Ada育儿纪实（20171117）

傍晚时分，把孩子们带到一种叫气垫床的游乐设施里玩儿。

她们俩十分开心。迫不及待的把鞋子脱掉，姐姐领着妹妹便开始了她们俩人的时光。而我呢，在一旁看手机，听课程。我们彼此各忙各的，甚是享受。

期间，我有意识的观察了一下她们。能看得出来，姐姐一直在照顾着妹妹，体贴周到。妹妹也享受其中，与姐姐相处的融洽美好。她们俩就这么一唱一和，我也开始了专注而投入的学习中了。

大概半小时过去了，妹妹跑到我跟前要吃的。她说她肚子饿了。我看了看时间，答应她给她买蒸包子吃，除此之外什么都不买的。她应允了。

跟姐姐交代了我们的去向，并让其安心自个儿玩儿，等会儿我们就会回来的，让她有什么事情可以向阿姨（老板）寻求帮助。由于熟悉了我们这样的交代和相处的方式，姐姐二话不说：“好的，你放心去吧，我在这儿玩，自己会照顾自己的。”

于是骑上电动车给妹妹找吃的。给她跟姐姐各买了一个包子，她开始啃起来了。等妹妹把整个包子吃完后，妹妹下意识的跑去找姐姐玩。但在我们离开的时候，姐姐已经找到她的玩伴了，并投缘的玩了起来，可开心了。所以当妹妹找她说要跟她玩儿的时候，姐姐有点不好意思的拒绝了妹妹。妹妹不开心的跑了过来，向我诉说着被拒绝的事情。

我在一旁听着，姐姐迫不及待的跑过来向我说明情况，而且极不好意思的向妹妹道歉：“妹妹，对不起，我不能跟你玩了，我想跟我的朋友玩。”说完，没等妹妹反应过来，她已经跑去与朋友汇合了。只不过，没玩多久，姐姐又跑过来，再次向妹妹道歉。

我跟姐姐说：“姐姐，你并不需要为妹妹的情绪负责，我知道你有愧疚感，但那是妹妹的情绪，你已经给妹妹说明情况了，请你放心的跟朋友玩吧。”她听了我说的话，似乎还是不能打消萦绕在她心头的思绪。我指着在远处的妹妹，示意让她观察一下妹妹的情绪。“姐姐，你看，妹妹的情绪其实并没有你想象的那样夸张和严重，她是有能力过滤这样的情绪的。”

这下，她完全放下心头大石，安心的跟朋友玩去了。而妹妹的情绪，确实并没有姐姐想象的那么“大”。妹妹在我怀里哭了几下子后，她自己就跑到别的地方玩她自己的了。只是姐姐一直不能放下对作为姐姐的那份责任和担当，感觉自个儿玩去就是不忠于这段关系，这份责任，所以就有了她的“不好意思”一说，也有了一而再再而三的道歉行为，并且也无法安心的让自己享受那份新关系所带来的快乐。

一个生命，无论TA有几岁，只要是人，情绪必定存在。但成人喜欢明辨是非，对错，应该不应该，于是孩子也在这样的教育环境中渐渐习得是非、对错。

事实上，我能看到作为姐姐跟妹妹之间的情感，也看见姐姐与她人之间建立的一段新的友谊。其实二者并无冲突。但孩子无法明辨关系一与关系二之间的关系，于是在二者中徘徊但又夹杂了更多的情绪。

记得我的老师严肃而又认真的跟我说过：Ada，你记着，我的开心与不开心是我的事情，你并不需要为我的情绪负责。我是一个成年人，我会为自己的情绪负责，也请你放下“责任”，为你自己的情绪真正的负起责任。

是的，从小我们就被教导，你的开心不开心跟我的人（品）挂钩。就如我妈现在依然在她心情不好的时候跟我说：“对呀，如果不是因为你，我怎么会被气得火冒三丈呢？”

人跟事，总是纠缠得一丝不挂。仿佛我做了这件（错）事，就等于我被判了“无期徒刑”般永不超生的低价值低自尊人品。仿佛无论事后我再做一些尽孝的事情，都不能磨洗掉那一次的“罪行”。仿佛一次的“不忠”便是永远的“不孝”。这样的“案底”，如果不是自己勇敢地站在疗愈课堂里为自己是谁辨明个说法，我想自己便是这么一辈子过着“不如人，也不是人”的价值活着。

多少年，我在关系中学习，观察，练习，再到觉醒，清明，然后发生影响，我为之付出巨大的代价，无数的眼泪。

如今，我只想告诉我的孩子：每个人活着，无论你是大人或是小孩，都需要为自己的情绪负责。同时，不要“无故”地背上不属于自己的部分，然后还理所当然地暗示自己、批判自己“不仁不义”“不忠不孝”的“罪名”。

无论你是谁，我们都需要平等的活着。我们需要明了是非黑白，同时还需要践行是非黑白里的清明和界限。

妹妹有能力过滤由事件带来的情绪体验，同时还有妈妈在身边支持和聆听她的感受。而姐姐，我感谢你对妹妹的体谅和作为姐姐那份责任。但妹妹是否失望，是否开心，不取决你做了什么，你是怎样的人。那个当下，情绪来了，我们面对，倾听，然后了悟那份清明便足够了。

感谢你们身体力行的体验，感谢那一刻清明而又舒坦的自己。

俩孩子在慢慢学习和体验着如何安然地做她们自己。

                                                                池早靖

                                                            2017/11/17晚