自由书写丨晨感

2019.11.1.周五

晴

最近有些降温，但，好像这几天都没有把握准这个天气的变化，昨天冷，穿的比较少，今天热，穿的比较多。然后就会有些情绪不好。各种情绪掺杂在一起，就会显得焦虑。

焦虑工作，焦虑生活，焦虑未来，焦虑一些不知道什么事情的事情。

不过这些焦虑好像都和钱有关，昨天早上已经初步的看到我对钱的感觉。今天还想随着文字的逻辑，不用理性的思考和思绪去跟随这种自然的流动，看看，我和钱的关系是如何的。

提到，这个字，好像，内心很喜欢，但是自己好像是有些排斥，并没有那么激动和喜欢。那种强烈的想要的感觉，似乎就是一种可有可无的心态。没有表现出来很欢喜，没有特别的开心和幸福。我看到自己在一个角落里，周边没有人，也没有钱，偶尔有人路过，望着我，偶尔有钱在空中飞过，似乎还有些停留。可是我并没有抬头看她和它们，我依然低着头，自怜的样子。

我在干什么呢？我在看什么呢。

我在觉得自己好可怜，我在觉得自己好孤独，我在和自己呆在一起。身边好冷，身边渐渐亮起来，可是我看不清，很模糊，也很暗，没有光，没有灯。

我坐在地板上面的台阶上，安安静静的。不想有人来打扰。

我要呆到什么时候呢？

我想有人来把我拉出去，把我抱走～这种感觉和场景好像一个梦。一直在期待，一直在等待有人拉我一把，有人把我抱走，并且他要承诺，他能保护我，我能彻底的依靠他，不会再让我感觉到这样孤独和寒冷，不会让我一个人，不会让我再经历这种感受。除非他能做到，除非他真的可以做到，除非他说的是真的，并且也是真心的，除非他很强大，除非，他无所不能，除非他很厉害，除非他什么都不怕。

这样的人我才会跟他出去，跟他在一起，才会变的快乐起来。我不信有人可以做到这样，我不信有人可以拉我出去，一直陪着我。我不信，有人有这个能量，可以抵御外界的伤害，我不信有人这么厉害。我很犹豫，我很纠结，我该怎么选择。我害怕，这种感觉已经让我很烦躁了。我不想再这样下去了。成了一个废物。时间已经走了很久了，每个人都走了很久了。只有我还在这里。

所有人都已经走了，不在这里了。这里已经很古老，很破旧了。我也有有过，可是为什么我又回来了呢。我又一个人回来了。这里交通不方便，这里很少有人过来，没有交通工具。只有有特殊能力的人才能进来，才能看到我。我想出去，也不想出去，我不知道我出去会遇到什么，我不知道出去会经历什么，我不知道出去，我会不会和别人不一样，会不会什么都不会，会不会跟不上别人的节奏和步伐。

有时候出去了，我看到一些阳光，我很努力，很努力。可是，他们都不是真心的，她们都有自己的路要赶，我找不到和自己同路的人，出去还是我一个人，我害怕，我不要一个人。

有很多人说，你一个人可以的！

不行。我做不到，我做不到和外界在一起。她们都会伤害我，只有在这里别人看不到，才不会伤害我。这里虽然很黑，很冷，很孤单，但是这里没有别人。

我在试探着往外看，出现了很多的孔。可以看到外面，外面的天空可真好看。外面的风景可真美啊，我可以吗？

外面的人都是善良的吗。

是的。她们都很善良，她们不会再伤害我的！

世界已经改变了，我也已经长大了。

就像之前的那个梦，我已经有能力把那个抱着我的无影无踪的人，推开。

我可以自己走出来，而不是需要有人拉我出来！如果有人愿意，我会去拉别人出来吗。

会，很多人也很想拉我出去，只是我不相信，她们真的可以！我已经成为为有能力去面对这个世界的一切经历和人事物了。

出去吧！自己出去。不要等待了！

即使发生什么，也是有能力处理和解决的了！不出去就永远在这里待着。

生命的长度越来越短了！是的！