今天因为交电费的事与妈妈沟通。在沟通的过程中，年届八十的母亲一直给我强调着过去怎么怎么。
父母家的电费一直是银行代扣的，这样的模式自从可以通过银行代扣便开始了。可见那时候的父母还是蛮新潮的，能接受新事物的。
至从有了智能手机，人类便进入了大数据时代。通过微信或支付宝来交电费方便得多。可惜父亲不在了，老母亲是连手机都坚决不用的人。（因为想要掩饰自己的不能、不敢，所以干脆拒绝！不愿意做任何的改变）。
今年，母亲所住的小区改制了，由原来的市级区，改制为国家级区，这便牵涉到了许多东西需要改变，包括电费的交扣方式。而且因为系统的不断升级，电费号早就不是原来的那个号码了。我又打电话给电力部门查询新号码。
但是老母亲不能理解，强调她银行卡里是有钱的啊。她存有几千元钱的，随它扣。等等！我解释的过程中，可能因为着急稍有些不耐烦（其实我已尽量地耐心了），瞬间看见妈妈便眼睛发红，站了起来，我意识到我触动到了她内心恐惧方面的那根弦，要赌气了。当然，最后顺利解决了，我也告诉老母亲每个月由我用手机交的种种好处。
母亲好强，从小生长于一个没有男孩子但又严重重男轻女的家庭里。所有的委屈与不开心都习惯于隐忍但又不甘心。而母亲自己也只生育了我们几姐妹，没有完成“传宗接代”的大任。这导致了母亲一辈子的不甘心。在年轻时，常常为此事而在父亲与父亲的家人面前抬不起头来。虽然现在我们几姐妹都长大成人，个个身材高挑、气质出众（自夸一下，嘿嘿！）并且都事业小成，父母很以我们为骄傲。但是母亲已习惯以一种极端地赌气方式与父亲和她自己的父母、以及她的孩子们相对。也或者可以这样说，八十岁的母亲内心小孩依然没在得到过成长，停留在了十四岁前，独自与姥姥生活的那个年代。
小时候形成的以赌气来处理亲密关系的方式往往会因为没有思考、没有主动去觉察，所以无法接纳自己的感受，便不可能获得成长。而是用更便捷的方式，将责任推给别人推给对方，竭力地证明自己是对的一方，而对方是错的一方，以获得内心的轻松感。
孩子便是父母的复印件。所以深受母亲的影响，许多时候我惯用的伎俩也是赌气。当我的需要没有被满足之后，不满的情绪便产生了，在情绪的推动下，我往往被情绪的波涛推动着，开始赌气。
来看看与先生最严重的一次生气的事吧。
先生本来是高高兴兴地等我下了班，我们俩开着车去一个湿地公园看荷花。结果到了那儿不让停车。先生其实是一个内心很有底线的人，但逆反心重。因为原来我们都是停这儿的，结果上来了俩人说不让停，他不高兴了。非停。说是非停，而其实也担心交警来贴单。所以我们俩也没有敢走远，就在路边上吃凉面，（其实不见得想吃，只是找个由头逗留在那儿）。果然交警就来了，先生忙将车移到一个路边，其实也是不能停车的地方。还左倒右倒将车移进去。
我一向是小心、不愿意发生直接冲突的人，并且容易被影响情绪。这时候已没有心情在这儿看什么荷花了。 然后，心里也没有底的先生支使我去车上拿水，又来了一人告诉我：这儿不能停车勒。我马上说：好的好的，我们马上走。但是先生坚决不动。我便赌气了。自己拿了钥匙开始倒车。其实那儿以我的技术是倒不出来的。先生非旦不来帮忙，干脆玩消失。这更大地激怒了我。来告诉我不能停车的人帮我把车倒了出来。找不到先生我把车往前开一段路准备停在原来停过的地方，结果小商贩们告诉我这儿都不允许停车了，交警会不停地巡视来贴单。我只好又掉了头开着车走。
这个过程，先生不知道跑哪儿去了，他的玩消失激怒着无助地我。但是，这儿很远，如果我就这样开着车回家了，他一会儿怎么回家呢？并且会生更大的气吧。于是我电话他，告诉我要回家了，问他走不走。他也赌气地告诉我，你走吧。
我气得不行，便开着车一直向前走。走到前面有一个路口处，我还是停了下来。我知道，如果我就这样回家了，俩人之间会生一场惊天动地的气。我不怕生气，也不怕分手。但是还是不忍心丢他一人在这儿。于是再次电话。这个过程，他几次不接，我不停地打。最后气得我全身发抖发麻，甚至浑身无力。
最后的结果是我发了位置，他打了个出租车找到我。那是一次惊天动地的生气，我完全地下了决心分手。
但是真的不明白为什么？事情的起因如此之小。先生说，我总是不信任他，宁愿相信一个外人。而我当时想的却是没必要为这种事与别人发生冲突，移一下车，另停一个地方去看荷花就好，毕竟我们来的目的是来看荷花的，不是来找事的。（这之中应该有一个男女思维模式不同的原因。男人基因里自带了好胜的DNA，远古时代，拼体力争一个你死我活是必须；而女人则更善于团结一切可以利用的人，来为柔弱的自己服务）。
现在，回过头来思考一下，是不是我真的太操心了。我应该自己就去看荷花去了，把这些事交给他来处理。他并不是一个无赖，更不是一个没有原则的人，我在担心什么？
我总是习惯性地去急切地回应别人的所有要求与话语，生怕怠慢了别人，完全忽视自己的内心感受。就如现在的母亲。如果别人的要求我无法满足、不能满足、不想去满足时，便会涌起内心里对自己的自责、急切，感觉别人对自己烦扰了，甚至宁愿孤独也害怕与别人相处。宁可别人负自己，而害怕自己负别人。
却从没有想过，我对别人有责任有义务必须回应吗？必须满足吗？凭什么必须？我为什么从来不思考一下、觉察一下自己真正的内心感受与想法。并顺应着这些感受再去做回应，或干脆不回应。
在两性关系中，每个人的“对话方式”是不一样的。这儿的“对话”不一定是真的言语上的对话，也指相处的模式和处理关系的方式。
我的“对话”模式一直是糟糕的，不恰当的，因为非来自内心真实的意愿，所以常常以一种变形的方式表达出来，还想苛求对方能真正明了自己的心声。这就很可笑了。第一，对方也是普通人，而非神仙；第二，自己都不明了的心声，对方怎么可能明了？
当不明了时，仿佛一位患者被医生误诊了，怎么可能得到正确的治疗方法（正确的回应方式）？
这个正确的回应方法，便是一种“正念”的生活态度。