情绪（七十二）

嗯。我今天没去跑步。主要是今天穿的太少。其实我知道这是借口，时间迟了，我得容忍自己一礼拜有一两天不跑的。

真的讽刺。我想到。为什么自己会想要自慰，原因仅仅是因为我只是不知道自己如何追求自由。仅此而已。自慰是唯一的能够让自己去追求自由的东西了。想不到我竟然活得如此的可怜真的悲哀啊。自己生在依赖中，处在依赖中。好不容易他妈的有独立意识了。我他妈的居然要自慰自己把自己肝肺妈？我真的不是人啊。我这么努力就被自己糟践吗？努力呀。诶。我怎么才能真正产生力量去帮助自己把这个问题永久地解决呢？去找对象？呃。。。我觉得我有必要去试试。我不能再这样下去了。除此以外呢？我还有什么独立地方法？我还有什么独立的方法呢？我好像也找不到了。我无论在任何时候。都会有自满和觉得自己了不起的时候。不论是当自己要摆脱困境了。还是要在低谷。还是在，成功的时候，都会有觉得自己牛逼的时候。觉得要膨胀了的时候。没错儿。我得明白自己的现状。自己的现状就是自己处在人生的低谷了。然后自己需要被逼着往前走需要找对象就这么简单。我必须明白我看不起的人，那就是我自己。不是别人，不是人家那个视频里35岁一事无成的人。我跟人家有什么不同呢？没有任何的不同真的就只是这样子而已。我不想要麻木的乐观了。想要放弃。放弃麻木的乐观。我不能再这样子下去了。我没有机会了！要！我再这样子下去我都没有机会了。到底我要干嘛呢？我真的可能被消磨掉时间和热情。以及所有的玩意儿。梦想啥的。对吗？我觉得是的我觉得真的是这样子的而已。我觉得我只是不能忍受这样子u的下去而已。于是我在干嘛？我不知道。我只是在乱搞。仅此而已。即便是手无缚鸡之力也要保持临在。反正。特么的还能更加的糟糕吗？我觉得我对自己很失望。然后我也不知道怎么弄了。就是努力地保持临在了。我觉得就是这样子的。然后我觉得 我承认了我失败了。我是个最大的失败者。然后我得努力地往前走。走到哪里算哪里。我还年轻。但是这也很快就不是资本了。我觉得我很绝望然后我觉得我也不知道自己如何去改变这个现状。对吗？对的。我觉得不知道。我觉得不能再思考了。只有拼命地突破如此而已。不自由。毋宁死！我仅仅是不能在这样子窝囊下去了。而已。我到底怎么办呢？难道就是踏实的生活然后。努力地总结变得更踏实？然后去死吗？没错儿啊。这不就是每个人的一生这不就是自己的悲惨的一生吗？我觉得没差别。事实的确是如此。然后我觉得既然都好不容已走到这里了。停住实在是可惜。因为这正是八十比二十的原则。理解吗？理解的吗？大哥？我觉得我理解。我觉得。这里正是让人变得踏实的时刻。我们无论做什么都无法改变的一点就是。我们一定会膨胀。因此我们无论做什么改变都是极为短暂的。因此无论干什么都是毫无耐性的。毫无决心的。必须利用自我对自我的不满足。让它指向自己。就是对自己的。呃。。。我们知道对自己的痛苦的不满足。仅此而已。事实上我不知道是否要i屈服，然后我不知道。百事别人是的原则又能怎么样。我现在需要的是对于规则的敬畏之心。而不是对什么的。呃。。。自己的自我崇拜啥的。我只能这样子的认为很多事情。然后而且这种事情还没有任何的改变。全部都是负能量。我不就是一个到处占便宜的小人吗？我就是这样子的一个人。然后我现在真的毫无办法了。我还是i那个没有长大的孩子！我真的要这么做吗？继续自责？不。我要独立。但是独立到底是什么呢？也许就是努力地保持独立的思考仅此而已。就是努力地保持着独立地坚持和运营。坚持这一切。明白吗？我觉得我必须要得明白啊不然我还能活着吗”？ 我也不能或者了我说的都是镇湖的为什么我我就不能听听我自己地话呢？是因为什么？我害怕被人打。为什么这样儿？因为我装作没看见就会没事儿。到底为什么这么害怕呢？我不知道我也许只是i想要找回场子。也许我只是想要看到自己地依赖。看到自己在幼儿园的时候受尽了。欺负但是为了得到父母和老师一点点的表扬我拼命地忍耐着。只可惜。我没明白的是。这个世界上活着。忍耐几乎是必须的。我没有可能性然后全部都是忍耐这就是放弃笑。的意思。这就是和视频里那个整日纠结戒色的35岁负能量男一样的意思。这就是自己活不成人因此努力地往前走的意思。如今识尽了愁滋味。但是我觉得我还得要继续拼命地往前走。明白了吗？如果我还能忍耐的话。就尽力往前走吧。少去计较那些得与失。没有什么为什么。放弃女性化。然后努力地向前走。放弃和女人争夺的赢。放弃和女人在一起的笑。放弃它们。努力地低头忍耐然后拼命地放弃这一切。然后努力地坚持坚持坚持。放弃一切。然后依旧选择。呃。。。往前走。这样不是很好吗？这不就是无所谓的无条件的爱吗？不管它。继续前进。谢谢。我觉得继续前进吧。不论遇到什么艰难险阻都是要勇往直前。我们没有退路。因此放弃胜利的我们只有输掉这一条路。前进还是后退呢？我必须要放弃一个。我放弃前进。我选择后退。没有什么对与错。就他妈的连正确我也得放弃。我真的是疯子啊。但这也挺好的。我觉得。这就挺好的。因为人生不就这样吗？我得习惯和接受。然后努力地嗯。坚持下去。问问自己到底为什么自己没有坚持下去的勇气了？没有为什么就是单纯的没有了吗？嘿嘿。我们努力地往前走。没有退路的往前走。哭着也要。。。抱歉我忘了我要往后退的。我得往后退了。实际上就是要丢掉我在意的家庭的依赖。包括可能工作上的依赖。这些东西。甚至是我幻想的。呃。。。对未来的另一半的依赖。以及。嗯。甚至是对于过去和未来的依赖。这些依赖。包括。对于光明的依赖。活生生的。斩断。我我拼命地坚持着最终还是要坚持这些东西。都就是。呃。。。放弃这些东西。然后忘记美好的这一切。投入到。这本身的丑陋事业的丑陋现实中来。见佛杀佛见神杀神。出来混迟早都要还的。我还不起我就死去。我不断地死去。以后我就失去或者下去的勇气然后我拼命地挣扎、拼命地挣扎。拼命地2挣扎。拼命地挣扎。最终我无路可退的时候我忘记问问自己我到底当初为什么这样子？然后保持痛苦的话。会不会很有趣？我觉得不会。只会让人觉得我脑子有问题仅此而已。因此我们拼命地这么做的里有仅仅只是为了在死前能够他妈的提前呐。难道我有错了吗？我有错吗？没有吧？但是无论如何都没有方向的话到底需要我干什么？人类需要什么?无非就是面对困难的勇气罢了。我想最终都是逃避不掉的。人生的功课不是吗？是的。极其地痛苦地经历这一切。经历成长。经历无力感。这种无力感。如果不把自己逼疯的话。我们就跟自己死磕到底。然后。最终我们到底干了什么？我们只是在恐惧中日复一日地生活。仅此而已。没有差别。我对自己很不满。对自己地生活很不满。对自己不满。我不能允许自己活下去。然后。最终一切都。预示着。我只是个蠢蛋。并且我想。这就是改变地时候。真正地改变的时候仅此而已。于是我重新站起来然后组织新的改变。统领新的改变。这是来之不易地失败。我们只能不断地去适应着现实。无论如何我们都在积累着下一步地不满和战争。这就是我。所一直经理地事情。。。。。我就是i这样子。于是我只好接受挑战。然后甚至是更挑战这一切。拼命地坚持仅此而已。最终我们能得到地认可仅仅只是。在深度上。无可避免的走向死亡。我无可避免地走向死亡以后，我便无可避免地进入到。睡梦中。我唤醒自己地难度越来越大但是我越是如此辩越觉得兴奋我得继续拼命地努力了。我得这样子了。谢谢。 忘记二u的我得这样子子了我毫无信心但是我只是做我地本分仅此而已。最终。我还是选择接受命运。然后接受自只是个地位和资源卑微地蠢材。我寻找一切可以重新做人的机会。把握一切可以重新做人的机会。仅此而已。我选择放弃快乐。谢谢。最终我的痛苦。让我沦为了。被别人操控的工具。但是没办法。这就是我自己的选择。或者说是现实本身的选择而已。它逼迫人不断地倒退。不断地。倒退。不断地倒退。不断地倒退。不断地倒退。这样子就是全部的一切。我生产自然规律。因为我如果愿意我就可以像星星一样的飘起来。但是假如领导不让我这么做我就会放弃这样子做的可能性。 被现实奴哟。到底是否为自由呢？我不知道。我似乎无法独立生存。但这个世界似乎所有的东西都很独立。但凡独立的东西。都很。局限。但凡依赖的东西都很无限。但人无法无限地依赖某种东西。自然规则也有其漏洞。我们生存的这个世界本身就存在太多的漏洞依赖的漏洞就在于我。自我。是怕死的。这是自我最大的特性。但是当自我为了自由。去突破地心引力的时候。自由的概念会超越这一切。最终。什么都无法逃避这概念。什么都被洗了进去。什么偶读无法躲过。什么都无法。于是我们经历的过i成仅仅只是一种毁灭子哦我的创造过程。是无法独立的存在的过程。它需要付出自由的代价。最终依赖一切能依赖的东西。同时放弃任何的希望。只是简单的永远地活在当下。深深地扎尕恩于当下。接纳所有的不确定和不愿意或者说是讨厌的事物。生存于对所有的情绪和思想的依赖之外。我是谁？这一最深刻问题我无法回答但是我哟无法逃避。最终我只是当下时刻的我。没u有什么改变所有的经历的一切也都是我。然后彄未来所经历ide一切也都是我。最终我能里哦阿姐所有的一切都是要恰如其分的被接纳。包括任何对于自由的渴望。这是现实没什么不舒服的地方。没有错儿。最终我们会觉得失去了。选择的可能。然后会觉得很好。死亡也许不失为一件大好事。毕竟它会让死亡成真。而坚强地活下去也未免不是一家大好事。毕竟这一切都是需要自己去经营的。虽然。依旧。我们不知道自己到底为什么要坚持这样子的事情。明白吗？明白。我们毫无神官机会但是我们毫无继续下去的几乎iw们毫无或者的机会呀。谢谢。最终我们。的选择的一切终究是太小太少的东西。我们生活在狭小的生存空间内。这是事实仅此而已。