人生已过22载，却仍不知自己的兴趣为何，这听起来是不是有些可笑。最起码从此可以看出我并不是一个活得十分张扬和快活的女生。
因为只有兴趣，才可让人体会到生之欢愉，而没有找到兴趣的人，虽不能说无法体验生活的乐趣，但是这样的人的的确确是缺乏趣味的。
我是从什么时候开始对这个问题感到焦灼的呢？
是在一次讲座上。学院邀请已经毕业的学长学姐们分享求职经验。那一次，未曾为工作奔波过的我，也开始感受到即将毕业的压力，选择了坐在乌泱泱的人群中仰望他们。
坐在角落的我，看向坐满教室的殷切脸庞，不断呼出的二氧化碳让教室更加燥热，压力感也扑面而来。
渺小的自己看着台上鼠标不断滑过的光鲜履历，仍在不断怀疑着，仅凭白纸上寥寥数笔的经历，一年后的自己真的能找到工作吗？
于是，我开始认真的审视自己，试图去寻找自己的兴趣所在，毕竟一年后的我也想找到让自己感受到欢愉的工作，而不是日复一日的辛劳，却不知晓工作的意义为何。
然而，在思索一番之后，我却想不出答案。于是，坐在人群中的我开始陷入回忆，回想这么多年来我曾经有过的兴趣。
小时候，家中经济并不宽裕，在小伙伴们拥有各种穿着鲜艳裙子的洋娃娃，聚在一起玩过家家时，我却只能在一旁玩沙子。
有一天，我终于拥有了第一个洋娃娃，欢呼雀跃的我到处炫耀着，可是我却发现，小伙伴的娃娃有五颜六色的衣服，而我的娃娃穿着却十分朴素。
于是，我在妈妈的工具篮子里搜集了鲜艳布料和剪刀、针线，自己动手制作衣服，将天蓝色、水粉色、乳白色的碎角布料变成一件件美丽的花边衬衫、连衣裙，还有彩色的时尚外套。
那时候，只有我的娃娃有如此多的鲜艳衣服，我至今还记得小伙伴们羡慕的眼神和阳光下闪闪发亮的洋娃娃，我的童年也因为剪刀和针线变得格外的令人难忘。
可是不知道从什么时候开始，曾经被我碰触过、视若珍宝的剪刀和针线被我丢弃在角落里，再也没有掸去灰尘的那一天。
后来，我上初中了，和许多青春少女一样，我爱上了小说。那时候，我的同桌是一个可爱的女孩，梳着长长的马尾辫，有着大大的酒窝，便是她让我读到了第一本小说。
那是我第一次体验到小说的乐趣，明白了原来阅读真的会令人随着书中人物的心情变化而感受喜怒哀乐，而那种新鲜感远远不是课本上的文字所能给予的。于是我爱上了读小说。
同桌家中有一个巨大的蓝色金属书架，上面陈列了当时最有名的小说，而书架的最上面一排陈列的却是落了灰的四大名著。每到星期五放假时，我会背着巨大的书包到她的家里，从书架上挑选喜欢的小说，然后利用周末读完。
后来，我慢慢开始写随笔、写日记来记录我的初高中生活。是文字让我冰冷的学生时代，出现了一抹光亮，那足以抵御寒冷的光束，让我感受到前所未有般的温暖。
步入高三之后，逃脱不了学业的压力，我开始放弃曾温暖过我的那些文字，久置不触的日记本也开始蒙上了灰尘。
再到后来，高考结束了。还记得那个夏天是明媚而欢快的，从小没有上过任何兴趣班的我，伴随着夏日的张扬也开始萌生出上绘画班的念头。于是置办了画板、铅笔和素描纸，开始和小朋友一起上课。
在那短短的一个月里，我几乎一天画一幅素描，并且作品时常都是出色的。整日沉浸在铅笔涂抹的欢乐里，我想象着今后的自己会从静物画到人物、从素描再画到彩铅，仿佛一握笔、一抬手，勾勒出的都是今后美好的样子。
一个月结束过后，画板和背包被我放在了杂物室里，我曾经反反复复修改的素白静物画也被压在了角落里，而我曾勾勒的美好未来当然也未曾实现。
后来，我进入了大学，没有了父母老师的束缚，我感受到了前所未有的自由。我像是一只断了线的风筝，逃离线圈另一端的控制，放肆生长，沉浸在大学无拘无束的生活之中。我和别人一样加入了社团和学生会，忙着举办活动，忙着怎么利用闲暇时光出去玩耍。
但是，在长达四年的时光里，我却没有坚持做任何一件事情，换言之，大学四年里，看似忙碌的我却仍然没有找到自己的兴趣。
现在22岁的我，回想起这些逝去的时光，有些失落。无论是小时沉迷于裁剪设计的我，初中喜欢阅读写随笔的我，还是高考后爱上绘画的我，都曾经在一段时间里因为兴趣而欢乐过，只不过这些事情似乎都只是一时兴起，根本没有长久地延续下去。
令我没想到的是，和周围人聊天时，竟然发现好多人都曾对此烦恼，并且仍在寻找兴趣的过程中。
他们也是在某一天的某个毫无征兆的时间点，看到某个人的演讲、某本不知名的书，抑或是在听到某个朋友的一句话之后幡然醒悟，于是开始马不停蹄地行动起来，尝试学校免费的语言班，或者是狠下心来报名昂贵的吉他班和舞蹈班，在经过一番体验之后，他们中的有些人可能需要放弃，然后重新再去寻找，而有些人却会找到自己热爱一生的事情。
他们在用行动告诉我，“如果不知道兴趣为何，那就去不停地试探。”
没错，这样做的试错成本的确很高，很有可能忙乎一圈下来甚至觉得自己对什么都兴致缺缺。
可是，要相信，不是每一件事情都是有趣的，但是，也不是每一件事情都没有引发你兴趣的点，你需要去寻找，去尝试，最终也一定会找到能够让你一身甘愿、奋不顾身的事情。
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