杂谈（四.）

在家生生的跳了起来。

原因无他。

烟抽光了。

虽然还有临行前父亲塞进我行李中的几盒中华。

中华虽好。

但是却不是我唇齿间留恋的味道。

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如果可以一辈子都活在记忆里。

你愿意吗。

我不确定我的回答。

作为一个每天晚上辗转难眠的人。

回忆从前仿佛就是一件必不可少的事情。

从恍如隔世般的许久。

到仍有余温的短暂。

从站在华欣旅店二楼从窗户向外望去。

阳光穿过开着红花的绿树叶之间打在我脸上。

到鹅岭二厂小巧精致却无法负担的小首饰。

透过玻璃橱窗背后的眼神。

都是每个难眠夜晚的良好助眠剂。

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空想家最近认识了一个新的老朋友。

舍友的女朋友又开始张罗着开始对空想家的相亲活动。

在我细致的描述下。

他们已经能够很好地掌握空想家所喜欢的类型。

如果再给我一次机会。

我愿意放下拿起手机的手。

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母亲以前不喜欢养狗。

我能感受到。

其实她是很喜欢小动物的。

然而每次我得到的答案都一样。

——养狗的时候虽然开心，但是每当它生病或者走失再或者离你而去的时候呀，那种痛苦我不想体会。

简直是不可理喻。

如果因为害怕最后的结尾是悲剧收场。

就在最开始的时候放弃。

这不是很可笑吗？

思索了许久。

若想满足这种不难过的条件。

可能也只有一辈子活在回忆里了吧。

所以嘴上是一套说法。

再给我一次机会。

我仍旧会拿起手机。

打开她的照片。

然后让舍友的女朋友把她领到家里来。

假借逗猫的名义。

坐在一旁静静地看着。

这份橱窗后无法承担的重量。

每天挂在嘴边最多的口头禅就是。

“我要找女朋友！”

然而真的有机会出现了。

却又为自己找到各种各样的“不合适因素”。

最后来强迫着自己趁着还没有拿起时放下。

贪婪如我。

一边想和女孩子发生点什么。

另一半又想去享受欲拒还迎的过程。

简单来说。

我想。

等女孩子来追我。

内心虽然巴不得立马就答应。

但是一定要在表面表现出内心纠结。

内心挣扎的戏份已经在面部表情上偷偷上演了300次。

最后艰难又有些不情愿的说服了自己才能和这个女孩子在一起。

自私如我。

想要享受女孩子对我无穷尽的关爱。

却又因为害怕悲剧故事结尾而不够用心。

控制欲很强却又不想处处被女朋友管着。

我不配谈恋爱。

因为一个名字而喜欢一个人还是头一次。

然而这种经历。

体会体会就好了。

新鲜感都还没过。

我就已经给自己找好了足够的不合适理由。

仔细想想。

哪有人是完全合适的？

没办法。

在谈恋爱这件事儿上。

用力太猛容易适得其反。

用心不够容易渐行渐远。

循序渐进容易无法自拔。

思前想后。

可能退缩才是最好的选择。

能说会道。

也只是在心如磐石的时候。

动心了。

就算你自己不想承认。

偷偷瞄过去的眼神是不会骗人的。

连心都已经不在自己的身上了。

别说口若悬河了。

连张口的都不再容易。

到最后。

带着“早知当初”的遗憾。

和所谓“不合适因素”的庆幸。

在无数次辗转反侧中。

渐行渐远。

到最后。

剩下的也不过就是黑夜中一个人的独角戏。

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有时会想。

其实我也是奇异博士。

我从未拥有过你。

却已经失去了你千百次。