弦断了

每次推开厕所隔间的门，我总是缓慢的，小心翼翼，幻想推开门发现一具尸体，打破枯燥乏味的生活。我无数次幻想过这个画面，也猜测那一刻我的脸上到底会露出抑制不住的窃喜和满足，还是惊愕的恐惧，仿佛这人因我而死，一个错误的愿望，渴望有人死在这扇门背后。

我杀了他，他坐在马桶上，我一刀插进他的脖子，在这个狭小的空间，我的手撞到右侧的隔板，那一刻我恍惚的清醒，想要停止这个动作，可是太晚了，右手握着刀，用力的从侧方插进了他的脖子。下一个推开门的人，会看见一具背倚着水箱的尸体，或是尸体向前倾倒，抵在门背后，要使劲才能推开，又或许鲜血沿着地面扩散，在白色的瓷砖上异常显眼，人们吓跑了，失去了和他见面的机会。

我在这个商场工作，三楼，有一部二楼直通四楼的扶手电梯，我总是先坐到四楼，再下三楼，时间一久，难免觉得有些麻烦，有时到电梯中段靠近三楼的位置时，就想直接从电梯上跳过去，它们只有一两米的距离，正常情况下是可以跳过去的，可我不能这么做，倒不是害怕掉下去，只是如果没能跳过去，就太丢人了，所以我每次都只是想想，有很多事都是这样，在脑海中计较一番之后都只是想想，我想过许多事，大多都放弃了。

他站在四楼扶手电梯出口旁的护栏边，告诉我他也一直想从上面跳下去，跳到旁边四楼下三楼的电梯上，可以少走一段路，甚至从四楼跳到一楼，可以少走一段路。他站在那里，呆呆地看着下面行走的人，我知道他不会真的跳下去。我们缺少勇气，好在这并不是生活的必需品，我浑浑噩噩的活着，直到某一天开始反思，那到底什么才是生活的必需品，我说不出来，某一瞬间我觉得什么都可以抛弃，包括生命，在过往的杂物堆里翻找，找不到，好像我生命里不存在这样的东西，一切都不重要，了无生趣。

他说他很痛苦，我没想到这会使他想去死，毕竟痛苦已然成为每个人生活的常态，我本来想劝慰他，让他回忆生命中感觉幸福的时刻，却没料到加剧了他的痛苦。发生过的都已经结束，不会再回来了，他说。时间流逝，幸福所激起的内心满足都会散去，如一团雾，既存在又算不上存在。回忆幸福某种程度上是折磨，你会发现所谓幸福不过是少有的不痛苦的时刻，人们放大了这一刻的价值，不痛苦这件事本身是没有价值的，就像在泥沼中行走，拔出腿那一瞬间感受到的挣脱和释放，内心充盈的自在，下一刻不过是往前一踏，再次陷进泥沼中，等待另一条腿拔出来，如此反复，不知道还要走多久，人生的路没有尽头，全都陷在这泥沼中。幸福的短暂在漫长一生中近乎等同于虚无。

商场总以自己的喜好播放嘈杂的音乐，人声被吞噬，在它体内消化了，直到远处有人走近，听见他们发出同样嘈杂的声音，人又变回了活物，一瞬间头顶的天花板从钢板变为泡沫板和塑料，这个庞大的物体在人类面前像泡沫般虚弱，这种混淆使我从来不对这个地方投入情感。可为了谋生，一周有六天我都得待在这里，我时常觉得对不起耳朵，我厌恶这个地方，他们太吵了。有些商铺也是如此，我下了电梯往工作地点走，在角落，要走一会儿，音乐灌入我的耳朵，有时是凿进去的，这种声音并不立体，我的右耳听到更多，左耳有些庆幸和寂寞，它旁边是护栏和一大片留白的空间，这时我会突然想起他，他说他想从上面跳下去，可以少走一段路，我也生出了同样的想法。

他在商场做销售，他告诉我他并不喜欢这份工作，他甚至讨厌说话。当我们没有什么东西可以去喜欢的时候，余下的都只能使人厌烦。我们待在一起时常常只有叹息和抱怨，我当然知道这样不好，可我抑制不住，内心的情绪需要一个宣泄口，我们在顶楼天台抽烟，他同我讲了许多他的事，他文化水平有限，所以职业选择的范围也受了很多限制，他最早在面包店工作，也是一周上六天班，他讨厌面包味，从来不吃蛋糕，工作时要穿衬衣和皮鞋，所以他从不买衬衣，买过一双皮鞋，也很久不穿了。他对同工作相关的一切都发自内心的排斥，后来他告诉我，这种排斥来自一种极端的自卑，这种自卑是从小就形成的，他家里穷，所以从小学一直到现在他都是极不起眼的，他羡慕那些光鲜的同学，不是物质的攀比，而是羡慕那些人脸上的自信，羡慕他们所表现出来的轻松和淡定，他做不到，他永远都是缩成一团，他的精神永远是紧绷的，他太过僵硬，对柔软已经从羡慕到嫉妒最后成了憎恨。年轻的心就像一盒冰淇淋，被生活一勺一勺挖空了。他总得找些东西把它填上，可实在没什么好的材料。

随着年龄增长，他逐渐习惯了，但习惯并不是接受，始终有一种愤恨和排斥郁结在心中。面包店开在住宅区，他每天最痛苦的，就是傍晚在店门口做试吃，看着那些吃过晚饭出来散步的人，牵着狗，有说有笑，一对夫妻在后面聊天，他们的孩子跑在前面，三四岁，望着他盘子里的蛋糕，他蹲下去，用牙签叉起一块递给她，让她小心不要戳到嘴，小孩吃完一块还想再尝尝另一种口味，父母走过来，笑她贪心，他接过她手里的牙签扔到旁边的垃圾桶，重新拿牙签叉起一块递给她，再次嘱咐她小心点不要戳到嘴，父母教她说谢谢，然后抱起她走进面包店，买了一些出来，让孩子和哥哥说再见，孩子礼貌的讲了，奶声奶气的，他们继续朝前面走，继续散步。有一种情绪冲击着他的泪腺，他不知道他们为什么可以这么自在的幸福，他学不会，像望着一幅画。对他们来说，幸福太简单了，而同样的事如果发生在他的童年，他是绝对不会去尝的，因为他害怕这味道会攻陷他，让他忍不住时刻去想，而他的父母也绝不会因为他喜欢就抱他进去买，只会走到前面再回过头叫他走快点。他对那个孩子和那对父母没有任何负面情绪，但这种简单基本的温馨却总能把他击垮，他的痛苦没有缘由，无处发泄。

他有时站在前台收银，看着那些顾客，他们的衣服上绝不会有那么浓郁的面包味，他厌恶这味道，却总是钻进鼻腔。他的嗅觉被填满了，闻不出生活的其他味道。他决定离开，清空他的嗅觉。但他实在找不到什么好工作。那时候，除了绝望他没有第二种情绪。

我们在天台抽烟，我听他讲，并不能理解，毕竟他讲的是与我无关的故事，我提不起兴趣。但世上有很多东西是相通的，一个卖面包的人可能厌恶面包，一个工作的人可能厌恶工作，一个活着的人可能厌恶活着，都有他的理由。我不能理解，但选择继续听下去。

他找了一份销售工作，在商场里，但他对这份工作没有任何热情，他来这儿纯粹是因为以他的水平找不到更好的。他的心被挖空了，实在找不到什么好的材料，用来填充的是偏执和腐烂的自尊心。他干的不错，业绩也还好，找了个女朋友，在别人看来他正一点点步入正轨，终于可以回归一个正常人的生活。但他并不这么认为，业绩越好，需要接触的人就越多，他便越痛苦，他并不反感与人接触，但他渴求的是平等甚至略高一等的对话，他的自尊心散发出一股恶臭，像是除不掉的面包味，他以为他是善良的，他可以在平等关系中讲出最真心的话，在略高一等的关系中给对方足够的尊重，但他做不到在销售中满足自己变质了的自尊心。他记性不好，人生中或许有过的幸福时刻很快便忘了，但他记性又很好，他永远记得在试吃时路人吃完随意扔在地上的牙签，试吃后他蹲在地上一根根捡起来扔进垃圾桶的画面，他永远记得收银时有个杂种扔在地上的那张揉皱的五十元，他捡起来展平放入钱箱找零然后微笑着双手递给杂种，他永远记得月底最后一天还差一单过坎，他翻遍通讯录里所有客户，挨个联系，然后挨个拒绝，他的语气越来越卑微，到了晚上十一点时，他发出的文字已经是在乞求，他永远记得他为了签一单从三楼一直跟着客户走到停车场，他讲话的内容已经从介绍产品变成了如何留住客户，他的语速越来越快，客户走得也越来越快，大脑竟生出一个诡异的念头，如果能留住客户，他给她跪下都可以。他的记忆越来越浅，使他痛苦的事情越来越多，不知道什么时候会放上最后一根稻草，若非要追问他对生活有什么奢望，他只希望可以平等的与人相处。

我开导他，其实我并不想开导，我也有类似的感受。“这或许是种磨练，生活想要把你锻造成一块材料。”“那要多久？”他看着我，我永远忘不了那双眼睛，像湍流中伸出的一只手，像遥远处的呼救，我救不了他，我连自己都救不了，我答不上来。“生活要磨练的，不应该是那些从小过得幸福没吃过苦的人吗？”我答不上来“他妈的从我出生起磨练了二十多年还不够吗？”我答不上来“万一我直到死都要经历这种痛苦怎么办？”我答不上来“我操他妈的老天爷”我只能和他一起骂。

那天，我们在天台上抽烟，他说，他脑袋里紧绷的那根弦断了，他撑不住了。我看着他，这一瞬间，他不像一个二十多岁的成年人，而像一个蜷缩成一团的小孩，大概六七岁，他对生活的绝望在那时便种下了，他不再长大，长大的只有痛苦。不管他在成长过程中如何挣扎，都没有用，他早就死了，他的心里有个永远填不上的创口，一直在流失，他恨，恨不得去死。

他不敢自杀，没有勇气，他求我杀了他，每一天，每一刻，在我心里，求我杀了他。具体怎么商量的我已经忘了，他觉得他的人生就像是厕所，无论如何清洗，都有股除不掉的面包味，和自尊心变质腐烂的气味，走进商场的厕所，第一个隔间，商场在放嘈杂的音乐，里面也能听见，放的什么歌我已经忘了，我坐在马桶上，掏出准备好的刀，这把刀什么时候买的我已经忘了，我的记忆正在同血液一起流失，从创口涌出来，厕所隔间有一具尸体，推开门就能看到，我想知道自己推开门时眼里是满足还是恐惧，可我睁不开，我没有气力了。