2022，该下车了
2022终点站到了，请您整理好行李，请您在下车前调直座椅靠背，收好小桌板，感谢您一路上的支持和关心，下次旅行再会……
毫无意外， 2022和2021、2020、2019一样都要和我们说再见了。 12月7日国务院联防联控机制综合组发布《关于进一步优化落实新冠肺炎疫情防控措施的通知》，新10条的优化意味着逐步的放开。放开，2022这最后一个月的放开，也为这3年画上了一个分号，结束了让人身心俱疲的防控，开始了另一个魔幻的现实。为什么这个节点要选在2022最后的这一个月，我不知道，我也不想知道，我只知道有一些事情总该结束了……
我也不知道经历了多长时间，但我总觉得青春你是不是太亏欠我什么了，这么久了还是不知道怎么跟我道歉吗？我想我应该跟你讲讲我经历的事情。这些事情在我心里很长时间了，也应该说出来结束了。
我们应该从哪儿说起呢，2019吗，2019是疫情开始的元年，也是在那年的12月份，第一次出现了新冠肺炎。都以为只不过是普通的肺炎，或者和03年的SARS一样过几天就好了，当时没人觉得这是一场灾难。那年我还在高中，那时的我不善言辞，当然现在也并不精通，也不善于浏览网上信息，对于很多事情也都充耳不闻，我很单纯很轻松，不需要考虑其他复杂的东西。我学的是文科，周围全是女同学，第一次听说疫情这个东西还是从前桌的女同学的嘴里，她和附近要好的女同学说，最近武汉有好多不明症状肺炎的人，我们寒假去哪里旅行会受影响吗？其他女同学说我也听说了，不会有那么大的影响吧，咱们肯定能在寒假去的，你看地理老师好久都没来上课了，我觉得她应该是去哪里旅游了……
那时我只是随耳一听，没想到这个消息居然伴随到现在，未来还不知道走多远。那年提前放假，提前把所有书籍全都带回自己的家，没人认识到新冠病毒会是什么样，那年的春晚大荧幕上闪现着全国各地驰援武汉的情景显得格外悲壮，火线入党火线驰援，我也仅仅认为驰援完毕，救助完病人，其他就会结束。
我还是上了小半年的网课，到了2020年的5月10日我复课了，背着疫情期间妈妈去学校门口给我取的教材，拿着体温测量表，看着我们年级组的老师在学校门口迎接我们，我还是那么爱卡点，那天7点37分踏入学校的门7点40分进了教室的门。2020有一些糟糕的上半年也算差不多结束了，后来从2020下半年到了2021的12月，全国的疫情基本上都是零星爆发，疫情形势很平缓，最少在我的家乡晋城我后来在这段时间没有上过网课，包括高考上大学报到也都算顺利，这个顺利只是指的形式上很顺利，没有受到什么疫情上非常严重的阻挠。
对我来说，我是觉得很不顺利的，2021我经历了高考，普通人都会经历的高考，相对于参加者来说就显得很不普通，那个时候所做出的所有决定，现在都还想着再做一遍，如果再做一遍同样的决定，还会不会有同样的结果。2021年6月8日早上7点多，我爸爸送我去考场，我先出了门，我爸爸骑着电动车去找我，当时路上人很多，从小路到大路上还不是很顺利，我看见我爸爸骑着电动车出来，我还帮着他告诉路上的行人让一让，没想到他竟然出了人群骑着电动车朝大路走去，头也不回的走，他走了一条街，他才发现他忘了什么，我当时眼睁睁的看着他走了，我在后面叫了叫他，我想着他应该不会在这个时候出岔子，哪怕是他平时脑子经常掉链子，我也就忍了，但那天我真的不相信他会做那么蠢的事，我想他应该察觉到哪里不对劲，马上会朝后面看一眼或者返回来，但他没有。他走了一条街，一开始我还跑了两步我想着追上去，但是他没有他还在往前走，我不知道他在走什么，虽然过了很长时间了，但是我现在想起来依然很气愤，他这么不上心，后来等到他走到红绿灯十字路口的时候才想起来才掉头回来，看着拿着透明夹闷闷不乐走着的我，我想如果换成妈妈去送我，情况会发生变化吗？
2021高考对我来说很不顺，我认为我之前所有的好运气都在上高中之前用完了，上高中之前我是多么快意潇洒，之前达到的目标都是我用力之后都能努力争取的，但是之后真的令我很失望，真的，真的算是我一个很大的挫折，就是上这个高中，所谓全市最好的高中，所有人挤破脑袋都想进的高中，在我眼里却是把我陷入万劫不复的深渊，让我如履薄冰，让我的生活失去了希望。时间不能重来，但是总有平行时空供人想象，我就在想如果当年初中我没有拼尽全力，没有上这个高中，上一个二等的高中，又会是什么样呢？
如果没有疫情，我们的生活会是什么样呢？如果没有疫情的阻碍，疫情之前的计划会变成什么样呢？如果2019没有爆发疫情，那么2022的我会在干嘛？我不知道，我知道在这个世界还有因果论，世间的安排都有因果论的指定，我总在想如果当初有什么情况改变会发生什么，也许有人觉得我不着边际，其实我也知道发生过的事情无法改变，这也正是因为我相信因果论，渴望知道另一个维持着因果论的平行时空发生着什么？不过如果没有因果论，另一个平行时空又会发生什么？这也是巨蟹座经常做的，经常会问自己问题，会经常后悔自己做过的事情，我其实早已习惯了。
我自己也知道后悔对于事情本身来说根本于事无补，我在大多数时候也不会后悔自己的所作所为，因为事实本身不会改变，但其实经常盘问自己更能让自己去接受事情本身，每一件事都有因有果，接受事实是一种勇敢，接受事实就是对因果负责，但不是所有事实都能让人接受，而且很多事实虽然接受了但只是表面上，就像海面上的八分之一，自己总觉得接受了，可是在以后的航行中就要靠瞭望员给我们把关了，但瞭望员大多时候还是我们自己。与其不接受事实，碍于面子缓慢的接受事实其实是一种持续性的勇敢。
2021年我学会了面对。
2021我经历了高考，第一次走上高考的考场，第一次填报志愿，第一次被考虑复读，第一次拥有手机，第一次被人骗，第一次上大学，第一次收拾行李远行，第一次和天南海北的舍友相聚，第一次考虑生活费的精打细算，第一次出远门回家……很多很多第一次的奇妙经历，让我学会了面对。我学会了一个人去面对生活，我还很难深谙人情世故礼尚往来，我还很难摸透深厚城府各类文化，但我敢面对了，我面对的原则就是不卑不亢落落大方，作为一个男子汉，我的态度我的作风可以支撑我的形象。
可能看上去有些狭隘，但我可以最大程度的保持我的自主性，我可以将我的生活完全归自己管理，我不社恐，但我没有去参与那种需要广泛社会参与度的活动，因为那会让我感觉很心累甚至有些反感，我并不是讨厌，只是觉得那样会让我跟着别人的鼻子走,让我会没有方向。就像那句话“林子里有两条路，我——选择了行人稀少的那一条……”所以在很多方面我会看起来很保守，我会和别人不一样，会做一些奇怪的事情，但那些事情可以被社会包容，做这些事情也会让我的内心更加包容，也会更加坦然。我没有随大流，也没有龟缩在自己的世界，只是想用自己的方式去读懂世界，因为社会对我来说才刚刚开始，我只是很疑惑，为什么我们都要一样呢？其他方式的生活不可以吗？
我开始纯粹的去享受生活，享受生活的本真。因为我发现生活是节律的，每天的生活都是这样，我该怎么面对他呢？我经常会有一种错觉，一年365天，究竟是1乘365，还是365乘1，小学的时候经常对一个因式2个因数的位置前后有疑惑，现在明白了，虽然结果相同，但是过程完全是不一样的，每天醒来我都会觉得每天都一样，我都会问自己今天有什么不一样，和昨天一样吗？我会像一个哲学家思考每天存在的意义，虽然思考虚无缥缈，但是我认真的思考认真的思考我做过的事情，还有所谓存在的意义，一切似乎就真实可感，每一天都可以去做新的事，那就是新的意义。
我也开始知道自己会对新的事情感兴趣，会对未知的事情做计划。我想到以前，凡是我经历过的事情，只要我熟悉过，我就会带着那种熟悉的感觉去生活，生活没有新意，不过那不能怪生活，因为之前的教育都是让我在听话，那样惯常的作息也让我的生活的期望在慢慢减小，没有那种新式的冒进的习惯去生活。我开始去慢慢的相信，只要每天醒来面对的是不同的东西，就有生活的意义。正当我找到了我所谓的生活的意义，生活总爱和我开玩笑，又是因为疫情，学校通知提前回家，课程安排提前了，考试安排也提前，一切生活的期望和计划都被打乱，面对的是8个月无休止的等待，让我被迫停止了思考生活。
我在燕郊上学，比我家的纬度还要在北一点儿，虽然已经大二了，但是我还是对燕郊的气候环境很不熟悉，因为我在学校呆过的日子就几个月，当然更让人迷惑的是燕郊三河廊坊河北北京天津这之间的行政地理区划问题上。所以对我来说更真实可感的是那里的天气，我是在2021年9月4日报道，那天清晨带着雾飘着雨，但很闷热，太阳出来以后就更闷热，对晋南的我来说，9月份应该也是秋风飒爽的时候，但是炎热一直会持续到10月份，在那里几乎是一夜入秋和一夜入冬，我也是北方人，我认为靠我坚强的意志力可以抵挡未曾经历过的寒风。我没有穿笨重的衣服，但是我倒下了，我才知道一个人面对生活需要有很大的勇气。
我很快变得难受，嗓子疼，有鼻涕，还伴随着发热的症状。我一开始以为这只是轻微的症状而已，我也想着我能扛过去，没有放在心上，我对这种疼痛似乎有着某种钝感力，但其实我已经很难受，只是觉得自己可以用意志力战胜。直到上课的时候无法忍受，下了课我就皱着眉头，双手抱臂，低头碎步回到寝室。很难受但是无处说，我自己当然知道自己是受了风寒，感冒等症状引起的发热，但是当时疫情期间有发热上报是要自费隔离14天的，而我一直在学校里面，学校封校，根本无法和校外有任何直接接触，只有可能是感冒病毒，绝不可能是新冠病毒。所以我不能和身边的人说我发烧了，舍友问我，我也只是说我很难受。我已经摸到我的额头是滚烫的了，而我也不能和远在家里的亲人去说，因为他们根本帮不到我，还会让他们徒增担心，我想就算是说也必须得等到我病好了之后说，要不然他们会觉得我不能独自生活，他们会小瞧我的，我也会小瞧我的，这点小事也要麻烦家人，这不是一个男人的作风，当然直到现在我也没和他们说过。我当时还没有一个人在外面生病发烧，当我头脑发热的时候，我也是一下子手足无措，但我早已告诉自己必须要自己扛下来，而且也只能自己扛下来，当然我自己也扛下来了。
回到寝室我就找到舍友的小药箱，找了一些药吃，然后翻出自己的衣服，把厚衣服全都穿上，躺到床上捂着被子准备昏睡过去。我们宿舍周五周六不熄灯，平时11点熄灯，不巧那天是周五不熄灯，在昏睡中我迷迷糊糊地醒了，只是听见舍友还在打游戏，他们不会放过深夜打游戏的机会，我不敢睁眼，眩晕的灯光只会让我更难受。我用手摸向我羽绒衣包裹的躯干，热的像炉子一样烫手，我用力感觉才发现我的全身像着了火一般炽热，我不得已解开了拉链，因为里面还有好几层衣服。我翻了个身躲避夺目的灯光，又准备继续昏睡了。
醒来后的第二天，我才慢慢恢复了正常的意识，我眨巴眨巴眼睛坐起来低着头用力呼吸了几口气，我告诉自己昨天发烧了，经过一晚上的搏斗，我恢复康健了，我治愈了自己，我把出过汗的床单衣服全都去洗了晾晒，也去给自己洗了个热水澡，去去汗味，热热身子，再吃碗油泼面，舒畅了不少。我跟自己说你可以战胜一切的，一切都会过去的，你无比坚强。
治愈完自己后，我才发现自己还是在不断成长过程中，在成长的过程中，我完全有勇气去面对世界，我并不畏惧。我开始去想再从9月4日报道以来我做得对吗？我对我的所作所为从不后悔，只是迷茫的人需要从迷茫中走出来，才能走下去。第一次走入这个校园，除了刚来的新鲜感和莫名的欣喜，更多的是迷茫，站在这里，到处都是选择，即使我再有主见，我都还是很难抉择。既然有那么多选择，与其劳烦心智，还不如干脆不选择，在刚开始的时候，我没有加入任何学校学院的组织部门，我不想参选班级事务，难道我不擅经营吗？不是，有的方面甚至我很擅长。但是我不想，不想被人PUA，不想被那些毫无意义所谓的工作和复杂的人际关系困扰，我可以处理的很好，但我不想，因为那样会很累，那样不是我想要的生活，我想要的生活是什么，我还不知道，我又陷入了无尽的思考，我的脑子很乱，但有一点我清楚，我的生活由我做主。
我还是不玩游戏，我还是感谢妈妈帮我培养的这个习惯，没有让我随大流，其实很多人玩游戏都是扎堆玩的，上了大学我发现没有人不玩游戏，但我真的不玩，即使身边的人都在玩游戏，我仍然不玩。我曾经很认真问玩游戏的人（我的好朋友），为什么玩游戏？玩游戏到底有什么意思呀？他也回答我说，你看游戏屏幕里的那个小人在手机屏幕里这样那样多有意思呀。我就问他，那究竟是你玩游戏呀还是游戏玩你呀。他嘿嘿一笑，和身边人说我太哲学了，身边人也嘿嘿一笑，然后接着打游戏去了。不玩游戏就不会被游戏控制，但是不玩游戏和身边的人就没有更多的话语交流，而我认为那些话语交流可能会有社交意义，究其本身是没有意义的，即使会有更多的社交空间，但我不想为了这些让出我的个人空间。这里可能有人会觉得我很偏执，但是我非常尊重玩游戏的人，我很理解他们，正是因为我充分理解他们玩游戏的想法，理解他们在游戏中得到别人得不到的世界，我才觉得我不需要游戏中的世界去填补自己。
我不玩游戏，但我还是不能解决掉我的心事。我记得当时发生了很多事，我的心那时很乱很敏感，我把朋友圈和QQ空间都关了，我想好好静静，在暑假我加了好多人，好多高中的人大学的人一些不常联系的亲戚，能加的人我都加了，但我当时很心烦，能删的人就删了，甚至原来有的同学朋友我都删了，当时删了我只是觉得很轻松很解压，感觉摆脱了很多无用的东西，当然也让我解除了很多迷惑。不过后来那些人除了之前很要好的加回来了，但是很少，删掉的人现在也没有再加回来了，以后会怎样，我不知道，后会有期吧！
2021年最值得纪念的是加入了一个社团组织——演讲与口才协会。虽然也加入了其他2个社团，公益实践协会，还有跆拳道协会，这2个协会都是基于纯粹的兴趣爱好加入，但是我最值得留住的是演讲与口才协会。也是这个协会让我第一次上台演讲，也是这一次上台演讲让我加入了这个协会。起初这个演讲活动我还不是特别想参与，因为内容太过于红色又红又专，我觉得活动会有一些死板，可能展示不出我的特色，我还很犹豫，我就把这个问题和我妈说了下。妈妈看见这个活动，她当然非常高兴希望我去参与，因为我平时和她的交流确实是很少，她很想看见我积极参与活动的一方面，就鼓励我去参与。
我对于任何事情都是比较认真的，一旦认定做某件事情，就一定会去把这件事情做到极致。我就抱着试试看的想法去参与了，还不错，我的表现能力文字水平都很好，都很肯定我，我自己感觉其实很良好。其实后来越来越长大，就发现越来越少的人肯定自己，这次的演讲比赛确实是让我看见了我自己的价值，我对我自己蛮欣慰的，发现了其实还有人来肯定自己，蛮高兴的那时候。就发现这个协会氛围我喜欢，其实我错了，我只是喜欢那种被人肯定的感觉，我只是喜欢那种被人赞赏的感觉，这个协会的氛围到底好还是坏我那个时候我都不知道是怎样的。于是我索性就留部，在这个协会里面担任干部，我觉得我还会那样被人肯定，但是有的时候出乎我的意料……
不过这个协会说真的，给了我生活的勇气，让我收获了很多，这也是我留在这个协会的意义。当然更多的是协会里面骨干成员的个人魅力，还有协会指导老师高老师给我的感受很不一样，高老师给我的感觉是其他的大学老师不曾有过的，他非常可靠，说话办事非常靠谱，言行专一，不来虚的，非常朴实，我非常喜欢，这些是我留住的主要原因，也就是这里让我看见这个协会的前途还是很可观的。
就在我还在思考怎么生活的时候，我还在对生活抱有着无限的遐想，河北的大学一声令下，全部放假回家。考完试就赶快排着长队做核酸，收拾好行李准备第2天回家。这是我从来都没经历过的，我也没有想到下一次再进校园就在8个月之后。回到家，家的温暖一开始让我挺触动，回到家就有爸爸妈妈做好饭等着我， 2021的12月份疫情已经开始新一波的萌芽，而我正好在那之前到了家，没有经历什么隔离，顺利回到家的感觉真的很好。但是在家越久就越觉得家里是一个囚笼，困住了我，困住了我继续向前的脚步，让我不知道如何去思考生活，我还从来没有在家这么久过，在家里就会和家务脱不开干系，在家里就会被父母管着，我真的很难自由的去生活。虽然之前在大学在宿舍是一个人生活，无依无靠，只能靠自己，但我依然觉得生活很充实很独立，那是我想要。在家里就唯独我在家一个人没办法施展拳脚，于是我就开始注册了一些自媒体平台的账号，不是因为无聊，而是因为空虚。
家里每天都在说我什么都不干，整天都在数落我。但是我也不知道该怎么办，因为我只是想好好的生活。回来之后很多亲戚都会问我去大学干什么了，我只想回答我在大学思考如何好好的生活。有人劝我看书，而我真的看不进去，不是不想看，是我真的很想看，但是我不知道从哪儿看。看书是一种输入，是为了自我满足的补充，但是我的内心有太多的故事了，我内心的想法太多了，我甚至还有一肚子苦水和怨言。我需要输出，我需要自我满足的输出，只有把自己的内心排空，恢复内心的纯净，我才能静下心来保持输入，但是我没有机会。我的朋友不多很少，并不是因为我不愿意结交朋友，而是因为我特殊的生活经历让我变得稍微有些孤僻，这不是坏事，对于我来说更有利于我思考，不至于全世界的嘈杂让我心慌。所以我思考的时间很多，我向外分享输出的机会很少，我这种人格就是属于内秀的人格，不善于过多地向外界展示，对于很多问题有过很多独到的看法和解释，我喜欢思考。
老子说过反者道之动，弱者道之用。在这8个月的时间，除了平时要上课工作的任务除外，我更多的时间用来思考。既然挣不脱疫情给我的枷锁，其实我在这几平方的卧室里也想明白了很多问题。2022其实就是在家呆了九个多月，然后去学校上了两三个月的学。这么长时间的在家，这么长时间的思考，也让我的2022有了它独特的意义。
2022我学会了接受。
各地零星的散发疫情随着春节的过去逐渐缓和，我本以为我能够按照校历上的时间二月底返校，结果没有。我都已经订好了票，前一天还在犹豫是早一天走还是晚一天走，后一天我就接到了学校推迟返校的通知，得知消息的同一天，我科二挂了。从考场回家的路上，我右手摸着下巴，看见窗外凋敝树林，听见广播里有些地方每天上万例的增长，我保持镇定却又有些迟疑，我一时还不太能接受一些发生的事实，好吧，科二没过，还得再把那几项我摸透的再练很多遍，上不了学了，我就只能在家一个人上了，我看向街的另一边，手机上考试不合格和推迟返校线上教学的消息弹出来，班级群里还有需要“收到”的消息……我知道了，我只是想说服自己去接受，妈妈还在前面一边开着车一边质问我科二到底哪里挂了，顺嘴还说我上的是个什么学校，好多学校也都正常开学，说我没上个好大学，她说话时前面又突然在路口窜出辆车，急忙踩了刹车，又开始骂那辆车，我的头撞到前座椅背，我眉头紧蹙，心真的好乱。下车到家了，而我知道不顺利的事情才刚刚开始。
回家先把车票退了，把行李放回原位，而我不知道的是这样的操作还有好几遍等着我。网课软件还有老师在线上很多为了形式降智的操作令人迷惑，我坐在电脑前听老师照着PPT念，无意间看向窗外只是觉得无比的迷惑，我对我的处境只是觉得有些不可思议，还是很难以接受。那段时间在家真的会有些轻度抑郁，每天都在想自己在做什么，为什么会这样，我该怎么办，和自己做精神内耗很累，尽量让自己不空虚。
我还记得四月份有个空当疫情稍有缓和，有些地方也开始陆续返校，可是我的学校没有什么反应，后来好像又开了会，大概意思就是下学期之前无限期推迟返校。每次听到这种消息，我都会眼神瞬间陷入空洞，等到有人叫自己，我才发觉刚才究竟发生了什么，然后又陷入了沉思。后来我也不和自己内耗了，每天只要正常生活就可以了，我也逐渐开始摆烂，摆烂并不是要摆到“烂”，而摆也不是故意乱“摆”，只要告诉自己每天最低要求就是“烂”而已，至于每天怎么“摆”那就随心所欲了，摆烂就是告诉自己生活没必要那么认真严肃对待，稍微“摆”一下，生活可能就会换一副面孔，没有那么生硬，摆烂就是对生活内心斗争成本的降低。
转眼到了六月，又到了考试周，即使没什么要忙的事情，老师也留了结课作业，还有考试要准备，真的感觉自己没学到什么，全靠高考之前的功底和强大的搜索引擎，还有对于材料熟悉的拼接缝合技术，完美的作业不过如此。七月份所有课程的考核在线上就陆续结束了，而我只是期望下学期能够如期开学。不过在学期开始之前，我要把寒假的事情了结了。
寒假科二没过，后来一直有事情要忙，就一直拖到了暑假。原来那个教练教的也还行，和我关系也还行，但是他带我过不了考试，于是就托人换了个教练，那个教练教的非常仔细，每一把每一圈只要他在跟前，都要把所有细节当成贯口说一遍，所以很多细节我到现在都记得一清二楚，他脾气不好，容易着急，所以我们学员驾驶行为不规范时，他都能直截了当的指出……做教练做到这个份上，我是相当佩服。
就在科二基础的训练中，自己练的时候一圈一圈的绕，排队等待过程中看别人一圈一圈的绕，我似乎又想到了什么，我才发现我已经接受了寒假科二没过的事实，我又想起考试最后的语音“扣十分，考试不合格……”我想起来我到底哪里出了问题，究竟是什么细节导致我的操作失误，只有我自己知道。也许老天那次就是不想让我过，就是我没有练习到位，我必须遇到我现在这个教练，只有足够熟练的技术才能通过考试，而这是不以我的内心喜好为标准的，我开始想通了，我开始慢慢享受练习的过程，我完全接受了上次失败的事实，每一遍都练好。
我的内心非常平静，我也开始完全接受因为疫情困在家里上不了学的这件事，有的时候一件事想通，另一件事也能想通。不能返校又不是学校的问题，是疫情防控，疫情防控也没错，我也没错。这就是上天的安排，因为疫病导致的阻隔，不因任何个人喜好厌恶而改变，我需要做的就是接受，接受困在家里需要面对的问题，宽慰自己到了学校宿舍也许还没有在家舒服，也许在家才是最好的安排。不管怎么说，我接受了。
我预约了7月15日的科二考试，7月14日是农历的六月十六，也是我的生日，也是我的高中班主任老师的生日，高中同学之前就计划好去给老师庆生，但是驾校惯例是考前一天去熟悉考场，不过我还是都答应下来了，我觉得我都应该去。夏天天亮的早，全县大大小小的驾校都要去熟悉考场，我的教练经常都是第一个到考场带学员熟悉的，他办事都是上赶着，他办事我很放心。前一天就通知我们在四点多驾校集合，一起去考场，那天我也想提前入睡，但一想到第二天四点多起，一下就很难睡着，也就睡了三个小时就被闹铃叫醒了。五点左右和教练到了考场，我们学员就开始一个个轮流上车练，我早上也没吃东西，夏天的黎明前是那一天最冷的时候，我站在练车场旁边等其他学员练车直打哆嗦。我用平时练的车练了两圈，又用考试车练了两圈，因为和其他学员一起练，练完就到了四个多小时以后了。九点多，正当我准备走出练车场时，我还看见很多人往里进，可这时练车场已经有很多人和车在里面了。
考场位置很偏僻，我走到外面的外环路上，不一会儿就搭了一辆车，然后很快就到了我曾经的高中附近。我之前为另一个朋友庆生写过一幅作品“平安喜乐”，但是由于很多原因，我没有给她，今天就给了我的班主任老师吧，我的心意都是一样的，真心地祝每个人“平安喜乐”，我和高中同学聚在一块，一起去给老师我们的惊喜。当我走上讲台，把“平安喜乐”递给她时，她又高兴的哭了。我们出了学校在附近的饭店一块吃饭，坐在餐桌上的时候，我已经很疲惫了，我尽量保持我最舒服的状态，深呼吸，让别人不要觉得我很劳累。那天老师下午还要开会，就先提前离开了，但是老师离开时还给我们这十来个人结了账，老师是真心对我们好，没有半点客套，我们后来又AA算好了钱，一起给了班长，再发给老师。今年寒假应该还是要去看看老师，这次要去的话要送给老师什么呢……
从饭店回来，我就好好休息，第二天去考试，八点多时候突然下了大雨，前面考试的好几个都挂了，我在后面一点，正好雨停了，我一把过。除了倒车入库的时候，我停车看了眼距离扣了5分，其他都是满分通过。然后就该练科三，科三考试在更远的场地，每天都要往返二十多公里，但是暑假学员特别多，上车练的机会很少，一开始每天就连一俩把，后来临近考试才开始练得多了，还要熟悉三条线路。
我预约的科三考试是8月5日，是因为学校通知8月6日要开始返校军训，我订好了高铁票，但没想到这次和上次一样也要退票。8月4日学校又通知因为当地有一例密接还有无症状，又让我们暂缓返校。收到这个消息，我还在教练车轿车的后座上等着别人练完车，虽然对于我们临时通知这种事情我已经习以为常了，我还是很表示无奈。紧接着又发来了线上军训消息的文件，我有用右手摸着下巴，看向车窗外，呵呵苦笑，真是魔幻的现实，真没想到线上也能军训，宿舍楼的好兄弟们说直接快进到线上毕业典礼。第二天的科三顺利通过，科四也是科三考完后紧接着考，也考过了，然后顺利拿本。我并没有很开心，只是觉得一切是我该得的，不顺利的事情我应该正常接受，顺利的事情我也应该正常接受。
然后就开始线上军训，线上军训也是我真的没想到，就是开着腾讯会议，教官在上面指指点点，我们在屏幕的另一面站个十来分钟的军姿，做几个我们自己都觉得可笑的动作，然后再学习通上找几个作业，然后就结束了。学校还说可以在线下还有一部分军训的内容，但是后来就什么东西都没了，就结束了。可笑的军训就结束了。
后来通知我们到了8月20号就可以返校，结果我家又有疫情，有一例阳性还是从外部输入的，我妈就不让我走了。我又一次订好了票又一次退了票又一次把行李放回原位,我是真的接受自己可能又上不了学这个事实，我微微一笑，对自己说好吧。一切都是上天最好的安排，走还是不走，看来我说了不算。我就等着上天的安排，去了学校也要封闭管理，究竟是怎样才是最好的，我只需要等待吧。10天之后，学校有通知可以返校，正好我这里的疫情也要解除了，我赶快订了票提前一天到了燕郊。我终于上学了。他终于能上学了。乘坐高铁时，我望向窗外的青山，回看我这上学路真是不容易啊。
青山一路不相厌，此别再见是明年。曾忆亲友欢闹时，直叹往昔如流年。这是我在路上随口吟出的短句，我也没想到2个多月以后我就要和他们再见了，只不过再见的路上有些艰难。
到了北京以后，我发了张朋友圈：北京欢迎你。我对北京的印象应该在十年之前了，我好久没来过北京，好久没见过北京是什么样子。但是我来不及去看他是什么样子，我马上转乘地铁马不停蹄的前往燕郊，我拖着笨重的行李箱，在地铁站寻找前进的路，在地铁里摇摇晃晃，行李箱会随着地铁的惯性来回漂移，地下穿梭的风穿过其他在这座城市生活的人，又吹到了我的面颊上。这是我第一次一个人出远门，一个人在路上难免会有一些孤独的漂泊感，在路上我才发现其实不止我一个人，路上很多人都是一个人拖着行李箱向自己的目的地前进，所以我不孤单，有很多一起前进的人陪着我。
提前到了一天，我就只能先在外面的小破旅馆先住一夜，然后第2天在外面小摊上吃了碗馄饨要了笼小笼包，虽然还是在疫情管控，但是我们知道其实在社会面上是很安全的，感染的风险非常低。回到学校的时候，我真的有一种回家的感觉，有一种老朋友好久没见的感觉，好亲切。我冲着宿舍楼大喊，兄弟们我回来了，我长叹一口气，终于回来了。
回到学校也要接受疫情的临时隔离，宿舍楼都静默，我们在宿舍楼里都不能出来，我们还在宿舍里上网课，后来一有什么风险就通知我们隔离，我们也是在宿舍楼里上网课，吃盒饭，一开始的盒饭做的真的很不用心，什么都能吃出来，后来的盒饭的质量才稍微有一点点改善。因为时常上网课，我们上课学习的质量其实也可见一斑，没办法，这也是我们这一代人大学的回忆吧。
经历五天的静默之后，又回到久违的教室，老师又能给我们当面授课了，我一般都尽力坐在第一排，享受好久没有上过课的感觉，上课的时候就专心听讲，什么都不想。上学期给我们上课的老师有的都没有见过面，这学期上课的老师也有新面孔。一开始我还有空做笔记，但后来忙的更多的就是协会的事情了。
在学校的这2个多月，对我来说意义最大的也是演讲与口才协会。从一开始的招新，我就尽了最大的力气，在所有的新生群里水群，能揽多少新生我就揽多少新生。在招新过程中，我用了很多方法和力量，并且在最后总结出了很多的经验，不仅仅是线上，回到学校在线下我也花费了很多精力和时间。可以说我真的为协会的招新和发展尽到了我能尽到的最大力量，我问心无愧。协会组织的很多活动还有社团管理部需要对接的工作，我认为我做的都很到位，至少我没有失职，我甚至做了很多其他人需要做的工作，因为我对这个协会是有感激的是有情怀的。在换届的时候，我做了我们协会需要招新的海报，在制作的过程中我想参考前几年的做法，我开始去翻公众号里每一篇文章去看。我才发现我们的协会它是一步一步走过来的，他的每一个活动我都看在眼里，这是很多人用自己的大学时光办成的，我瞬间被一种时光的使命感所包围，我想我要接下这份光荣，把这个协会更好的传承下去。这是我的使命，既然选择了我就坚持到底。
但是社团的工作其实很难做，疫情的阻挠就让很多活动的效果大打折扣，很多活动的时间只能推迟或者在线上办，就很难办。即使转到了线下，也会由于之前的惯性使工作不好做，协会里面一些人的积极性不是很高，但是我也没有办法，一遍遍的催促一开始还管用，后来他们就不耐烦了。在社团招新的过程中，我把所有的工作都做到心中有数，包括刷楼，每一层楼每一间宿舍我都清楚到底是刷完了没怎么刷的，这项工作也由我最后做到收尾。还有社团究竟招到多少人，他们究竟想进哪个部门进了多少人，这些都只有我去过问。我也只能去QQ群里一个个加人去聊，了解清楚情况，把社团的影响力和凝聚力真实具体到每个人上。协会的干部有十来个，但是没有人在干这个事情，即使说了他们也不当一回事，所以这些事情我不做那谁来做，我也想推掉这些事情做自己喜欢的事情，但只有把这些事情搞清楚我才能安心。还有人很烦我做这些事情，但我做这些事情都是有考虑的，我跟他们说了他们也还是很难理解。招新工作是社团工作的开局的工作，如果一开始的局面没有开好，后面的活动究竟有没有人来参与，效果究竟如何，这些都是要打一个大大的问号的。
而我对于任何我要认定去做的事情，我都要把这些事情做到我弄清楚为止，我是个有恒心的人。我也不怕得罪别人，因为我做的是正确的事情，只要能为这个协会好，做的工作繁琐劳累我都可以接受。但是后来让我没想到的是主要干部的退出，确实是打了我一个措手不及。之前有些干部做的工作不到位我都可以接受，可以后续改正，但是逃避问题是我最不喜欢的，我记得那天是十一月6日吧，我们刚刚办完一个朗诵比赛的初赛，她就想退出协会。我是这个协会的团支书，作为这个协会对整个协会情况最清楚的一个干部，我有责任和能力带领这个协会完成其他活动。但是我自己也有很多事情，那段时间我自己在学业上有很多事情，导员找我也有一些其他事情，我还要代表协会去参与社团管理部的宣讲活动，我我当时要做的事情很多，我还要在和社团管理部接洽关于朗诵比赛复赛的事情。所以我当时非常忙，而且没有人替我分担。
很多事情我必须自己做决策自己去处理，但是很多协会的干部他不理解是为什么，而我按照惯例去一步步的处理，他们却不配合。但是我没有时间再去和他们商讨更多事情的细节，我能做的只有安排具体的事情赶快筹办活动，我没有更多的是耐心和精力把所有的细节交代清楚。面对这些问题，我心里没有乱，虽然这件事情压到我身上会有些累，但我没有推托，更没有找人诉苦，没有把责任推给应该承担责任的人，所有的事情我都在有条不紊地推进，我办事独立讲求效率，没有因为所谓的眼前的小困难就挡住了脚步，也有很多次我说就这样算了吧，但我告诉自己这不算什么一定可以办成的。我可以不被人理解，但是这件事情必须办成。
后来这件事情也得到了妥善的安排，学姐把这件事情的任务分给其他的干部，而我早就完成我应该做的事情。其他人还是很不理解我，但我不怪他们，他们如果愿意理解我就理解我，不理解我也就算了，只要活动办成了，我就心满意足了。中间发生了争吵也不是毫无意义，我把整件事情推到了问题的风口浪尖上，让他们开始重视开始思考整件事情怎么办，让他们也承担相应的责任，客观上对于我而言效果已经达到了，但主观上我还是希望他们能理解我，这样以后的工作才能更好的开展。而我对于整件事情对于我们协会的发展，已经有了新的更好的对策和建议，前段时间一直有考试学习的事情，还有奥密克戎先生的阻拦，有些事情我都想好了但是一直没有时间写出来和其他干部一起商讨，过段时间闲下来，共商协会的大计，让我们的协会越办越好。
正当我们筹备复赛的时候，学校就放出风声让我们赶紧离校就就是让我们越快越早走越好，是让我们越快越早走越好，因为河北第一批高校离校的都已经陆续离校，但是上面没有下发红头文件，然而班长导员都在催促我们赶紧离校，可是他们又不让说，我就在我们协会的群里随便说了一句，都让我紧急撤回了，但事实是接下来全校都收到了通知，但是不让说，我也真的觉得很疑惑，这样离校到底是经过谁的批准，又是谁让我们全部赶紧走，又是谁不让我们说。那回家就回家吧，可是正好我家那边发生疫情，回去以后的风险更大，和家里商量了之后我还是觉得目前不回家。
在学校的这2个多月，我也认识了我觉得我这2个月最值得交的一个朋友，他也是我们演讲与口才协会的干部，我们就叫他小凯吧，小凯是社会体育指导与管理专业的，也就是体育生，我之前也没有接触过体育生，但我之前也不知道小凯是体育生，但我对体育生有那种刻板印象，就是觉得体育生的痞气都很大，觉得他们打游戏抽烟喝酒多，属于社会人的那种。但我看小凯身上看不到那种感觉，我一开始不知道他是社体专业的时候觉得他不可能是体育生，他是真正那种文艺范儿，有些浪漫还有些脱离生活，但是有那种男人的踏实的感觉，这一点是我很喜欢。他为人很开朗，我觉得这可能是他家庭条件比较好吧，很善于结交，而且衣品很好，花钱也很舍得，相对于我来说我就很认真，经常会精打细算。
和他在一起很舒服，和他谈论一些事情会有很多独到的见解，他的见识也很多，有什么都可以和他分享我觉得很自在。他是属于那种特别会来事儿的人，所以他的事儿一般来说特别多，几乎每天我都见不到他人，见到他也是在他去办事的路上，所以一般有事我都不想麻烦他，但是如果有事需要他帮忙他一定会做得很好的。他的同理心和我一样都很强，在协会里面很多事情他都很支持我，我挺感谢他的。但是我们的处理方式就不一样，因为我大多是站在决策者的位置，很多事情必须直截了当去办理，所以我办事就会很直接，他在处理的时候就会很妥当，说话也很合适，也不会出现得罪人的情况。
他身材高挑，一眼就能看出来他是体育生，走路挺胸抬头气宇轩昂，非常大气，眼睛也很明亮，很秀气。我想如果我是一个女生的话，我想我一定会想和他谈恋爱的，这么帅的小伙子以后要便宜了谁呢。我和他认识的时间也是很短，相处的时间也更短，在一块儿谈论的其实更多的是协会的事情，很少会去说一些朋友之间说的话。明年我觉得和他相处的时间应该会更长，因为他是体育生，所以我想和他一块儿去学习一些体育技能，明年我想让他教教我网球怎么打，或者再教教游泳，后会有期吧。我朋友很少不多，但是他是我觉得一个非常值得深交的朋友。
我11月份中旬还没有回家，但是也有新的任务找我，我还要代表我们协会参与团委的宣讲活动，主题是关于20大精神。宣讲的稿子还有PPT基本上都是我用心用力去做，虽然也有其他2个同学辅助我，但是我都知道他们的情况比较特殊，很难帮到我，所以我在寻求他们一些小小的帮助之后，我就知道他们也很困难，所以这件事情就只能是我来主要负责去办。又一次堪当重任，我只能表示勇敢的去面对，这是我作为一个男子汉应当能够承受的。
因为我还在学校，其他的同学都陆续回家了，所以宣讲的工作就更得是我来做，我一个人穿好正装准备好稿子去教室反复的说反复地练，但是没有一遍让我觉得满意，那天我早饭也没吃就开始准备，上午有一节文选课，但是大多数同学也都没去或者是在线上，我也只能是在线上听讲，我必须得准备好这件事情，我一直对着手机镜头把1600多字的稿子说了一遍又一遍，我需要在5分钟之内说完，但是我必须在那一天交到负责人的手里，于是我午饭也没吃，有的教室有课，我就只能下午再换个教室继续。我手机没电了，也只能等着充好电，利用充电的空隙喝点水休息一下熟悉好稿子，等充好电继续开始。等到下午终于录好了我觉得还算可以的一遍，我问负责人可不可以帮我制作一下视频剪辑一下，但是我也不知道负责人怎么回事左右横跳，一开始还说帮我，后来呢就说这不是她负责的事情，我也只能一个人忍饥挨饿忘记疲惫去制作视频。没办法既然选择了就坚持下来吧。
但是对我来说这确实是一种很好的锻炼，当时我也不觉得能锻炼到我什么，但我后来才知道有些事情确实是可以帮到的，这也就是所谓的因果吧。
我又在学校呆了2周左右，学校的人走的都差不多了，只有一些备考的学长学姐还在学校，导员说低年级的同学大多数都回了，也劝我们赶紧回。导员说学校也不再是安全的地方了，河北省1/3的高校都在逐渐出现感染的病例，北京市一半以上都出现了，燕郊开始变得严重据说可能会封城，再不走的话可能近期一个月之内都走不掉……那天导员给我们前前后后开了好几个会，还在群里一直发通知发消息，我在和家里说的时候也觉得情况有变，家里那边疫情也在逐渐缓和，商量了以后就觉得赶紧回来为好，因为导员说的比较严重，说到封城就让人觉得情况很严重，于是我就赶紧在老乡群里问，也在和之前聊过的老乡询问他们的返乡情况，联系到了有3个学姐都还没走，我一开始看性别还以为是一个学长2个学姐，露面的时候一看全是学姐，我一开始心里还有些慌，因为很少和女生接触，就怕和他们在路上接触的时候有哪些方面得罪了，所以我在路上一直小心翼翼地和她们商量。
我们商量回去的时间，她们都觉得越早回越好，因为一旦封城就回不去了，其实从北京到我家是有直达的高铁，但是因为疫情这趟高铁不通了，本来后天还有一趟车，换乘很方便，但是想着越早回越好，我们就订了明天晚上的票，换乘时间超过10个小时，害怕封城我们就只敢订了明天的票，一切变数构成了我们旅途上出现的各种情况。
学校是在双十一放出的回家的风声，宿舍的好兄弟都在11月14日的凌晨和早上陆续全部离开的，他们离开的前一晚，我们还在一起狂欢，我本来还想给他们一人拍一张背影留念，结果只拍了两个人，然后就因为自己太困睡着了，等我醒来的时候，他们全都走了，我还得一个人孤零零的下去做核酸。当我做完核酸，一个人上楼拿出钥匙开门，看见我们昨夜狂欢后留下的狼藉，可是眨眼间就各回各家各奔东西，心里霎时有些空荡荡的。从进宿舍门到阳台，我望向窗外，泛黄的树叶正在逐渐凋落，听见的全是行李箱轮子滚动的声音和出租车司机的吆喝声，我回头看只有我的铺盖还没有收起来，瞬间感到一种苍凉感。我突然想到我们两年半以后可能也会这样，心底突然有说不出的心酸和不舍，虽然我们共处一室生活不到六个月的时间，但却是我们大学最熟悉的这六个人。
从11月14日到11月24日，这十天都是我一个人留守我的寝室，这段时间的独处也给了我很多时间去思考很多问题，我生活的也是非常自在舒服。我还把寝室好好收拾了收拾，把寝室的东西收拾整齐，舍友们都不在，收拾寝室也很方便，我好好扫了地拖了地，从厕所到阳台，都尽量搞干净，窗户我也用拖布能够到的地方，都拂去了灰尘，舍友洗过的衣服我也都收回来放到了他们的床上。那些天我基本一个人吃饭，一个人下楼，一个人睡觉，一个人和自己说话，一个人……我似乎觉得我过了另外一种生活，就是毕业后出来工作自己租房子住打拼生活的感觉，完全是自己一个人的独居生活，也许大学以后的生活更多的还是自己独立生活，现在独立一些，以后生活可能会更适应些吧。
我在宿舍楼的大群里还看见有个哥们儿因为疫情刚到学校隔离，没想到他隔离完刚回寝室，他的舍友们就订好了票离开了。我和他在群里互动比较多，他回来就来找我，结果我那两天正好很忙，没空理他，他后来也来找我，想找我玩，但是人都走光了，也不知道该玩些什么，他很高，我要仰视他，他性格就是那种非常外向的爷们儿。他后来有天找我去校园跑，我校园跑也没跑完，最后也就跑了79多公里，我坐在他买的二手小电车后面，电机声特别大，比喇叭声还大，那也是我在学校第一次坐小电车，不过在后面坐的时候腰很难受，我们一起还去隔壁的学校吃了饭，他的饭钱还是我帮他先垫的，他说他的钱都在女朋友那里保管，我就先帮他付了，其实我心里想说其实没有女朋友我生活的挺好的。我们吃完了饭再骑着小电车绕了学校就回宿舍楼了，他带着我在学校地标网红打卡广场拍了张照片，我很少去这些地方拍照，我觉得有些老套的土味，我的相册里很少有自己的自拍照。但是他带着我来拍，其实我心里也没那么反感，还有一丝从未尝试过的小确幸，挺开心的，我们在路上聊得也很开心，在学校劝返我们回家之前，他还给了我一包他们当地的特产，我挺感动的，因为还没有哪个宿舍楼的好兄弟送过我特产，谢谢你，好兄弟。总之这是我来到学校这两个多月最后留下印象很深的一个兄弟。
该告别的都告别了，该收拾都收拾了，我也该回家踏上返途了。一起回家的学姐比我还着急，让包车的师傅提前到了，我还没把寝室完全整理好，她们就开始催了，我就在慌乱中整理完毕，然后拖着行李箱狂奔穿过半个校区，她们在车上已经等候我了，但是我们是晚上近七点的高铁，不到两点就往那里赶确实太早了，不过害怕封城都能理解。我气喘吁吁的把行李箱放好，坐到前座上，就出发了，这也是我来到学校第二次出学校，学校在十一的时候放开过一次，后来就是很严格的封校了还有封楼。
从燕郊到北京要过检查站，每天在学校里面我还不知道疫情给人们生活带来了什么困扰，在检查站我看见了排队等候的行人，我才知道疫情究竟给人民带来了多大的困扰。排队等候检查出站的除了像我们这样的学生，就是生活居住在燕郊的居民了。我们这些学生只需要出示正常的证件和核酸说明放假回家，就可以顺利放行；但是那些生活在燕郊的居民就要面对检查站工作人员的反复盘问，很久都不能通过。这也就把我们排队的人分成了两列队伍，燕郊居民的那一列久久不动，自从我开始排队就没见动过，排在第一个是一个青年人，他穿着一件廉价的西装，他想去上班，但是被工作人员反复询问如何证明他没有去过中高风险地区，他说我就是没去过，这能怎么证明。他只能在队列旁边反复的打电话，看得出来他已经想尽了办法，一开始只是很无奈，时间长了皱着眉头低下了头，神情里透露出了愤怒。
然后是一位中年人，他穿着普通，戴着帽子和口罩，但依然能看见他很瘦，通过他和工作人员的沟通，我了解到他是一名癌症患者。其实不用他的自述，我也能知道他身患疾病，因为他的身上悬挂着医用的尿袋，很引人注目。他一直仰着头向坐在里面的工作人员说明他的病况，说明他要去北京市哪里去取药，他说他上次就来过，但还是需要不断地说明情况，不断打电话……我心中由衷的敬佩这个大叔，面对病痛的缠身和疫情的阻隔，始终有积极面对生活活下去的勇气。但是从我来的时候就看见他们在这里说明，走的时候还看见他们在这里说明，反复的说明，我真的好心疼，心疼生活在这里居住的人生活这么不方便，后来我也不知道大叔取到药了没有，祝他早日康复，一个来自陌生小伙子的祝福。
顺利出站后，就到了北京市了。刚才在燕郊还能看见街道上排成长队做核酸的人群，但是在北京就看不到了，后来我听在北京的朋友说，北京的疫情非常严重，很少有在外面的社会面核酸，都在社区里面围上铁皮做，甚至上门做。好久没有见过北京的街道长什么样了，上学都是坐地铁直接到燕郊坐公交，十年前来旅游时北京的街道非常热闹，人满为患，可是这次我看见的却是满眼的萧条和冷清，包车司机还在飞速朝车站开去，送完我们他还有好几趟像我们这样的学生的生意要跑。在宿舍收拾行李的慌张，社会现象给我的触动，还有冷清的街道，魔幻的现实，让我有些眩晕，在车上享受到车站前的一丝宁静。
很快就到了车站，四点左右就到了车站，从车站外面到候车室又走了很长的路，因为我们的北京健康宝还有弹窗，在进站前我们还签了承诺书，承诺在返乡途中不经过其他地方。因为我们高铁快七点才发车，也就意味着我们接下来做的事情就是等待。我近乎全程都戴着手套，口罩戴了三个，因为当时路上的风险真的很大，那天因为下午就出发，我也是那天就吃了一顿饭，我想起宣讲那天我也是吃了一顿饭，原来上天都是为了让我经历，当我经受磨难时，总想让我提前经过考验。
高铁上的人很多，在疫情防控的时候，现在出现在高铁上的人都是为了生活，人们都心照不宣的相互理解互相礼让。三个小时后，我就到太原南站了，在这里，我还需要等待换乘十几个小时。但是出站后还有非常复杂的中转程序，和我同行的小伙伴也都没有过疫情期间中转的经验，我也没有，我们四个人只能边走边看，互相提醒，虽然我们对这趟回家的路很陌生，但我们并不孤单。在这里中转的人很多，经过复杂的中转流程和漫长的排队后，我们终于到了站外中转的等候厅。等候厅的长椅上墙角边全都挤满了人，在这里等待的乘客都是明天早上的车，我们也是，这也就意味着我们要在这里等待一夜。
找不到位置的我们就只能把行李箱放平放到地上，然后我们坐在行李箱上。这里很嘈杂，除了很多乘客活动的很多动静，经常会有自动广播“叮咚，旅客朋友你们好……”各种注意事项。后来我找了几个凳子，我们坐在凳子上还比较舒服，但是那个时候心特别乱还非常累，还没有吃东西，有点饿，等候厅也不是特别暖和，我想坐在那里打个盹儿，但是很困难，又非常的无聊。我就在等候厅里随便转转，没想到遇到了和我一样的大学生，应该是老师临时布置了作业，线上作业提交时间快到期了，他们蹲在地上在行李箱上拿着尺子等工具做着作业；其他更多的人都在等待，好多人都在看着手机，要不就是用手机处理很多线上的事情，还有打开电脑处理的；当然少不了看世界杯的，还有素不相识但碰巧坐在一起扎堆打游戏的，等候厅只有一个插头，有人带了插板从行李箱里拿出来，于是一个插排连一个插排，连了好几个，手机没电的都把手机放在那里充电；旅途中的人更多被劳累所填满，等候厅里也有着各式各样的睡姿，很多人靠在椅背或墙上就把上眼睑垂下了，还有人靠着行李箱就开始休息，如果是组团出行的话，就有靠在一起睡觉的，还有一些旅客可能太过劳累，拿出了准备好的废旧床单，在地上一铺然后一躺，就睡着了，等候厅里也时常传来不同的鼾声此起彼伏……而那一夜我等了太久，也见到了太多的形形色色的人，那一夜是我最难忘的一夜。
那天应该到了快四点的时候，我实在顶不住了，打了个小盹儿，但是六点多就被等候厅负责中转的工作人员大声指挥的声音吵醒了，他们穿着防护服，戴着N95，但是没戴防护面罩，因为他们来回走动还要大声的说话，面罩应该太碍事了。他们大声喊着中转旅客的人名，他们走路非常着急，面对信息核查时，非常认真，我可以从他们的面容中看出来他们的工作强度，疫情给他们带来了前所未有的压力，而这压力也已经持续了三年了。他们的眼睛里布满了血丝，那血丝胀满了焦灼和疲累，昨天夜里接待我们的工作人员红色的双眼酸困中带着迟钝，但依然服务着我们，他们的眼睛周围是一圈一圈的黑眼圈，N95口罩已经把耳朵拉变形了。看见他们辛苦的模样，我好心疼，又在心里由衷的敬佩，我想对他们说一声“辛苦了！”但是他们走的好快，他们好忙。
经过中转的流程之后，我终于坐上了回家的高铁。几个小时的车程，却需要十几个小时的等待，我从北京出发时，天还是阴沉沉的，从太原南回家时的天空终于放晴了，外面的山色真的很美，但我却无暇欣赏，我太累了，靠在高铁的靠背上，我只想先打个盹儿。不一会儿，就到站了，再由点对点的工作人员帮我转运回家，喜提七天居家隔离。回到家，拉面已经煮好，家常菜也炒好，把菜浇到面上，还是那个味道，我吃了一大碗，就去休息睡觉了，我一直睡到晚上十点，醒来的时候，我还以为到了第二天。不管怎么说，这次回家的经历实在是太难忘了，难忘的经历总是能让人更容易接受很多事情。
回到家之后还有很多事情要忙，课还没有上完，还有很多要结课安排的作业以及实训，还要准备考试，协会的团课也要我来操办，复赛也还没有准备，刚回来的那两天真的是手忙脚乱，顾头不顾尾。慢慢的把任务分派开时间，就稍微好一些。
转眼就到了2022的12月份，有的事情忙完了，就可以稍微先闲下来一点，但是我发现国内的舆论场上关于疫情的说法逐渐开始混乱起来，一些利益链条被起底，死板的防控政策造成的不必要的伤亡，动态清零的做法遭到冲击。国家承担不起很多过高的代价，于是开始放开了。放开是大势所趋，但是不得不承认放开的有些急了，放开的时候没有说实话，感染奥密克戎的风险有多高，没有专家说实话，导致很多民众被感染的时候都很慌张，放开没有做好准备，药品没有供应充足，还有很多问题，是政府管理出现的通病，三年来我们的政府防疫都很负责，但这次面对奥密克戎我们的政府确实没有准备充分，现在就只能积极的补救，拯救更多的重症患者。
前几天我也阳过了，我症状就是前几天反复的低烧，然后就是重感冒的症状，但是阳过之后就容易感觉累。不过我的症状还好，虽然很难受，但是没有发高烧之类很痛苦的经历。但是中国有14亿人，如果90%被感染，就是12.6亿人，如果按照0.1%的病死率，死亡人数保守估计126万人。现在已经有很多德高望重的老人离开了我们，还有很多讣告在媒体上发布。我只希望我们每个人都能健健康康的好好活着，有些东西只有等失去的时候，我们才会知道这些东西的珍贵和存在的意义，健康如此，生命如此，青春如此……
不过这也意味着我们以后的生活应该要告别静默封控这样的词语了，我的大学生活可能就没有封校的限制了。我的大学生活还有两年半，也许真正的大学生活就要开始了吧。我已经开始在憧憬明年会有不一样的大学生活了。但是这一年魔幻的经历让我学会了接受，我曾经在2021也满怀希望2022会有好的变化，但是没有。小时候我总认为世界会变成我想要的样子，很多事情并不是我想就会改变的，所以我学会了接受。至于明年究竟是变得更好还是变得更糟，我不知道，我只知道无论明天是晴还是阴，我都已经准备好了去接受。
时间有的时候很慢，你总在等时间回答你的问题，但时间可能根本没机会知道你想要问什么。时间有的时候很快，你还没意识到发生了什么，时间就把因和果原原本本告诉了你，可能会留给你一脸诧异，但时间还是顺着因果继续走下去……时间不能倒流，发生过的事情，见过的人就随着时间的长河流逝了，但是用文字记录下来，反复的回忆事情发生的方式，第一次和别人说过的话，我的思绪好像就在另一个平行时空重新划过一遍。
2022终点站到了，请您整理好行李，请您在下车前调直座椅靠背，收好小桌板，感谢您一路上的支持和关心，下次旅行再会……