此刻

此刻，豆终于入睡，老公也躺到了床上，厨房里烤上了发了半天也没发好的土司，等着一个小时的时间。整个世界安静下来，只有烤箱计时器滴滴答答的脚步声，也提醒我，时间，在一分一分地过去。

此刻的心是安静的。有一点隐隐的痛。但更多的好像是静。似乎，头脑里，很多的声音，因为我一个任性的举动，突然被镇住了，也像突然被满足了，瞬间安静了下来。

今晚情绪大爆发，躁狂的感觉。陪着豆写作业，有一个冲动，特别强烈，就是想甩她一个耳光。说不清，这个冲动来了多少次了。我似乎可以看到自己扬出去的手，甩在她脸上，然后看到她被打后完全呆住的表情。

觉知很重要吧。它可以让自己观察到自己的情绪。但是显然，今晚的情绪有点过于激烈，我似乎要控制不住，似乎就是要被满足一次才消停。后来，不知因为豆什么，我突然发疯似的把头撞向旁边的墙，因为我坐的位置就在墙边。

太猛了。刺骨的痛。脑袋嗡嗡的。表情很痛苦吧，呲牙咧嘴。破了吗？不知道。过了好久好久，才缓过劲来。此刻，头部被撞的地方，依然隐隐做痛。

但是，这种痛只是让自己突然地清醒那么一下。接下来，我把门狠狠地向墙撞去，想象着用自己的脚，把门踹开一个窟窿。

失控的能量似乎释放了一点。但是，还不甘心。突然，想退微社。

当时的心情已经不是暴怒。所以，给大家打了招呼。招呼后，有那么一会儿，犹豫退群的话是否真的说出去。发现，还是想任性一把。就想什么都不管不顾的，对着至亲的朋友们，任性一次。

77说，你开心就好。然后立刻把群设置成群主允许才可以加人。是在表达对我离开的不满吗？

我说，为了让自己更痛苦一些。是的，似乎自己在找寻一种毁灭性的痛。也许是相信自己可以置之死地而后生。

给大家离别前留言，感觉怎么说，都像是77当时离开时的告白。有抄袭的嫌疑。却也是发自肺腑之言。

我想给自己半个月到一个月的时间，让自己尽情地沉沦。

想着好几位姐妹离开，又回来。她们离开时，心有不舍。因为真的不知道，她们此去，何时回来。也不知道，她们离开的原因到底为何，感受如何？只有一个可以确定，就是无论谁离开了，我都不会离开。冉姐也说不会。那么，我至少可以等到冉姐也要离开吧。

没想到自己如此不靠谱。竟然也想学大家，任性一次。

点了那个delete键，微社不见了。眼泪刷刷地流出来，在卫生间里，痛快地哭了一场。自己一直坚持的，最在意最牵挂的一个地方，就这样被自己放弃了。不要说什么暂时而已。那种放弃的感觉，带着一种任性的快感，实在是不成熟，也实在是自己内心的真实写照。

生活中，想放弃的，松不开手。只有微社，既对我很重要，退出又简单。也许，这是对自己，最大的刺激，也是最大的满足了吧。

心疼归来那50块会费。哦，应该还有50的觉察小组费。

微社的运行应该没问题。因为77在撑着。

对大家的刺激呢，也应该还好。本来自己就是各种不靠谱。何况，又不是要远离，只是暂时地，出走一下而已。

谢谢大家的担待。爱你们每一个。