释放情绪冥想感悟2021.3.12

释放情绪冥想感悟2021.3.12

冥想的前一天晚上刚好右侧胸部有一个小痛点，时不时地刺痛一下，但是早晨起来没有痛感了。今早跟随老师的指引扫描自己的身体，感受身体变成透明的样子，那个小痛点在闪闪发光召唤着我去关注它。

我开心地对自己说：我看见你了。跟随老师呼吸的节奏，慢慢地把自己的意识带到痛点处，用心去感受它，体会它，发现它开始有些麻木不会喊疼了。

继续呼吸，想象它慢慢化散。看到它开始像一团棉花膨胀变大，后来又像一缕青烟，慢慢散开，化掉，一次又一次地重复呼吸，感受它慢慢气化消化的过程。

忽然感受到了那个部位有一下子的刺痛感，它终于给出反应了。想起最近另自己烦心的人和事，眼前出现了她的样子，我看着她，一脸的平静，没有往常我看她时低沉着脸的感觉。我回想自己对她所有的不满，评判，感受想法。发现这些想法有些难以回想和牵强。

我觉得她不尊重我，对我总是蹦着脸，情商低说话总是很难听，似乎总是在针对真我，跟我唱反调，感觉她看不起我，看我不顺眼……

这些感受似乎很真实，但是却感觉很牵强，好像只是自己的感觉，她还是那样的平静，一脸的云淡风轻，不受我的干扰。

我知道其实这些看法不一定都是她真实的样子，有些是我执意坚守自己的我执不愿意面对真实自己，期望别人如我所是，却接受不了如她所是的样子，而产生的一系列的错害怕疑，同时也看到了自己人性丑恶的一面，从自责中慢慢接受寻求改变。

我认为现在我们之所以这样子都是因为她的错，我打心理不接受她比我优秀，我认为她之所以有现在的位置是我一手教她帮助她达到的，我认为她就应该感激我，尊重我，甚至是听我的。

我现在的处境是她害的，她故意这样对我，故意每天给我脸色看，对我有怨气故意不帮助我，找一堆理由推脱，把我处于不利的境地，她表面上好像跟我很友善，实际上背地里不一样，我接受不了别人表里不一的样子，其实也是接受不了自己不一致的样子。实际这些东西都是我自己放弃的，我认为自己德不配位所以自愿放弃，也希望自己有更多的时间去做自己喜欢做的事情，去体验更多不同的生命体验，是我自己内心的意愿，而与别人无关，但是内心却是不甘心，认为自己努力多年心血做的成果拱手给了别人，所以一直把自己代入受害者的角色中，不愿出来。我担心未来的不确定性，担心自己会因此失业养不活自己，我不相信财富会更多的涌向我，我又担心自己承受不起。我觉得自己能力很强，很又耐心和责任心能够把事情做得很完美，但是内心深处却是不信任自己，越是不信任自己，就是越努力地去做去学习，让自己更有安全感。

其实是我一直在跟自己较劲，真正跟我对立的不是她，而是我自己，我把所有的负面想法评判通过她的语言行为一样一样地给她代入，无比的真实。最后我被自己想象出来的他人的样子深深地伤害着，折磨着，痛苦着。当我意识到这些后，我又被自己真实的样子自责着。

一直不愿意出来，让这个痛苦的情绪过程一直延续。更是深深地伤害了她人。

我自认为自己很了解她，其实我看到的只是自己层面上的表面的事情，别人的处境和感受我是无法体会得到，我把自己所有得评价评判归咎于她，此时此刻我觉得自己是很残忍得。

别人如何对待我取决于我如何对待别人，我明白到沟通是我的弱项，我希望我能更好滴去与别人沟通，带着友善，慈悲，理解和爱。

最后要面对的人是自己，我也曾想过尽量避开不与她接触，我内心深处希望与她和好，重回以前和谐的状态，把这段关系处理好，在有机会相处的时候能够圆满一些，不想给大家的人生留下遗憾。

这些卡点都是我自己召来的，是来完美我的礼物，是为我而来的，甚至是成就我的，我应该带着三倍的微信去接纳她，感恩她，每次听到自己内心的声音都想要掉眼泪的感觉。