大学第三个月，结交孤独

11月3日，是我来到武汉读大学的第三个月初，凌晨12：25，看到空间里年级主席的一篇说说，才觉出已经很晚了，洗把脸，忽然就哭了。

这段说说是这样的

我常常以独立坚强新女性来自我标榜，哭总感觉丢人，便低着头赶紧上了床。想想过去两个月零三天，竟一片空白。

报志愿时，现在读的大学在表格中排第七位（大平行志愿），没有想过前面的学校会脱档，所以除了第一志愿选了该校强势专业外，其他的也是果断数小鸡填了。没成想，机缘巧合就读了第二志愿电子商务专业。想起报志愿的那三天，鸡飞蛋打，狼藉一片。尝试通宵研究志愿书，脑子里却只有高中基础的九门科目，各种复杂难懂的专业名词成功又轻易的撞到了我和其他小城人民的知识盲点。自然在进大学之前，亲朋好友见面总会说“可惜了，这个分数”“以后，要卖衣服吗，开淘宝店的那种？”当然，开始我也是这样认为的。

在查录取院校的当天，堪称多少人一生的转折点，我竟然记错了自己的考号。所以，想想就知道，当几乎所有同学都沉浸在被录取的喜悦中时，我被急昏了头的父母训到哭，以为我脱档了。爸爸查了70多遍，我查了50多遍，各种朋友查了近100多遍，甚至有确认脱档的同学找我寻找安慰，感叹一句，哦，你也脱了呀。可想而知，场面一度失控。所以，当得知我终于被录取之后，人们当然是喜不自胜，哪里管得着是不是开淘宝店的？

过去从来觉得自己泪点很高，但从开学到现在，已经哭了两次，一次是在学校的电影院里看《我和我的祖国》，一次是刚刚看到主席说说的时候。

在写这篇文章前的我，从来没有觉得自己和家乡的羁绊如此之深。以前参加活动或旅游去外地最多是一两周，拍拍照发发圈。而上大学到现在，也才完整的过去两个月。可忽然间却发现，所有的饭食之无味，为了吃到记忆里炒面的味道竟然可以连续几天逛遍了学校所有的食堂，去试吃每一家的炒面。真庆幸还没有出现《震惊！高校女大学生竟然作出这种事》这样的爆点。忽然间发现，自己在QQ上聊得出火花的人不过就是初高中的那两三个死党，哪怕每天互相啊一声也挺开心。对，要除过负责活动对接部门的对象。还有一些自觉以前混的很熟的朋友，再次找你不过是学校某个活动有什么事情想要拜托你，通常情况下，在做完事情后，总会收到客气的谢谢和一杯不知道什么时候可以当面坐坐，喝一杯的“感谢奶茶”。忽然间发现，其实自己也不是那么合群，好像大家都挺厉害而且努力。就是忽然发现，自己挺孤独的。

翻一翻空间，发现每个人在四个月前千辛万苦走过独木桥，通过高考，只为逃离的那个小城市的名字却成了每个人空间看到必点赞转发的说说。

前几周，一个北中医的同学给我发消息说了一句话：大学里的一切友好均源于陌生。我举双手赞成。双手双脚也OK的。

我一直觉得自己是个中规中矩的人，早早制定目标，努力学会迎合自己和这个社会，参加社团，进记者团，担任团学干部，又加入主持队。而我还只是一部分人中的个体。在这里读书的第三个月，我终于明白原来真的有一个人吃饭，一个人上课，一个人做任何事，连走路都带着耳机，空闲时便打开手机，并不是说对手机有多么依赖，只是下意识的害怕别人来嘲笑我的孤独。

前几天，有段话几乎刷屏，我一度怀疑我被各种社交媒体监视了，原文如下：

大学是如此真实，你上了大学

你知道了大学的各种社团也不过如此，你知道了大学的老师只负责讲

你知道了大学一天就几节课，可这几节课就是一天

你知道了在大学的课堂上很少有人交头接耳，更没有人偷偷默默地传小纸条

你知道了在下课的取分钟也是会像高三时那样趴下一大片人。

你又发现大学写课后同学们要么去食堂，要么回寝室，行色匆匆，无话可说。

你知道了每次收到开会的信息前面都是@全体成员，后面会跟一句收到请回复

你知道了大学虽然可以谈恋爱，却少了自己喜欢的人

你知道了大学并没有同桌

你发现即使大学校园很大，却显得异常空旷。

嗯，这不是自己想象中的大学。

大学，孤独真的是种常态。大学又是各种贫瘠与富有，孤独和娇奢的矛盾体。孤独不是没人陪伴，没人聊天，而是我拿出最好的东西，相视茫然。

我想我是孤独的。平实一点，就是那句：武汉是个很大的城市啊

思考

一个人在教室学习没什么不好，即便无人和你交流，却能够静心展开对论文的思辨

一个人去光谷逛街没什么不好，可能没人帮你参考，但却可以完全凭本心买自己喜欢的东西。

一个人去看电影没什么不好，纵然无人与你探讨，却能够更加专注的投入剧情。

说不得大彻大悟，只是想到，人这一生陪伴自己最多的只能也只有你自己。没有谁比你自己更能懂得你的欲言又止，你的故作矜持。小时候我们不懂孤独，所以一个人蹦蹦跳跳的依然开心；长大途中渐渐懂得了孤独，开始逃避；最后，在某个瞬间开悟后，享受孤独。

学会享受孤独时，意味着心态已经成熟的可以和世界对抗了

而在追求的路上享受孤独，这时的孤独就有了支撑自己到达终点的力量