开心了，如果不是有人走茶凉这件事的话。

生活这种东西可以复制么。这世上有成千上万种生活方式，可是我却不相信有谁和谁是始终步履一致的，所以我也无法复制别人走出阴霾的方法，并且遗憾的是迄今为止我也没有在理论的高度上抽象出一种思想来结合我本人的生活走出一条xxx特色社会主义道路。有一句话说得很好，身陷囹圄的时候希望得到救赎前提是你要伸出手，否则别人想要拉你一把都没有发力点。因此我从不抱怨生活不抱怨周遭人或事即使我难过的不行，因为我知道是我没有敞开心胸去接纳这一切，我没有主动坦露伤口伤口发炎又怎么去怪罪别人呢？我一直觉得自己心态很好乐观的不得了，可是我慢慢发现那其实不是乐观而是一种惰性的缺乏思考的逃避，一段时期里对自己麻木到没有一个目标可以拽着我的肉体和灵魂走向未来。肉体陷于食物感觉我吃的每一口不是在生长而是腐烂发酵的催化剂，灵魂被雾霾笼罩不止没有方向更是每日自我荼毒。

我曾经调笑过那些喊着迷茫迷茫却也喊着自己老了老了的曾经与我同龄的人，那时的我觉得年纪轻轻明明是大好的时候有什么可哀怨的，明明小时候的你最渴望的就是当下的年纪可以做你觉得可以做的一切不必要再去思考学校家庭对未成年的约束，那时的我也发自内心的觉得没有什么可迷茫的，即使不知道该如何走下去真真切切得过好每一天就好了。可能是我坠落的太久了，久到现在我已经看不清我曾经的任何任何一个梦想了，它们都在我坠落的时候被风吹散了，了无踪迹。一直在往下掉的深渊里连地面都触不到又何谈真真切切呢。

睁开眼睛醒来感觉自己躺在一个巨大的沼泽里，包裹着我的是泥浆，我看不到任何东西却无比坚信我身处险境同时没有人陪伴我没有人会来救我，可怕的是我也病态的贪恋着被污泥包裹的舒适感，因为不会被发现也不需要努力什么。我会对自己说这些无力感都来自我的懒惰懦弱和不自制，不管是出自于大脑或是心灵的自我纠结都无法拉动我的肉体，它只能在日益肥胖腐烂，而我所决定和渴求的明天却总是毫无意外变成一个又一个堕落的今天。

我开始觉得那些曾经的少年叫嚣迷茫是件好事，因为觉得自己迷茫意味着你尚且还在寻找，不像我，被埋在烂泥里的人哪来的方向呢更别说寻找了。可能是氧气快要被吸食殆尽了，不然我怎么一边清醒的知道自己在一步步走向灭亡一边却又在加速呢。那种频繁的、突如其来的无力感有时候会让我感觉有一条蠕虫爬进了我的大脑，无比的恶心和厌恶感偶尔会让我挣扎一下，我渴望自己能挣扎的久一点、用力一点，说不定我会抓到一根某年某月的我曾经在梦想里编织的绳子。