今晚的心情日记

我记得曾经看厨师大赛，有很多都是有限制的：比如限定很短的时间，或者有限的食材调料，有时会出现两队人争夺仅有的食材和调料，如果有人拿走了盐，就代表另一队没有盐来调味了，或者烹饪工具也是受到限制的。

有时我就不能理解，厨师的目标难道不是做出世界上最美味的食物就可以了吗？为了这种美味，其他的一切不是应该让道吗？没有调料，可以买啊；没有设备，可以买啊；没有理想的食材，可以去采购啊；为什么要制定这么缺东少西的规则让食物的美味打折扣呢？而且限定不可能的时间，如果食物的美味做出的不理想，那这样的比赛有什么意义可言呢？

这个问题我一直没想明白，生活中也常常遇到这样的问题：没有合适的桌子我怎么开始写作？没有合适的场地我如何开始健身？没有合理的工作时间我怎么好好上班呢？

所以生活中的我很喜欢抱怨，我总是梦想有一天万事俱备我可以顺利的开工，但是我常常发现很多事情万事俱备的时候太少了，常常是缺这个少那个，有很多条件不成熟，当面对这些我依然要开工的时候，内心有很多的不情愿和沮丧，哦，天哪，我没有这个对我来说很关键的条件，我该怎么办呢？

最重要的是如何让内心自洽，告诉自己没有这些也OK呢？或者在最后的或好或坏的结果面前告诉自己他人只是比我多了狗屎运而我恰好不幸运，却不敢面对自己失败确实技不如人的结果？

我在很多事情上常常觉得力不从心正是因为如此，需要不断要去处理内心的波折和沮丧，常常上一秒好不容易迈出一步，却觉得下一步陷入更深的泥潭里，仿佛又回到起点，这种感觉让我比上一步更加沮丧。

曾经我有一段状态特别好，我不断调整自己的 心情和认知，面对任何事都能乐观面对，我觉得这就是真实的我，我已经改变了，我不会再轻易沮丧 ，不会再轻易陷入过去的那种情绪泥潭里。可是，很不幸，不到一年，我就觉得自己没有那种能力过好这一切，面对突来的改变还是很容易崩溃很容易怀疑停滞不前，我并没有变得更好一些，这是让我更沮丧的事情，就好像那段时间我付出的所有努力就像白白浪费了似的，我不知道该怎么办？我是否还有力量走下去。

我知道我现在的这些文字就是一种情绪，而不是事实。但是当我身处情境其中，那些沮丧的细胞就像魔鬼一样发出痛苦的尖叫，让我觉得这就是事实，我觉得一切都毁了，一切都完了，我所做的我所付出的一切就是都毫无意义。这几分钟很难熬，仿佛一个世纪那么漫长，但是人总是还要前行，我还是要做下去，虽然做的不好。我给自己一个深呼吸，让自己平静，跟自己说这些只是一些负面的情绪，不是事实，所以不要沉迷。这些会过去都会过去。明白所有的负面情绪都只是针对这个事，它不能代表自己，也无法代表自己，除去你心中不经意间给自己贴上的标签，会好很多。

然后告诉自己，我爱你，不管怎么样，我都爱你。

我不知道这些管不管用，或者能否对抗我下一次的疯狂沮丧，但是人活着还是得研究不是，所以我也想通过文章慢慢整理我的思路，进化一下。

最后，对自己说一声，加油！你是最棒的！