不擅长讲故事的人

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我一直觉得自己是一个不擅说故事的人。

可能是我的生活太过平淡，导致了我语言的平实，没有跌岩起伏的豪情，也没有脉脉含情的深情，只有累赘复述的枯燥罢了。

我是一个普通人，凡人修仙，为的是长生，而我修炼，为的是不虚此生。

有时候我觉得自己可以去做一些事情，比如喜欢之人，比如组织一次有模有样的活动，比如演讲一次震撼全场，比如写下一篇故事得以扬名，比如…

可是，我没有做成，思绪在翻飞，回归时业已夤夜时分，清冷的上弦月悬挂云端，冷冷地注视着众生浮沉。

我放弃了，我觉得自己还是安心地做一个老实的普通人就好。两套衣服轮着换，一寸平头看不出悲喜，双目的神采尽数收纳心底不外视人，同一条路走了无数遍仍不觉厌烦，早睡早醒的生活也已成为习惯，庸庸碌碌的生活之余半点残魂。

这就是我，平淡无奇。

突然，我想起了一句话，它说：一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵。

我也渴望拥有精彩的人生，我也想要选择这般令人神往的生活，可我退缩了，退群在蜗牛的壳里，抵御严冬腊月的冰霜，拒绝奇瑞绽放的暖春，躲避酷暑炎炎的盛夏，埋没秋风清爽的凉秋。

然后日复一日，年复一年，就这般度过，弥留之际时，突然后悔，三秒的回忆，皆是悔恨，周遭的悲恸似乎也在叹息我那平凡的一生。

我的手指仿佛有了力气，中指动了一下，我感受到了一丝力量，在最后的一秒里，我做了一个旷世之梦。

我看见了那个女孩，染着淡淡卡其色秀发的女孩，微微卷起的发梢散发着沁人的馨香。

为什么会想起她呢？可能那是我的初恋吧，可能那是我不愿回想却又恋恋不舍的温情吧。我们曾说过，哦不，只是我说，我们要一直一直走下去，可聪明哪天起，再没牵过手，从哪天起，我们将彼此当做了朋友，不再是恋人。

然后…再也不被虚幻所迷惑，浓雾揭开，前方的路已是断崖，断崖下是漆黑如墨的深渊，幽冥地回响随着寒冷的风呼啸而上，冰冷刺骨。

那个时候我很迷惑，究竟什么是爱情？

多年之后，我依旧不太明白，但我后悔了，当时自己竟然选择了后退，选择了逃避，选择了放弃。如果当时我再坚定一点，再坚定一点，是不是结果就不一样了呢？

谁知道呢？还回的去吗？

她的身影与我擦肩而过，终究走远了，只余下孤独的我在风中哀伤。

那一秒，带给我的，只是无数的悔意。

然后我闭上了眼，最后的一刹那，我想到自己终要死去，既然死去，就不必在意那些回忆，不论是好的还是坏的，快乐的还是悲伤的，通通都不必在意，因为我就要死去，死去意味着与这个世界告别，意味着解脱，意味着释然，对吗？

我确实释然了，这是死亡教会我的，可我会的实在太晚，过往一生我都没学会，现在要死了，学会了又能怎样呢？

我没有后悔，只有释然，死了，也就什么也没有了。

周遭的声音开始弱小，直至最后，我陷入了一个永恒的梦境，不再苏醒。

清晨的阳光照耀在我的身上，暖意洋洋，普通一双柔软的手在摩挲着我的脸颊，只是舒服。

我睁开眼，想起了昨日的梦，静坐片刻，我告诉自己，你应该好好珍惜这一切，不应该退缩，你应该过一个精彩的人生，这是你渴望，也是你应得的。

生而为人，怎能虚度？

死而为生，怎能辜负？

我是个不会讲故事的人，我觉得自己过得太过于平淡，但我要过好我这个平淡的人生。

如何过好？

认真对待。

就像这篇幻想的文字。