无条件养育就是溺爱孩子吧？

学了无条件养育之后，很多父母有困惑，我是不是在溺爱孩子？

1.孩子说他不冷

Ami妈妈说，“冬天我儿子（2.5岁）在外面玩水，我问他冷不冷，他说不冷。想到要无条件养育，就让孩子玩了。可旁边路过的爷爷奶奶都数落我，怎么大冬天的还让孩子玩水，孩子要冻感冒的。我心想你们不懂，我这是给孩子无条件的爱。可是孩子回到家里，晚上就发烧了。孩子爸爸说我，什么都敢答应孩子，简直是过度溺爱。我心里也挺委屈的，孩子说不冷，我满足了他的需求，我给了无条件的爱，怎么最后都是我不对啊。难道我真的在溺爱孩子吗？”

无条件养育，是要无条件地满足孩子的需求。可不是孩子口头上的需求，而是孩子真实的需求。2-3岁的孩子正是一个过渡期，他们从完全没有行动能力的小婴儿，到能跑能跳，像大人一样自由地行动，他们以为自己已经是个独立的人了。为了体验这种自主感，他们几乎会对所有的问题都回答“不”。即使他们可能真的想要，他们也会先试着说“不”，来告诉大人，自己和你们是不是一体的。

所以孩子处在这一时期，“不”就不一定是他们的真实需求。如果你观察到孩子手脚冰凉、肚子也凉了，为了孩子的健康，还是有责任照顾好他，让他保暖。在《父母需要一张清晰的教育蓝图》一文，也提到孩子需要的是权威式父母，我们需要给孩子合适的指引。只是你跟孩子的沟通模式上，不是绝对地独裁式，也留给孩子表达自己的空间。

2.孩子打妈妈

小卡妈妈说，“我女儿（3岁）一生气，就打我。而且还打我的脸，打得我好疼。她一打我，我就想起来小时候我弟弟也总是欺负我，他也是这么打我的。有时候我自己也掉进了问题区，就没办法无条件的爱孩子了。不过有一次，她打我，我就让她打，想着让她打过瘾。然后我告诉她，妈妈很疼，她也表现出很内疚。”

孩子小时候打妈妈是很正常的，小婴儿是全能自恋的，他们以为全世界都是围绕他转的，尤其是妈妈，他以为妈妈和他是一体的，所以在成长过程中有时候他们会分不清我和妈妈有什么区别。如果他们遇到了挫折，他们会以为这是妈妈的错，就会打妈妈。

所以妈妈也不要做圣母白莲花，孩子打你，就让她打到爽。这是溺爱，放任其不良行为。而是知道孩子现在可能遭遇了挫折，情绪上需要找一个出口。一是可以看看她的挫折从何而来，是不是能满足？二是情绪出口不一定是要打妈妈，有没有替代的解决方案？涂鸦可以情绪出口，扔沙包可以是情绪出口，甚至出去草地上跑一跑也可以是情绪出口，就看父母怎么引导了。

还有一种情况，是有时候打妈妈只是想和妈妈玩，但他们还没有学会好好控制自己的力量，以为是和妈妈玩，结果却把妈妈弄疼了。这时候妈妈要给孩子发“我信息”，就是你这样的行为，会妈妈造成痛苦体验。告诉孩子妈妈真实的感受，不是要让孩子内疚，而是要让孩子知道这样的行为会对他人造成伤害。

比如父亲可以跟孩子玩角色扮演的格斗游戏。游戏的过程中，如果孩子被弄疼了，父亲可以跟孩子说“对不起，爸爸，不是故意的。爸爸，知道弄疼你了。”如果孩子弄疼了父亲，父亲也可以要告诉孩子，“我被你弄疼了，就像刚刚你感觉到疼痛是一样的。”这是让孩子有感同身受的体验。同时，也在游戏中学习控制自己的力量。

3.孩子不想上学

小林妈妈的儿子9岁总是不想上学，妈妈学了PET（父母效能训练）以后，也是想尽量满足孩子的需求，经常帮孩子跟老师请假。老师颇有微词，时不时地就让父母来学校，抱怨小林作业又没写，小林上课小动作不认真听讲，小林不积极参加班级活动......小林每天早上醒来就会跟妈妈说，自己不想去上学。妈妈想，“那为了满足孩子需求，我是不是应该带孩子休学一年，出去旅行？又不知道这样是不是太溺爱孩子了？”

随着妈妈的深入学习，一层层地拨洋葱片，最后找到了孩子的真实需求是想引起父母的注意。孩子不想上学，是因为爸爸妈妈经常在他晚上睡着以后吵架，他以为爸爸妈妈吵架是因为他不够好、不够乖。但是只要他说不想上学呢，爸爸妈妈就会聚焦到他身上。不去上学妈妈就会一整天把他带在身边，爸爸也会经常打电话来问他的情况。

现在孩子不想上学、不想写作业的现象非常普遍，背后的原因可能各有不同。有的孩子是因为学校的功课对他太难了，失去了信心；有的是被老师不公平的对待；有的是和同学相处的不好；也有的是为了引起父母的关注，等等。

不是孩子不想写作业、不想上学，就听之任之，那才叫溺爱。而是孩子说出了自己的需求，父母是否能能判断，这真的是孩子的需求吗？

孩子说什么就满足什么，那是溺爱。而无条件养育，是父母通过沟通和观察，去发现孩子的真实需求。作为父母，我们要满足的是孩子的真实需求。

怎么才能找到孩子的真实需求呢？

希望球爸球妈的文章和线下读书会能帮到你。