那些不能打倒我们的，终将使我们更加强大

疫情期间，楼下的饭店还没有开张，我和领导两个人在公司吃泡面，会议桌旁坐下，边吃边聊。记不清楚从什么时候开始，学会了话前三思，一句话出去后可能造成的思维导向，已经快速在头脑里建立了分支模型。

小的时候，性格内向，不爱说话，但是心里明白得跟明镜似的，就是不愿说出来，估计让家里人伤透了脑筋。

十三岁那年，去外地寄宿读初中，第一次身处陌生的环境，小学仅有的几点欢快很快消耗殆尽，缺点也越来越明显，每天闷着脑袋学习，不懂得交流，把自己的心封闭起来，变得越来越自卑，现在回想，幼小的心灵更多的是无可奈何，我也是第一次感受到家的概念，对父母的爱，全都体现在了一周多的低头不语中，有时候眼圈泛红，担心父母不能好好地生活，母亲和姐姐在开学后不久到学校看望我，母亲穿了一件很薄的素色衣服，我躺在床上用手遮着含泪的眼，一心只想跟着她们走，小时候的我不是一个具有刚强性格的人。

很难评价这三年的初中时光对我的人生起到什么样的作用，但是能直观感受到的是跟父母的隔阂越来越深，已经习惯了跟同学一起住，搬回家了反而觉得拘谨。没有要聊的话题，家长里短都不会了。长大后，我却开始体会出他们那时候的惊讶和失望，可能还带着一些生气。

刚离开家的时候，把行李箱和新买的整箱纯牛奶搬到车里，然后目送一起生活了十几年的孩子离开，直到看不见车的踪影，直到后来，已经经历过很多次的目送，还是会觉得揪心与不舍。

我喜欢龙应台的句子：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

他们肯定也是不适应的，我很肯定，他们是可以把自己的一切交给孩子的人。我对自己人生的懊悔是：在最该跟父母交流的年纪，却懵懂无知。

我不止一次的想象着以后，但是后来才发现并不是所有的事情都有以后。

虽然不经常说出心事来，但是心里的东西越积越多，当心里想不明白的时候就会崩溃，精神崩溃之后就是抑郁。连续换了几次工作后还是抑制不住要出走的冲动。逃避带来更多的是对家人的伤害。

母亲曾经的两次通话让我痛彻心扉，第一次是在我不顾一切，冲动的想去南方的时候，母亲打电话颤抖的嘴唇，我透过手机可以感受到她的焦急、伤心、胆怯和无助，也能想象那时她那难受的让人心疼的脸庞，我理解了‘相依为命’的意义，我震惊我离母亲是如此的遥远，恨自己从来没有真正体会过她；第二次通话是进入到新公司后，那时候对于新环境还是有着恐惧，母亲听到同公司的人说起我的情况，母亲从小习惯我不爱说话，但是从别人嘴里说出来的时候，我想她是害怕再一次的变动，很早的早晨就焦急地打过电话来，劝告我要多说话，我心里生气，这不是事情完全的真相，挂了电话我突然发现，我从小依靠的母亲，现在反过来要依靠我了。我不怪罪这件事背后的人，我只是突然领悟了挫折才能让人强大的道理。

家里出事后，这个家的每个人都忍受了刻骨铭心的痛苦，心灵无处安放，感觉天塌到了头顶，无数次想过放弃，又无数次的咬牙坚持，我们都用各自的方式挺过了炼狱般的岁月，经历过了最痛的痛苦才能心如磐石，再多的艰难都不能再伤分毫。

我庆幸遇到了两个人，一个是在初三的某个晚自习课间，那个和闷头坐着的我打招呼的人，不带任何戏弄的，他让我有了起来玩耍的渴望；另一个是努力拼搏的自己，无数次的失败，无数次的脸红与尴尬，无数次咬着牙强迫自己往前冲，所有的苦水咽到肚子里，所有的改变都凝聚在坚定的眼神里。

我学会了思考，不再抵触交谈，虽然还是偶尔对过往感到遗憾，但是对未来的希望让我有了继续走下去的动力。我不再害怕挫折，那些不能打倒我们的，终将使我们更加强大！