在慌乱的六月安静的活

我开始学会整理衣服，学会把有油渍的衣服浸泡在冷水中，看着护理剂的泡泡一点点将它们淹没，然后在“冰凉凉”的水中将泡泡揉净。我开始又变回那个熟悉的自己，话痨，有时焦虑，或者无助。在这个离家一千多公里的陌生城市，我戴上耳机，试图将自己麻痹在平行世界里。我依然会听宋冬野，会听贰佰，会听万青，会听彩文，会听梅卡德尔，会听棱镜，会听赵雷，会听陈奕迅，会听余佳运，会听盘尼西林，可仿佛这些也没有办法让我的夏天变得静谧，平和。是的，很多时候，我不得不承认，我一定是比很多人矫情的，在这里待着固然没有肆意穿梭在北京的胡同里或者观看形形色色数不完的话剧展览有意思，可是有朋友，我已经感到满足。

曾经我幻想过我的二十岁，它一定是不一样的存在吧，我会和很多有趣的人认识，成为朋友，然后一起为各自的梦想奔忙，夏天的傍晚，我们可以舒适的踩上夹脚拖，换上宽松的背心儿，在大排档烧烤，侃大山，无数次的碰杯后等待下次重聚。我们也会在央美展览馆讨论些有的没的和我们眼里的艺术。在人声鼎沸的街头巷尾拿起胶片机给彼此拍照，或者在被早餐的香味叫醒的早晨去小肠陈点上一碗卤煮……好吧，我又开始了，没完没了的话痨。

或许我有说不完的废话，我想做一个快乐的废柴，在冬天有星星的夜晚坐在窗边，想想我的未来然后昏昏的睡去，等到醒来依然不上进的生活，的确，我不是一个有远大理想的人，甚至可以说，我觉得当个废柴也没什么不好，至少不会有人时刻用固定的框架定义我。

我还是很喜欢热闹，喜欢十一二点钟的夜市，喜欢一切有烟火味的事物。不过，我也渐渐发现，我开始适应在陌生人很多的场合学会平静，不再被不知道什么时候什么人抛出的什么奇怪的问题打乱阵脚。我，开始在离开父母的日子里学会成长。

可我还是希望我是我，那个有时废话很多，有时又不愿意多说一句的我，我希望我是可以接受平淡，但又随时准备出发的我，还有，我希望我可以随时随地大声歌唱，不再因为吃不到的一块蛋糕，买不到的一张音乐会门票或者永远不够睡的觉而苦恼。

我希望我会是我，希望我珍惜的不会消失的那么快，祝我们好在慌乱的六月。

                                                                    寂静的六月晚.