爸，已经多少年没这么叫过你了，这大概是我这辈子第二次在信里叫你。
到现在我还是叫不出口，跟朋友聊起这些，他说儿女多吃点亏也没什么的，我只说我试试，却不敢直接答应，因为怕自己做不到。
一方面是从来没有习惯这个名词，印象中这二十几年来只叫过一声，那个人还不是你；另一方面是对你深深的怨恨。
是的，怨恨。
我恨你为什么这十几年都不出现在我的世界里，久到我已经不知道你的样子，然后你又突兀的出现在我的面前；我恨你为什么不对我妈好一点，让她受尽这么多年的委屈；我恨你为什么连一个电话也不知道给我打；我恨你为什么不爱我。
以前我总是劝说自己，我跟你没有感情，但是我也不恨你，因为不在乎，所以无所谓。
可是，直到现在我才发现我错了。
我就是恨你。
恨你所以不想喊你，连看你都不想看一眼，但是有时看到你瘦削的身形、斑驳的头发，又很是心疼。
我看到你那个破旧的手机上，屏保是我小时候的照片；我看到我离开家的时候，你想要脱口而出却没有说出口的关怀；我看到我上大学回来的时候，你眼里满是炫耀式的骄傲。
看到这些，我既感动，又可怜你。
你凭什么装作什么都没有发生的样子，期望我能像当年的那个孩子一样，仰起头冲着你笑？
你凭什么装出一副可怜的样子，让身边的人逼着我叫你一声父亲？
凭什么你都不主动向我道歉，向我示好？
明明错的不是我，是你们。
还记得小学三年级的时候有一次给你写过一封信，那个暑假我跟着妈妈去广东卖衣服。
没见过大型商场看到里面琳琅满目的商品，惊讶的一直叫唤，妈妈一边拉着我一边眼神示意让我不要表现的这么明显的没见过世面，那个场景我到现在还记得特别的清晰。
尽管现在看到多大的商场我都不会惊讶，却无比的怀念当初那个轻易就开心的我。
逛完超市回去，不知道为什么妈让我写封信给你跟哥哥。
我写了，大意是我跟妈妈很想你们，希望能早日见面。
事实上我心里是不觉得有什么异常的，我在外婆家里生活的开开心心的，况且，本身也不记得你跟哥哥的样子，记忆里没有相处过，又何来的想念。
但是妈妈看完，却哭了。
我猜想她的眼泪里有自责，有不安，有愧疚，有不舍，她为我假装出来的想念而泪流满面。
过去这么多年了，我还是记得她那种隐忍的流泪。
她似乎从来没有过嚎啕大哭的时候，不管是遇见什么事，眼泪一直流，却没有声响。
可是却叫人愈加的难过。
我为她的泪水感到伤心，也不断的在自责自己无能为力。
我不知道这些年你们是怎么过来的，我只知道妈妈很不容易，才让我愈加恨你。
但是这些年我想通了，恨不恨的都无所谓了，只要剩下的时间你能和妈妈好好的度过余生，互相依靠就好了。
家里的房子终于买下来了，虽然还没有装修，但总算有了自己家的楼房。
你虽然年纪大了，但是我跟哥哥、妈都能赚钱，我们都会越来越好的。
只要一家人健健康康的就好了，我甚至还帮你跟我妈买了体检套餐，准备在工作之余带你们两去检查。
可是，这个时候你却病了。
胃癌中晚期…
还没来得及体检，你已经住进了医院。
你瘦的脱了形，蜷缩在病床上，白发苍苍的像个老人。
差点忘了其实你已经是老人了。
你还是像个孩子一样冲着我妈发脾气，可是这个时候我却提不起劲来生气了。
爸，我想告诉你，其实我现在不讨厌你了，我想跟你好好的聊聊天，说说以后的规划。
我还想让你抱抱我以后的孩子，毕竟你那么喜欢孩子，看到他一定会很开心的。
你要好好的。