你别出现在我破碎的梦里，我怕美好的不愿醒来

      晚风拂过脸颊，来来回回的吹着头发，时不时的挡着眼睛或脸颊，而我并无心梳理，我似有灵无魂的躯壳，时常飘游在大街小巷的街道上，我心情不好的时候之前小的时候我喜欢喝酒解决心烦，现在年龄大了，熬不住了，哈哈，现在解决烦恼心烦的事唯一的办法就是走路，我常常不知不觉间走了10多公里的路，走到脚痛到一步也不想挪人就莫名其妙的轻松了。

      今夜又走了足足15公里的路，原因就是最近又一直做梦梦见他，一个最想嫁却遗憾的放开了的男人。我们已经分开6年多了，说起来一点也不比大部分狗血剧情差，相比下或许更可悲可笑可怜可痛吧。他已经结婚2年多了，其实说实话，我一共好过5个男人，最真心实意希望他过的好，因为他是我遇见过对我好的最最最极致的人。唉，现在想起来，还是会有些难受。他的好我连提都会抓心挠肺的难受，所以不能提不敢提。

    常常说时间是最好的良药，可能时间这位良药对于我来说就是加深剂吧。它可怕的让他时常侵入到我梦里，让我夜夜不能安生又痴痴不愿醒来。

      我，我想我是个蠢货，一把年纪还是逃不过这已入土破碎的情情爱爱。

        我，我想我是一个多么可怕的物种呀，难爱上别人，也难放过自己，好在对你大方的心疼。把你松开的难以形容的洒脱，无情无义，薄情寡义……这是你含着眼泪对我声声的怒骂呀！

      你说我不配拥有爱情，哈哈，是啊，不然怎么会因为害怕你为难害怕你伤心难过害怕你选择害怕你独自承受而因为你的母亲大人离开呢！不然怎么到如今都没有本事爱上别人，我当然一点也不配。

    你问我才开始到结束是不是根本没有爱过你，爱这个字真的太可怕了，听听都会让我百般味难接，我当然不爱你啊，傻子啊哈哈，我不爱你到用了快6年多都还没有彻彻底底走出来，还是会因为听见一些你的消息红了又红了眼眶，忍了又忍的憋着换成笑容看着回应着与我说起你的朋友。

      我还是会经常梦见你，好的坏的都会梦见，梦里我们大部分都是在一起的，很少分开，有时候醒过来嘴角是笑着的，但是睁开眼却眼泪一颗颗的滚着，你说可笑吧。

      我想你不要再出现在我梦里了，我真的很累了，现实里我做的那么好从来没有打扰过你，半次都没有，那么我希望你梦里也不要再想起我了，不要再出现了，让我们都随风飘去吧。舍不得摔碎太多过往的回忆，难以面对承认已经离开了的很久很久的人。你看看我怎么怂的那么不卑不亢的呀！

      别了吧！连名字都会让人痛的人，这个生日愿望就是连梦也都碎了吧！

      我开始想要一万种可能了，我们的唯一可能我就不在偏执的守着了。青山绿水，后会无期吧H。望你一切安好，凡事无烦恼。

              我可能越来越清了

      2020年10月13日凌晨三点过2分，连梦都让我开始疲惫了，所以你该彻彻底底离开了。