3月29日，周二 7:30
昨天醒来也是比较疲惫，身体不适，就和今天一样，就像海绵吸了水一般，身体软绵绵地没有力气，嗜睡，生物钟让我醒来，却不能让我清醒。
昨天早晨醒来以后，吃了俩包子，还是把自己放出去跑步了。这次没有去湖边绕圈，而是开辟了新的路线。新的路线果然让人精神抖擞，明明路上也没什么稀奇的，还不得不停下来等红绿灯，注意着躲开行走的人群，但我还是觉得比绕湖跑有意思。见到最多的就是早晨起来植树造林或者做道路养护的工人，他们穿着那件不知道是橘色还是红色的褂子，在车子疾驰而过的马路边上泰然自若地做着自己的活计。
我碰见人的时候，就开始担心自己穿得实在难看。下身是紧身裤，上身套了一件大学时穿的浅绿色的短款薄外套。上身过于清新且太短，下身过于运动且一点也不性感。也许我该考虑一下买一套合适的运动装了。其实我还有一整套黑色的薄款春季运动装，黑色的，紧身的。人审视自己以前的审美时总是会感到惊讶，怎么会买那样的运动装了，明明有那么多好看的选择，但是当时的我却很是钟爱黑色呢。
回程的时候手机就快没电了。到最后手机在还差一公里左右时自动关机。没有了音乐，跑步时也失去了动力，也就走走停停。耳朵里有音乐时，世界是我的。耳朵里没有音乐时，我是世界的。我忽然就置身事外，可以站在路人的角度审视自己了。当我听着热烈的音乐激情地奔跑时，别人只是看见一个气喘吁吁的身影从他们身边跑过，且没有什么美感。想来也是有点儿意思。
本打算去买些新鲜的瓜果蔬菜，但是手机没电就意味着不能支付了。我大可以去家附近的那家超市，因为那边支持人脸识别付款。但是我一想到自己穿着的这身运动装，很有可能会碰见那个大叔时，我还是放弃了。我在这住了这几个月，每次进那个超市时总是可以看见他。我感觉得到他注意到我了，他应该也感觉得到我注意到他了。刚注意到他时，我还在上班，穿着西服。而最近，我总是穿着一套衣服进出那个超市。虽然也挺休闲好看，但是过于学生气了。我每次都既希望见到他，又不想见到他。在他面前，我仿佛是一位羞涩的少女。
我并不觉得自己对他的窥探臆想有什么错，像我们这样自以为是的写作者或许天生有着这种窥视观察的欲望。他是我在这附近遇见的人中最帅的一个，我甚至可以想见他年轻的时候是多么招人喜爱。他很高，大概有一八几，比较瘦，但是并不瘦削，只是显得单薄。我没能看清他的脸，因为每一次我都羞于看他的脸。他的脸在我的脑海中是一种模糊的印象，是一种组合而成的韵味。是的，他已经并不帅气了，但是很有味道。他留着最普通的短发，薄薄的一点刘海微微地盖住额头。好看的双眼皮，坚挺的鼻子，薄唇。是的，我只有这样大概的印象。
我不知道他深情注视时会是什么模样，只有一次我们因为结账而相视一笑。那时我每次都和许霜一起去逛超市，心情明朗。他的那一笑让我心里甜了很久。如今我已经惰于微笑了。并且，在想象中如果我们关系熟络，这是很容易做到的，我可能会期盼更多。这样想来，我的观察过于粗糙，我甚至都没注意到店里哪一位是他的老婆。他应该有孩子了，孩子多大了呢？这都不重要。
他穿得很薄，总是一件深色薄卫衣或者套一件灰色马甲，下身是有些发旧的牛仔裤，一双普通的运动鞋。有时候我会看见他在卸货，有时候我又会看见他在超市里转悠，有时候他也会在前台收银。这是一个大型的超市，来买菜的人总是很多。遇到晚上那种热闹的点，他总是会大声吆喝着折扣。这个时候我要是和他对视，好像就变得有些尴尬，但是又会立即变得坦然。这就是他的生活状态，他并没有什么需要掩饰的。我也是如此。我尽量地没有在他面前伪装，所以我不再微笑。
就是这样一个超市老板，一个老男人，散发着成熟男人的韵味，长得文质彬彬，穿上西装一定是最好看的那一个，但是他穿着牛仔裤，矫捷地翻上车卸货。他的眼里有些痞气，随意慵懒自在的坦然。他不像那种羞涩的小白脸，也不像那种文静腼腆的男孩，他是经历过岁月与生活打磨过的老男人。他身上有一种粗犷的沙砾般的气质。但是，我知道，他同时又只是一个庸俗的养家糊口的男人。我的交谈欲望止步于此。就让我远观就好，不要去交流更多，破坏我的想象。
哦，扯得太远了。
说回我的跑步吧。
走回去的路上，阳光真的太好了。想象一下三月清晨的春光，温柔地撒在大地上。就像一个清冷女人伸出她的青葱玉指，温柔地抚上你的脸庞。指尖微微有些凉意，但是却让你觉得温暖如春。当然，我眼中所看到的景象，其实也不至于让我想到这样一个清冷女人。我看到的是淡色的清新。所有事物的颜色都散发着清冷的味道，清冷而又明丽，就是这样的感觉。公交站上的挡棚原来是天蓝色的，倒映在地上。大道宽敞明亮，不时有车疾驰而过。路边有房的那一侧则会投下阴影，但是到了一个停车场的开阔处，那些车就像玩具一样整齐地摆放在那儿，有头对头的，也有尾对尾的，还有头尾相对的，没那么整齐但是又相对整齐，显出一种可爱来。楼栋是浅绿色或者米色的，那些灰色的墙，或者深色的低矮的建筑物，此刻都变成了一种清新的颜色。目之所及，一片旖旎淡雅的风光。我的心在战栗。
当然，这是由于我的联想。我想到了梵高。是的，这几天一直在看梵高。我以前不喜欢画，也不会欣赏画。但是了解梵高以后，我想以后我会格外关注这一方面，然后去细细凝视一幅画吧。艺术是什么？艺术毫无用处。那些临摹，那些对现实事物的绘画，有什么意思呢？不论是画作还是文字，不过是模仿的模仿罢了，有什么意思呢？当我看见这美妙的风景时，我会问这有什么用吗？那么，将这种美好留存，或者加以自己的理解和想象留存，又怎么会没有用处呢？无用之用也好，功利之用也好，享受由其触发的情感，才是最关键的。画，会让人慢下来的。文字，也会让人开始思考的。绘画与诗，原本就是相通的。我既然热爱于写作，又怎么会不热爱画作呢。
我如此滔滔不绝，细致入微地讲述，是因为我慢下来了。否则，哪有这样的闲情逸致去讲述这些细微的心绪呢。孤独，不论是作者还是画家，一定要孤独。他有那么多话，那么多的心绪，那么多的激情，那么多的想象需要表达，但是无法与人交流，无人交流，语言过于苍白，交流总是滞于粗浅，唯有化成作品，才能将那些绵延的所有竭尽无限的表达。
孤独，要将自己置于孤独之中。不要畏惧孤独。
但不要封闭，不要如死水一般沉寂了。
那天晚上老爸晚上十一点多打的电话让我浮想联翩，一瞬间以为发生了什么恐怖的事情，赶快跑到群里问他们。等到后来回拨过去总算接通，原来是想问我要地址给我寄东西。刚好有人在他们那里，所以着急问我。我一开始是着急，等明白他们想做什么之后，立即就变为生气，老爸的声音里充满着高兴喜悦，而我却是压低了声音带着怒气，指责他们这么晚了打电话就为了这么点事。老爸一时也意识到这个时间打电话确实不合适，转而问我什么时候回去。对于这个问题我更是懒得回答，幸亏老哥给他打电话，他接电话去了。
后来姐姐给我私发微信，说我离得这么远，就算是家里发生了什么事，也不会是给我打电话，肯定是先联系他们。正因为如此，所以看到三个未接时我才会联想很多，那一瞬间，我想到的是妈妈，她可能……假如真的是这样？我又该如何？我默然思考这种可能性，我也不能如何。我爱他们，但是我却不能与他们生活在一起。即使我以后想起会悔恨，会遗憾，但是当下就是无法做到去爱，去忍受。
想想多么奇怪呵。
人明明相爱，却不能在一起。相爱容易，相守却不容易。人更擅长互相伤害。
感情无关乎年龄、无关乎好坏、无关乎这个人怎么样，并不是什么血浓于水，只是因为在生命中的长河里占据如此重要的部分。只要对方是实心实意地对你好，你怎么又恨得起对方呢？可是大部分人都很难做到不求回报地去对一个人好。家人之间的爱带着最大的盲目性。就算你是一坨垃圾，他们也不舍得扔掉。想想，还真是伟大。
如果谁能爱我爱到那样的程度，才是我所要追求的爱吧。可是这样的爱，又何尝不是一种病态呢？那是一种什么样的感情，与一个人可以保持长久的羁绊，爱恨嗔痴也不愿意割舍。
不过，血缘倒是成为一种纽带，不论怎么样都难以割舍斩断。小时候看电视剧，总是很奇怪为什么那些受虐的孩子不跑，为什么那些人要和糟糕的原生家庭保持联系。
后来渐渐明白，人们陷在一段坏的关系里总比不陷在一段关系里要来得好。那是一种刻进骨子 里的归属感。失去那些东西，也就失去了自我。
时间不够了，不写了。