她——悟

        她——一个前端开发。我——一个测试工程师。2019年我来到了现在的公司，起初我并不是负责公司的核心项目，只是测试公司内部工具。一次小需求，我需要测试她开发的程序，我们有了第一次合作机会，这次机会，让我对她的印象深刻，然而，这个印象并不是什么好印象。测试过程中，发现一个日期控件的问题，一个自然月，不是按照月份计算的天数，而是写死了30天，这无疑对用户来讲是个很不好用的工具，于是我过去提出了这个问题，得到的回复是:"我懒得改了"。当时她正怀孕，我也不敢刺激她啊，我媳妇儿怀孕的时候基本我也是百依百顺。后来就去找了那个产品说明了这个问题，一个新来的产品，产品的意思是就这样吧！这么一句简单的话，给我后边带了不小的麻烦。现在的公司嘛，一般来讲内斗什么的，都是家常便饭了，当时产品总监一直跟测试过不去，于是开会，说道这个问题，细节就不多说了，反正闹得我跟产品总监大吵一架，那个新来的产品最后背锅呗，吵架之后，加上总监微信，还得各种道歉，简直了。这次我对她的印象相当的差，之后她的需求，我全不接，并且也没跟她再说过一句话，总之，就是讨厌加讨厌，嫌弃加嫌弃！！！

        她度过了一个4个月的产假，对我来讲，实在太happy了，公司就应该少点这种对自己工作不负责任，对其他人的劳动不放在眼里的人。公司举办了5周年的活动，她出现在了公司，当时看见的时候，别提多嫌弃了，想着这个祸害又要回来上班了，如果后边有需要，接到了她的需求，岂不是很恶心......

        当时的我大概200斤的体重吧，我中午吃的烤冷面加臭豆腐，看着是不多，但是真的能吃饱，她过来看了一眼，那个说话的口气，在我眼里，简直就是嘲笑——这么点儿够你吃得么？当时我真的是懒得搭理她，所以没回复她，直到2021年3月吧，没怎么说过话了，因为真的觉得太损太恶心了。

        到现在，减肥大概一年多了，减下了小40斤，人慢慢也变得开朗些，变得有些活力了，减肥之后真的世界都会变。虽然我不太在乎我在别人眼里是什么样，毕竟结婚有孩子了，我只在乎我媳妇儿，我家人朋友的看法，但自从减肥之后，以前不愿意跟我说话的同事，主动和我说话，有人向我取经，有人羡慕，这种感觉确实很好，但我也知道不能陷入到这种感觉中来。不过通过自身的状态，明显感觉好了很多。人一变得精神了，就喜欢跟别人去说话，在一次加班的时候，偶然间通过和另一个同事聊天，也和她聊了会，当时从她的笑容中看得出，这个人，其实并没有什么坏心眼，可能只是实在，突然感觉跟电视剧一样，剧情反转了，突然就不这么讨厌这个人了，并且有了想了解的冲动，至此，第一个种子已埋下......

        本无意刻意去了解什么，但怎奈何总是无意间听说，她老公很会算计，对她也并不好，算计她跟她买房，她帮着还房贷，但是房产证没有她的名字，很多年来，也没给她买过什么东西。这种事儿一般听个一次两次的，真的无关紧要，但随着你听到次数的增加，真的会往心里去。最邪的是，真的每次都是碰巧听到，由此，居然产生了有些许心疼的感觉，这是为什么，难道是动心了？不行，我是有家的人。

        随着关注度的增加，甚至每次从我身旁经过，我都会多看一眼，我知道这很危险，但，感情到位了，真的是一种很自然的行为。终于......在5月份的一天，憋不住了，加了微信，但我怎么可能去聊男女之事，可是加了不说话也很尴尬，目的是什么？动机呢？后来用孩子开了个话题，说以后要一起约着玩儿，只有我自己知道这tm就是扯淡。哎，开个头吧。

        又过了一段时间，甚至都梦见了她，这种感觉太奇妙了，梦里很是开心，梦醒又很失落，这种内心的挣扎，很难受。于是，一天下班，叫上她和另外一个比较熟的，她们也很熟的同事，坐我车一起回家，路上聊天，很能感受到她的那份安静，看惯了急赤白脸，灯红酒绿的我，需要这份安静，这正式我想要的，我也很清楚，完了，我真的动心了。另一个女同事到家先下车了，车上只有我们两个，气氛略显尴尬，不行，要赶紧找话题，不然下次没法带她了，于是......没出息的又聊上了孩子，哎。又聊了一刻钟，她到家了，我看似很洒脱的跟她说了句再见，但，心里很不舒服，那种纠结，那种挣扎，真的是没有相同经历的人，无以言表。

        第二天，再一次的关注，再一次️觉得，真好！通过昨晚的一起回家，觉得可能关系又近了一步，没有那么的陌生了，突然不想再带另一个同事了，一直在琢磨怎么跟她说不带那个同事，想说又怕拒绝。憋了一个上午，终于在下午，假借那个同事不太顺路，回家太晚了为由，不带那个人了，没想到她很爽快的答应了，那个时候感觉心里相当高兴，现在冷静下来想想，也许，只是因为我的车我说了算吧。不过她并没有拒绝跟我独处啊！然而，我违背了意愿，我把明明叫过来了，但我不知道明明当天的状态如何，盲约了一下，因为，我也怕尴尬，毕竟，我不是单纯的顺路带她回家……晚上，明明如约到我车旁边等我们。都不说我们在车上那么小的空间独处了，就从公司到停车场的路上，我们都有点尴尬，我都感觉到了，她肯定更那么觉得了，哎，硬着头皮上呗，想撩姑娘就不能怕啊。到了停车场，简单介绍了下，我们就坐上了车，起初确实没什么聊的，后来在路上看见了一辆改得很帅的3系，由此，不再尬聊，引出很多别的话题。我曾认为他们现在的住处，是他们买的，然而，当她说出她们会有计划回老家的时候，心里那个失落的劲儿，真的太难受了，可又不能表现出来，只能赶紧叉开话题聊聊别的。令我没想到的是明明那天状态还不错，很能聊，智商也一直在线。就这样，我们聊了一路，先送她回家，再把明明放车站，他坐车回家，说来我这兄弟挺够意思，谢了～

        深夜，无法入睡，喜欢她的单纯，喜欢她的微笑，更喜欢她的安静。于是，发了微信，长篇大论，既然无法表达爱意，那就表达很想当朋友，很想失去吧。不知道是出于礼貌还是真拿我当朋友，每条信息她都会回复我，哪怕我只是想说个结束语，她都会给个回复，心里很舒服。那两天我一直在听林俊杰的《可惜没如果》，虽然这首歌想表达的意思跟我的事儿没半毛钱关系，但，就那个旋律，太能激起我心里的那种感觉了，一边听，一边享受，一边难受……这种单相思的感觉，太不爽了，我居然还乐在其中。

        这种感觉持续了一周吧，这周，回到丈母娘家，见到了媳妇儿孩子，起初并没有什么特别的感觉。因为我特别爱车，也喜欢玩儿车，上一个周末让明明陪我去了趟赛道，玩儿了一回卡丁车，在赛道驰骋的感觉，真的太爱了，赛道下各种担心跑不快，丢人，但只要一握上方向盘，什么都不会想，只想过好每一个弯。所以这周我们又约了一次，加上另一家的一个朋友一起，换了一个更大的赛道，这次玩儿得更爽，而且，忽悠了那个哥们儿办了个卡，以后可以经常玩儿了，开心，哈哈！这次媳妇儿也陪我去，没带孩子，第一场比赛我们都上了，我媳妇儿也上了，虽然她知道自己玩儿的肯定一般，但她也下去跟我们一起玩儿了，意料之中，我第一。第二场媳妇儿觉得累，毕竟卡丁车的方向盘是不带转向助力的，所以她没有玩儿，明明因为第一场被那哥们儿撞了，觉得危险，他也在场下了，看着我玩儿。一圈又一圈，我在赛道里乐此不疲，媳妇儿在场外看得激动，六分半钟9圈，结束，回到起点停车处，媳妇儿激动地冲进来告诉我我是第一，明明告诉我我的圈速，我没想到她们比我都兴奋。结束了比赛后，我们就都各回各家了。晚饭过后带孩子去公园，我继续跑步，为了减肥事业。跑完步，回家，洗澡，各回各屋，睡觉。

        感觉来了，一种罪恶感油然而生，躺在床上，仔细思考着，好像，这两场卡丁车，并不仅仅是赛车，激情过后的平静，给我带来了理性的思考。也许，她能给你带来你想要的感觉，也许，你看见她很高兴，也许……但也许，那只是感性的冲动带来的错觉。就算感觉再好她无法丢下孩子陪我去下赛道爱我所爱，就算我说我爱车，我激情的讲述着我为了车拼搏的经历，我说出很多汽车零件的名字，慷慨激昂地讲述各种汽车技术，她也无法为之所动，也无法爱我所爱，也无法想我所想，也无法因为我爱的我追求的而尽量满足我。她，只不过是我的情感冲动，为了满足新鲜感，为了满足心理需要和感情欲望而幻想出来的完美对象而已。然而，无论我怎么骂，怎么吵，爱我所爱，尽自己最大努力满足我的爱好我的追求，会因为我的喜怒哀乐或喜或悲，默默陪着我一路走来，并且会陪我走完这辈子的人，是我的媳妇儿。就是她日复一日，年复一年的一成不变，让我忽略了她一点一点微小的改变，让我习惯了她这些默默的爱，反而感受不到这些，因为这已经成为了习惯……或许，在接下来的旅途中，会有很多五颜六色可以触动到我，但，五颜六色只是外表，没有一起遇到困难，那仅仅是五颜六色，也许遇到风吹雨打后，五颜六色的外表将会褪去。所以，只有当下一直陪着我的人，才是最爱我的，所以，不要忽略了眼前人，不要因为我的肤浅而伤害她，让她伤心。

        或许，这次精神出轨，就是为了让我明白这些道理吧，我不想辜负任何一个对我好的人，我也不希望我的家因为我而支离破碎，况且，是因为感情的冲动，都是不值得的，不要留恋和向往那些你世界之外的花花绿绿而忽略了你当下所拥有的一切，那样，只会带给你无限的空虚和寂寞，最后身心俱疲。突然想起兄弟说过得话：每个在你生命中出现的人，都不是巧合，都会教会你一些东西。我也要感谢她，让我深刻认识到当下所拥有的就是最好的，也让我发现了我媳妇儿的改变。哎，不说了～明天将会是新的一天，所有的事情，都是昨天了。

        且行且珍惜。