2018.5.18 生活反思

想在这里 说完今年所有的"对不起"！

这学期因为自己的决策失误

真的安排错了许多事情

造成的不良影响的结果 就是用力地挽回

尴尬的局面 对所有涉事人的不停道歉

对自己的失望 一次一次地

因为自己做错的事情 也都不好意思说

就只能掩埋在自己的心里

等时间抹平好了伤疤忘了疼的感觉

但还是会有心里的内疚

好吃的不想吃 不想看好笑的东西

想给自己惩罚

教训是沉重的 希望越是沉重的现实

越能让自己避免诸如此类的事情再次发生

希望能不再以低级犯错者的身份

去跟别人 说抱歉了对不起了

给您造成的麻烦真是不好意思了

希望自己能以成人的身份成长

以成熟稳重有担当的形象而成长

凡事真的要三思而后行，

凡事也真的要有规划有安排的进行，

现在的事大多是繁琐且需要一段时间完成的具有一定创造力发挥完成的事情，想好在什么时候做，尽快地投入做完做好。

学习也是听说读写的能力，不坚持下去，真的能练好吗？ 没事看看英文电影，盯着英文字幕看了就觉得也算是和学习沾边了。这周感觉对自己的失望也有一件事是 自己背下来十分钟的英文演讲稿并没有收到什么积极的反应，也许对我来说首先这是自己第一篇背下来的英语文章，其次第一次 在前面向别人展示说英语 持续十分钟左右，觉得是自己进步的地方，但结果平平。总结下来，自己是在避重就轻，自己的发音语音语调没有充分学到位，背下来也只是一种苦力气，虽然自己的内心不想去承认，这就是没有充分意识到自己的主要矛盾，看问题没有看到中要的地方。再重要的事情就是对自己发音的不自信，可能都可以追究到音标，一直想纠正想学，一直也没开展。

有时候想的是去做自己现在最想做的事，但大部分就是躺着趴着玩手机，嗯，我现在对自己的认知确定无疑，如果任由自己的心意随心所欲，那每天也不过就是自由散漫地挥散时间，不具有可持久性和发展性。也许是没找到自己的热爱，比如小时候喜欢画画 可以一幅画重复画四五遍，喜欢写东西，就一天让自己写四五千字还特别开心，一本喜欢的书读了好几遍也不会腻，一直看到睡觉。参加了作文比赛之后，写完作业就开始写作文直到过了十二点敲字都感觉意识混乱了才去睡。那时候，和舅妈住在一起，也为了不想让家人失望，四五点钟就爬起来学习。

但现在似乎现在的选择永远那么多，燎原学校的网课，上学期报了流利说的口语，这学期的流利阅读，再加上什么老友记的精听，网盘里的网课，公众号里的文章，买的书，参加的阅读营，参加的排球社团，加入的学生会，四级六级习题，拿起的乐器尤克里里，说的减肥计划……结果是？网课没听，排球社因为下午上课一般要午睡时去时不去，学生会里也不想再有更大的发展，流利说陪跑捐钱，公众号看几篇仅限于在不想听的非专业课，用知乎小红书这些来填充生活……其实，我的生活才这么像是被私密地绑架了。发现自己挥霍时间之后，就是一段时间的自责。

但纠正了自己 自责并不是能制服自己不去做一些事情的利器，相反会阻止自己去找到正确的道路，让自己处于最为省电的模式来沉浸在低迷而有借口不去行动。

希望自己能做成一件事情，一件可以除了看一些不用思考的视频之外对以后有奠基作用的事情，希望自己也能在潜意识想明白，能对自己长期发展有益的事情才有可能值得被热爱，事实上它既然对我有益，我又何乐不为，有什么理由不去给予一丝丝的喜欢呢？

别再消耗自己消遣自己，像是小学的数学题一样一边注水一边放水，还问自己多久才能填满？虽然我不知道该怎么正确计算，但我知道这个过程一定是最为痛苦的，一边努力，又一边自我摧毁。

可能是内心里就不太肯定自己能成为一个怎样的人。

但我希望今年剩下的日子里，不再跟别人

说任何一句对不起！

谢谢我自己，别再让自己这么难堪了！