岁月漫漫

裸辞过后，去到心心念念的城市疯玩了一圈后，便开始了漫漫求职路。今天是投简历开始的第二十天，可还是没能找到一个理想的工作。二十天来，不停的面试，不停地被拒，也不停地去拒绝。

这期间，我无数次动摇，也无数次迷茫，甚至是绝望。一开始，我不知道自己的方向，普遍撒网，投了好多简历，好多方向。所以，接下来的几天，我疯狂面试，疯狂到了只要让我去的我都想办法到场。可是，我都不满意。

第二周，我慢慢确定了两个方向，也就只朝着这两个方向走。再后来，我终于确定了自己的方向，终于想明白了自己到底想干什么。于是，我一心朝着目标。

可是，在向前的过程中，我不断地被拒绝。或是当场拒绝，或是邮件短信拒绝，亦或是根本就杳无音讯。我开始动摇，我真的要坚持吗？

想想之前面试的公司，也有特别想要我留下来的。三千多的底薪加提成，五险一金，也足够我活下来了吧。我为什么不同意呢，为什么要拒绝呢，我期待的东西到底有用吗？

我动摇着，翻看着那些递了橄榄油的公司，我不知道我是不是该去。我也不知道我是因为不想将就还是因为我不想面对现实:心有余而力不足！

就像是今天，本来是一家很小的公司。公司距离家较远，我本来也是不太愿意去的，但想着都答应了人家，还是去看看吧。去了以后，人家对我的专八根本不买帐，而是直接指出我根本就没有相关经验，然后好大一长串。

离开公司，我有些许难过。天性悲观的我又开始怀疑起自己来。我不知道我是真的无能还是没遇到我的伯乐。

公交车上只有我一个。突然想起来自己还没吃早饭，便掏出了早上在家带的鸡蛋和粽子。自从上班以后突然变得很节约，不该乱花的钱真的就不去随便花。吃完以后，小心翼翼地打垃圾袋打结放在了包里，就靠在窗边，胡思乱想起来。

也不知道自己想了些什么，莫名其妙地就哭了起来。而且是那种越哭越伤心的。毕业将近一年，我一事无成，连个工作都找不到。二十多年来，也啥都不会。我不知道接下来的路该怎么走，也不知道我所坚持的到底正不正确。似乎，一闭上眼就看到了我的未来。

我要不要随便找个公司呢，拿着三四千四五千的工资，朝九晚六，周末双休，节假日还可以出去玩玩，凑凑热闹。现在一人吃饱全家不饿，差不多了就把婚结了，反正以后也不用我来挣钱养家。似乎，一切都很美好啊！

可是，上份工作不就是这样吗？午睡起来会很失落，也经常会在梦中惊醒，这些都是因为没有安全感啊！！这份工作给不了我安全感，反而由于它的可替性太强，让我倍感失落。那些日子里，我不知道我以后能干啥，我也不知道我以后该干啥。所以狠下心裸辞，我知道我还没到混社保养老的年纪，所以我要果断，不能给自己留后路。

莫名其妙地哭了好久，突然舒畅了！是啊，我的确不想再去过那重不温不火要死不活的日子了。

我要坚持自己啊。虽然我现在一事无成，可是我蜜汁自信啊，可是我丧完之后还是很相信自己的啊！

本想再朋友圈抱怨一句生活真难，在配图都选好后，我果断选择了放弃。我在朋友圈可是那么多人羡慕，怎么能让她们知道自己的小太阳早就开始自暴自弃呢！

于是，我又趁着没人注意擦干了眼泪，给遭受着工作和家庭关系折磨的室友灌起鸡汤。于是，我又整理好简历，朝着下一站出发。

加油吧，一切都会好起来的！比这更糟糕的经历我都有了，现在还怕什么呢！

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