陌生的城市里，希望不要有那么多孤单的灵魂

在这个城市已经待了一年两个月了，至今我还是没有归属感，我还是觉得我不是这里的人，我用于属于我的那地方。

我在这个城市搬过三次家，每次搬家都是一个人，叫上一个货拉拉，灰头土脸的搬好收拾好，有一次坐在车上，司机问我为什么要抱着这么小的仙人球，破破烂烂的还不如扔了，我说这是我养了很久的，它代表我顽强的生命力。我一直认为花花草草都是有生命的，都是有灵性的，所以不能轻易放弃它，也不能置之不理不能让它死，它如果没有了生命，我觉得我会折寿。

我经常晚上下班回家，走到小区看看小区的楼，发现亮灯的房间没有很多，很多都是灭着灯的。然后我会看看我的房间，还是黑的，那些还没亮的灯是因为还在加班没有回来吗？他们会是当地人还是外地人？他们这么加班有多久了？我还想过有这种情况，那些没有亮灯的房间其实是有人的，只是觉得开着灯并没有什么意思，还是会觉得孤单，不如关了灯不去看不去想。

但是我从来没有在房间关着灯，因为我怕黑，我害怕黑暗，在电梯里没有灯的时候我都害怕，我也不喜欢和别人交流，我不知道该说什么，也不习惯去认识那么多的人，做什么都是畏手畏脚的。

搬了三次家也换了三份工作，第一份工作很想珍惜，也很努力，但是总是格格不入，我不愿意和同事多交流，被领导批评，我写的不符合要求，也会被约谈，每次都是掉着眼泪出来，可能是太脆弱了，也可能是心理不够强大。终于熬过了三个月的试用期，我辞职了。很快换了一家公司，刚开始很欢乐，也很舒心，后来我越来越孤僻，甚至被人在背后说坏话，我没办法面对同事，没办法那么尴尬的不顾及自己心情的继续工作下去，所以我又辞职了。后来找工作很疲惫，我找了很久，半个多月，快一个月，我特别累特别疲惫，我在后悔为什么要辞职，为什么要选择一个完全陌生的城市。

谈了两段恋爱，刚到陌生的城市，是为了他来的，因为说好要在这里安家的，我大胆的来了，除了生活的压力，我的精神压力也很大，抓着一点渺茫的希望在孤军奋战，所幸的是，我们熬过了分手季，好日子也来了，一切的规划都那么清晰明朗，但是分开了，很突然其实也不突然，我知道我再隐忍一两个月现在还会在一起，还会恩爱，但是我不知道我的隐忍还能换来多少的时间，能不能换来我想要的安稳。后来这段感情，进入的很快，可能是因为毕竟是为他着迷过的，所以一直是可望而不可及，充满了好奇，也充满了期待，所幸找到了我想要的安稳，我什么觉得可以托付终身，原来上天让我那么痛苦的背后，就是为了让我开始下一个。唯一美中不足的是我们经济水平很低，可能会是阻碍，可能很致命，不知道上天还有再给我安排吗？

我经常在想，这个城市里到底有多少像我这样奋不顾身来到陌生城市的人，有多少像我这样傻傻的人，他们是否还在坚持，是否还在努力的生活，我有时候会想那些自杀的人到底该有多么的绝望呀，那些抑郁的人到底有多么忧伤，精神到底受了多大的打击呀，我有时候会想我离抑郁可能也一步之遥，我可能已经是半步踏进去了，有时候又会被拽出来。

会有多少人处于半抑郁的状态，白天欢欢笑笑、热热闹闹，晚上孤独的像条狗，孤独的没有灵魂，凌晨的城市，有多少孤单的灵魂飘着，仿佛都在哭泣，无奈又无可奈何。