泪失禁体质

我以前不明白为什么自己那么爱哭，看到飘落的树叶，也会为它伤感，感觉委屈说不出，眼泪就止不住的往出流，我本身并不想哭，可是我总是控制不住自己的眼泪。

以前总会幻想着，总有一个人能懂我，沉默寡言背后的苦楚，后来发现，就算是我自己，也未必能懂别人背后的苦楚，有一句名言我很喜欢。“没有人会懂得你的难处，除非你穿上她的鞋子，再在她走过的经历里走来走去。”

看到一篇文章，上面说，这就是泪失禁体质，我发现很像自己。我并没有看懂，这是不是病，大概就是，出生时，胎里带来的吧。

我这一生，都在修炼，到现在，还不知道我是什么程度？从出生，到孩童，到青春期，到成人。

我的模糊记忆里在提醒我，从我出生到睁开眼睛看到这个世界的时候，一切事物都是发光的，那时，我的眼睛里是那么纯洁，直到孩童时候的我，才慢慢发现，我的眼睛里多了一些忧郁和害怕。

我不知道自己想要什么，也不知道什么才是属于我的。

我习惯了被动，习惯了等待，即使最后什么都没有，我依然会告诉自己，不是我的东西，也留不住长久。

我努力来到这个世界，难道就是为了找寻，我的贪婪、邪恶、欲望、虚荣、等等这些一切吗？我曾努力告诉自己，当然不是为了这些。可是我成人后，发现终究还是逃不过这些东西。

我努力看清自己，每天提醒着自己，还好在我心的角落里有一处光明，时刻照亮我，我知道，她不会让我迷路。

笑只是一种表情，并不能代表快乐。

从我学会爬行开始，就注定了，我不会快乐。

我常常以悲剧主义自居，这所有的事物对我来说都是一种悲剧的开始，如果能获得快乐，即使是百分之一也是好的，如果说，一个人不快乐，是不是因为想的太多，也不能完全是吧，可能我们想要的太多，一开始只是一点点，慢慢的，就想要全部。

有一阶段，我很害怕太阳，因为我不是怕太阳，是怕太阳升起。我曾祈祷让黑夜长一点，让太阳慢一点升起。

所有人，都会说，我太老实了，都不爱讲话，却没有人看出，我怕说话，没有人会回答。

我曾在无数个黑夜里练习，打开我的嗓子，大声朗读课文，滔滔不绝的演讲，最后，实行了才发现我像个傻子一样，自言自语，没有人会听你说的什么，他们都只是关心自己而已。

愚蠢的人，到处都是，我开始不屑于和他们打交道。当我觉得自己高高在上，冷眼看这些世俗的时候，在她们的眼中，我又变成了，一个另类，每个人都开始对我说教，好像她们都很伟大，我像一个恶人一样，冷血，冷漠，无情，条条框框说的都是我。

你问我，为什么不解释？

因为解释要说给懂得人听。