放过自己

阅读内容《走出剧情》03-159页

每一个孩子的成长都有自己天然的精神内核来指引，父母能做到最好的事情，就是保护这个精神内核不被破坏，在爱和自由的土壤中智慧会自然生发，养育孩子不仅是为了孩子，更重要的是为了我们自己的成长，当我们肯放手给孩子自由，当我们肯把注意力从挑孩子毛病转到自己的内心，为自己而活，就是放过孩子，也放过了自己。

评判无论对自己，对别人都没有正面意义，只会加重自己内心的分裂和痛苦，因为当评判别人的时候，我们的人际关系不可能舒服，自己也不可能轻松愉悦，更何况，我们看到的情景也不一定是真正的事实，只有当我们看到一个人全部的存在，才会明白每个人每个当下的行为选择都是有原因的，在全部的真相面前，所有的评判都会消失，当然我们有时无法看到全部的真相，但至少可以在评判的念头升起时，觉察自己内在的分裂和恐惧，对别人少一些评判，也是放过自己。

创造一个良好的人际关系，先从自己开始，学习直接简单的表达需求，包括直接简单的拒绝别人，而不是先去证明需求不合理，证明你是错的，所以我拒绝你，那样被拒绝的话，谁都会不开心。

无论多么好的关系，发生冲突，彼此之间失去连接，几乎是必然会发生的事情，重要的是我们怎么修复关系，有没有勇气去修复？能不能把针尖对麦芒这种尖锐的能量变成即使有冲突，我依然爱你，来抱一抱，我们可以继续谈论冲突，同时确信彼此相爱。

可以发生冲突，也可以和解，这是一个人人格健康的重要标志，要想拥有这样的健康人格，首先得有一种信念，相信自己是结实的，不会因为对方表达了攻击性而破碎，不会因为害怕被报复而压抑攻击性，相信父母是结实的，虽然我们表达了攻击性，他们可能会难受，但是不至于陷入无休止的抑郁和痛苦中。

解套是一个涅盘重生的过程，大部分人做不到营养成分，只能靠一次又一次的自我觉知来让河流改道，每次觉知就好比铲一铲子土，日积月累，庞大的河道终究会被改变，在解套的过程中有一点尤其需要注意，当你发现自己又要重蹈覆辙的时候，不要指责自己，埋怨自己怎么这么蠢，又跳坑了，而应该表扬和鼓励自己，好吧，我终于觉察到这个坑了，这就是一次跨越性的成长，非常棒的觉知，哪怕你已经跳进坑里，要允许自己在坑里，同时觉察为何会跳进去，觉察进去的感受，觉察鼻青脸肿的感觉，这些觉知会慢慢培养出观察者的距离感，也就是说，最初你扮演这个剧情角色时是100%投入的，你跟角色完全一体，而觉知会让你慢慢后退90%，80%……你会知道，这些角色确实在我身上存在，但那不是我，我可以更自由地选择，我的存在要比所有剧情宽广得多，人格也越来越宽广，就这样一步一步慢慢的跳出来。

界限即自由，但我们能够尊重每个人的界限时如果我们，如果我们真的想帮助对方，方法一定不是进入对方的剧情去扮演角色，或者先把他拽出来，我们能做的最好的帮助就是尊重他，如他所是，活好自己。或许当你活好了，自己从套路中解脱出来，就等于给对方做了一个好的示范，让他看到自己要跳出剧情的可能，先让自己获得自由，先为自己创造丰盛的人生体验，这是我们能为亲人朋友做的最好的事情。

内在问题模式的呈现，几乎无可避免的会触发我们的焦虑，让我们特别想改变自己，活成更好的样子，这种内在动力非常珍贵，这是它驱动着我们不断认识自己，深挖自己，成就自己，然而如果我们过于用力，就要看看这背后又发生了什么剧情，也就是说，我们想活得更好，确实需要不断的让自己成长，但是，一旦用力过猛，这种美好的成长动力也会变成新的牢笼。

当一个孩子得到无条件的陪伴，无条件的允许时，他的状态自然会慢慢改变，成年人也是一样，也需要无条件的爱来静待花开，做自己最好的父母，不含期待的陪伴自己内在的孩子。

无论我们在成长过程中发现多少问题模式，分析出多少扭曲的动力，都要保持一种温柔的觉知，我不是要训练和改变自己内在的小孩，而是要试着去理解他，陪着他慢慢走。

希望每个人都能放过自己，温柔以待，最快的成长路径，其实恰恰是最温柔，最不用力的——看见自己，放过自己。