Day 42 | 8.4 复盘

今天是划水的一天，主要是因为昨天没有好好睡觉，凌晨三点才准备休息。

再加上我几乎听了整晚的歌，所以等我七点多起床的时候，我还问了问自己要不要去游泳，或许游完泳会开心点。

但我觉得像我这样几乎通宵了一晚又去游泳的人可能存在一些潜在的运动风险，所以我最终决定不去。

所以八点多的时候，我才开始睡觉……

心情不好的时候，我就更加想听歌，所以我一直听着歌睡觉的。

下午我照旧学习了一会英语，也背了一会单词。

然后就仿佛接收到成绩单的召唤一般去查询我自己的成绩信息了，那一瞬间我开心了。

干什么都不能跟自己的成绩过不去对吧，好歹努力了一年的时间。

不过我当时想的应该是：哎呀，有钱了。

我还是一个很世俗的人呢，不过行走人世间，钱是万万不能没有的。

其实我有倒回去去看一些自己曾经读过的书，有些东西本不可强求。

我也跟自己反复说:如果你到25岁还像此刻一样抵触婚姻，那么我们就不结婚了。

我喜欢把主动权放在自己手里，而不是交给别人，虽然我不知道未来会怎样，但是我总是希望自己可以坚持成长。

我排斥的只是婚姻本身，对于其他美好的事物，我其实不会有太多情绪。

也许是因为从小的经历，所以我对于人性的洞察是很执着的，我会花时间去观察他人，来判断这个人对我有没有恶意，以及他会不会伤害到我。

小时候的自己，因为这样去做了，才避免了很多伤害，但是我也仍然受到了很多伤害。

而且因为从小没有人保护，我觉得我这样的人也只适合单打独斗。

如果有一个人在旁边把我的事情默默做好了，把我需要承担的东西默默承担了，我可能会不适应，也会怀疑他人的动机。

没有谁想这样活着，但是这种习惯的确曾经保护过我。

在我童年中美好的东西不多，且大多已经消逝。

在我9岁那年，我曾经突发奇想，我说假如我的童年再来一次，并且以同样的形式。

我当时说，那我不愿意让我的生命再来一次。

我不是那么像00后，同龄人在看动画片的时候，我不愿意看，只是因为那样纯粹的快乐不属于我。

我小时候也不是那么爱玩，但是我喜欢跟老师们聊天，不过太多事情，我没有办法聊，甚至没有一个抒发自己心情的途径。

所以我对于娱乐性质的东西，一直觉得它在我的生活中也可有可无。

前几个月，我的主治医生希望我去玩，去看一些轻松的东西的时候，我依旧感觉那些东西吸引不了我。

可能在我的成长过程中，我的很多记忆都是一个人坐在家里发呆的样子。

世界太纷乱了，我当时只想做一个孩子，结果还是成了大人。

十三岁那年，我遇见了一群80、90的哥哥姐姐，我感觉因为有了他们，也许我才变成了现在的样子。