粗盐粒子 2020-12-28

心里有一个房间，装着的是完完整整的自己。那么的渺小，如此的卑微。宇宙在我精神的外围浩瀚无边，那是一个陌生的空间，有爱有恨，有悲有喜。我曾不知疲倦的奔跑在这一片茫茫未知的世界，一寸一寸的探索，一尺一尺的丈量。那个时候的我，豪情万丈，好像有使不完的劲，有花不玩的时间。我不怕跌倒，也不怯懦，面对挑战，我仍然可以知难而上，明知山有虎偏要虎山行，纵使有千军万马，我仍能挥刀而上，虽心有羁绊，但绝不露怯。那个时候的我，无知者无畏，也没有那么多的思前想后，想做的事情，总是风风火火，义气行事。虽然很多现实的结局，实实在在的啪啪打脸，但是我仍能固执己见的认为，那些是人生必经的过程，是成长的学费。

心智也许也会成熟吧！哪有什么事情会一成不变呢？十年前的我一定否认现在的我，如此不堪和不济，想来定是会冷眼观瞧，不屑一顾。而如今的我呢？是否也会否认十年前的自己，认为那个时候的自己，看不透游戏的规则，活在自以为是的世界里，看不到纷纷扰扰的困惑，却依然单纯简单之极，真得是一个可悲讽刺的笑话。

我一个人静静的呆在车里，什么也不想，任由窒息闷热的环境，围绕包围着我的周身，哪怕是呼吸急促，头晕目眩。盛夏的风被我狠心的阻挡在了车窗外，进不来，也吹不走我身上恣意的汗水。我就是想把自己隔离在一个无人知晓的地方，被人遗忘，一个自我疗伤的角落，一个人放空，一个人流泪，一个人不知所措，一个人思念流年。

也许读过了太多的心灵鸡汤，所以心里仍然抱有希望。我不是晦暗的阴天，也不想泪雨倾盆数落人生的种种无奈，我知道我不是一个自怨自艾的人，哪怕会有短暂的一刻，会陷入极端的泥潭里，但是我仍然可以微笑以对。不是我很强大，而是我不想让自己太渺小。我知道我自己将奔向何方，我不会让一时的阴郁摧毁我的信念。

一个人的沉寂，是一个人的疗伤，一个人的自愈。心里有那么多道疤痕，深深浅浅，像是一个面目可憎的恶人，让怒从心中起，恶向胆边生。狠狠的咬碎口中牙，是一个怒火中烧的莽汉。生活就是要让自己的内心有一把烈火，让怕火的人不敢靠近，让玩火的人玩火自焚，让偷火的人两败俱伤，让点火的人水深火热。是自己过于对抗这个让自己心灰意冷的世界吗？我想我的答案应该是否定的。我还是一个心有暖阳的人，哪怕那个人心冷如冰，我仍会给与一缕阳光，我不会爱憎分明，在我的评判里没有泾渭分明的界限，我还是爱这个世界，爱这个世上的好人，当然我也爱这个世上的坏人。

一个精神世界孤独惯的人，是一个并不冷漠，但是也并不热情的人。像是极地慢慢融化了的冰山，缓慢，无奈，那是一种趋势，一种自我消亡的过程。那是一个可知的尽头，而自己会以另外一种柔软的形态示于众人，不再是冰冷的一块，不流泪，不崩裂。海也许会责难与我，抱怨我的覆水难收，但我终究还是会和海融成一体，是海的一滴孤泪，是海水晒干后咸咸的一粒粗盐粒子。