我也不想要的

我也不想要的.......

近日里在家窝久了，似乎一下发现了自己是个什么样的人。

自卑敏感。

七岁，从家乡和爷爷奶奶分别来到城市和父母一起生活。2008年，我是家里的长女，06年出生的妹妹2岁，母亲的腹中还有未出世的弟弟。

我从一个小村子里来，怯懦胆小，面无表情。初到新的幼儿园时，我抗拒，就像小时候抗拒奶奶逼着我喝治病的中药。每天早晨父亲送我去到幼儿园门口，我总是哭，哭的很久。哭到连老师都要发怒，哭到父亲觉得我是个不听话的小孩。我的母亲怀着孩子，脾气自然不好，父亲打电话求助的时候多了，她在话筒那边传来火气十足的一句话：别读了，送她回老家。

就算是七岁那样什么都不懂的年纪，也开始了隐藏情绪。我不记得因为想念爷爷奶奶我哭了多少次，我不记得因为不想去新的幼儿园哭了多少次，甚至不记得，父母真正耐心的安慰有多少次。

18岁。

我好像没忘记那些事情，但每次想要回忆，往事像泡沫一样瞬间破灭。一些人说，不要回想过往的坏事，要憧憬未来。一些人说，不要含泪控诉过去。

从小到大，我总是尝试让自己变得独立。不需要父母教我怎样扫地拖地，因为这些是很简单的事，不需要父母教我读书上的生僻字，因为有字典因为他们很忙很累，不需要父母教我怎样做饭，因为长大自然就会了。某些时候，似乎长大只是我一个人的事情。他们只需要给我需要的物质，而不需要关注我的精神。

我想被关注。想让我的父母想起来，最大的女儿也需要一点表扬，也需要一点成长路上的帮助。

第二次的毕业在三年前，为了考上好点的高中，几乎是把自己逼疯。一周七天不停课，但是成绩始终也就那样，但我的精神出现了问题。甚至在母亲面前说过：宁愿去死。而她只是生气地骂了我一句。

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抑郁究竟是什么，连我自己也也快忘了。

但我记得我在自己情绪极度不平稳的时候装作无事发生地安慰同学，在情绪不平稳的时候和同学说说笑笑，彷佛那个低落的人与我没有任何关系。

我寻求安慰的做法已经过去了很久，因为每当想要说出口，对方总是早早地回避。是啊，有谁会愿意听这些负能量呢，有人会愿意自己的身边有这样情绪反复的人呢。

可为什么偏偏我的身边有这样的人时，我又忘我地，看似伟大地，去“拯救”了呢。

近日里不能出门，总是爱看视频。看到那些歌手能够被大众热爱，能够分享一些有用的感想，能够影响一个人的生活。也就默默地埋没起那个自我。随着年龄增长，自信在一点一点地消减。

“我不行，我做不到”

破开那些别人对我的评价，除去老师的一些赞扬，我只是个不自信，没有多少实力，只是在拼命拼命地想让别人认可我罢了。

我也不想要的.......抑郁和焦虑