丧偶式婚姻的自救:用了这3招,老公从甩手掌柜到居家好男人

30岁的小田,是个全职妈妈,大宝4岁,在上幼儿园,二宝刚满周岁,走路还不稳当。她觉得自己每天像陀螺一样,被各种事情忙得团团转。

从睁开眼睛开始,小田就要做早餐,送大宝到幼儿园,买菜,做饭,做家务,陪二宝玩,讲故事,接大宝回家,准备晚餐,给孩子洗澡,哄孩子入睡。完了再收拾厨房,洗澡洗衣服,忙完这所有流程,基本都到11点了。

有时候,小田实在太累了,她想喊老公帮忙,可老公总是不耐烦地说:

我上班累死了,你就不能让我歇歇?

你又不上班,带个孩子还整天喊累,当妈了还这么矫情!

结婚6年,小田早就不奢望什么爱情了,能让自己放松两天她就谢天谢地了。那个曾经说要疼她爱她宠她的男人,早就不见踪影,只剩她一人在这兵荒马乱的婚姻里忙忙碌碌。

她和老公的关系,根本就不像夫妻,而像雇主和保姆。可保姆还有工资,有节假日,而她却全年无休,一年356天,一天24小时,实时待命。

小田的婚姻,和网上热议的“丧偶式婚姻”一模一样,面对无视家庭义务的老公,她却无力改变,不知道该怎么办。

我们该怎么避免掉进“丧偶式婚姻”这个坑里呢?这里也给大家几点建议,希望对你有所帮助。

一、明确夫妻家庭义务和职责范围

现在早就不是“男主外女主内”的传统家庭模式了,有数据显示,男人比女人赚钱多的家庭只有43%,男女收入差不多的家庭有22%,而剩下35%的家庭,则女人赚得更多。

也就是说,我们有不少女性在婚姻里,既要赚钱养家,又要负责家务和娃娃。

那么,想要自身职责获得平衡,就要尽早明确各自的家庭义务,分工合作。

比如我和我老公,在结婚前,我们就约定好,一人做饭,另一个就一定要洗碗;一人给娃洗澡,另一个就要哄娃睡觉。

结婚之初,我们就要有先见之明,尽早制定行之有效的“规章制度”,就完成情况进行奖惩。

比如,逢单数女方做家务,男方带娃;逢双数,则男方做家务,女方看娃。

至于奖惩,我们可以多些小心思,一周表现优秀,就奖励自己一顿好吃的,看一场电影等等。这些奖励以惊喜的方式出现,会让老公觉得自己的付出很值得,也让他对家庭有认同感,幸福感。

而惩罚呢,则视情况而定。但我们要注意,不能打击老公的积极性,否则他撂担子不干了,最后累的还是我们自己。

二、学会偷懒,拒绝做超人妈妈

很多女人的丧偶式婚姻,完全就是自己惯出来的。

她们认为爱一个人,就是要给他洗衣做饭生孩子,包揽全部家务,把贤妻良母做到极致。比如前文的小田,她把所有活都干完了,时间长了,老公就会觉得理所当然,而且哪天你不愿意干了,他还指责你。

作为女人,我们要发挥女性的先天优势,学会在男人面前展示自己柔弱的一面。

就算你能一个人修马桶扛煤气罐,你也要让男人去做。你要学会给他传递“老公你很重要,这个家缺你不可,我没有你我活不下去”的感觉。

这对他而言,是一种认可,这种被需要的感觉,可以让男人自我实现,让他体会到自己的价值,让他内心得到满足。

我曾经教一个学员用过这一招,她在生理期时,和大男子主义的老公说:

老公,我今天大姨妈来了,肚子很痛,今天你能把饭煮了吗?要是能给我煲个鸡汤就更好了。我知道我老公最爱我了,你最厉害的了,你不会说不可以吧?

当她用可怜巴巴的眼神看向老公时,她老公没说话,但很自觉给她倒了杯温水,然后到厨房忙活去了。

老公做完这一切后,她表现得非常开心,给了老公一个熊抱,赏了他一个香吻,大口大口把菜都吃完了,一边吃一边赞不绝口。搞得老公都不好意思了。

当我们学会示弱时,男人还是会有惊喜给到我们的,关键看你怎么引导。

可如果我们把所有责任都揽在自己身上,那你就等于剥夺了男人成长的机会,剥夺了男人承担家庭责任的机会,这样的妻子,是调教不出一个有责任担当的好老公的,只会培养出一个巨婴老公。

三、遇事不指责,携手共进退

从恋爱到结婚,再到生孩子,我们多少都有点不适应,毕竟都是第一次结婚,第一次当父母,我们都是新手,对那些突如其来的变化,多少会有点不知所措。

如果这时,我们把自己的压力和焦虑迁移到伴侣身上,去埋怨伴侣的不是,那只会得到对方的反击。因为他也有压力和焦虑。

美国社会心理学家提出一个“费斯汀格法则”,他说:

生活中的10%是由发生在你身上的事情组成的,另外的90%是由你对所发生的事情做出怎么样的反应决定的。

这个观点认为,一件小事可能会导致一系列失控连锁反应的可能性。

人生很多事,总有10%是我们不能掌控的,你的父母,你出生的家庭,别人的言行举止等等,这些是既定事实,你是无法改变的。而且,你的抱怨并不能解决问题,反而会使关系恶化。

那么,什么事是可以掌控的呢?

对事业的规划,对家庭的分工合作,对伴侣的友善,对时间的利用等等。这一些,只要你愿意和伴侣商量,就能找到适合你们家庭的可行办法。你的心态改变了,行为就会发生变化,这就是我们能掌控的那90%。

当他把一些直男才会买的礼物送给你,看到你的微笑,听到你的夸奖,而不是“你买的什么玩意?浪费钱!要就给我买XX包”。

当你把孩子交给他带,是信任,是认可,而不是“你看你这么简单的事都不会,怎么当爹的”?

当他主动做家务,你赞美,你感恩,而不是“得了吧,看你笨手笨脚的,连碗都洗不干净,走开啦,别碍手碍脚”。

慢慢地,你会发现,你们的关系不再剑拔弩张,他也变得越来越温柔,越来越负责任,越来越有担当。他慢慢变成一个好丈夫,好爸爸,他会看到你的付出,体会你的辛苦,会参与到育儿方面来。

夫妻之间,一路走来,组成一个家,每个人都要扮演好自己的家庭角色,承担起自己的家庭义务,不敷衍,不指责,不抱怨,互相体谅,彼此扶持,这样日子才会越过越好。

只要方法得当,一步一步耐心引导,男人还是会承担起自己的责任的。当他实现了家庭里的自我价值,感受到家庭带给他的快乐和幸福,那丧偶式婚姻就不复存在了。

最后,希望每个围城里苦苦挣扎的女人,能乘风破浪,一往无前,过上自己想要的生活,拥有美满幸福的婚姻。

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