写在前面的话：
你可曾抱怨过父母，当初你们怎么不好好奋斗，导致我现在没法拥有和同龄人一样的资源？
你是可曾埋怨过他们，你们当初那么穷，还非要生下我，如今我混的不如意了，不就是被你们害的吗？
甚至你会心怀愤恨，原来我今天一切的不如意，都是我的“原生家庭”导致的啊~
很多时候，我们都曾有意无意地在用“伟大”绑架他们，忽略了他们也和我们一样不完美的事实。
01
昨天在整理这段时间所做的个案时，我看到了默默（化名）的名字。
半年前的一个周末，一个叫“默默”的来询者和我取得了联系，她说自己的近况很糟糕，我正好在电脑前写文章，就直接发了一张信息收集表过去，要求她填写好回传给我。
不到半个小时，我就收到了她的信息表。
看到默默发过来的信息表，里面提及她在小学初中那会儿都是班里的尖子生，但就在初升高那一年，因为几分之隔没能考上心仪的重点高中，从此各种不顺，如今也有三十多岁了，突然意识到自己不能再这样浑浑噩噩下去了，所以向我求助。
默默对自己的职业问题是这样描述的：“我觉得自己从小到大什么都做不好，以至于现在这个年纪，我依然不知道自己想要什么，也不知道自己能做什么，感觉很迷茫。”
按照约定的时间，我和默默进行了一个多小时的通话。
刚开始我试图用职业定位的工具与方法帮她梳理出一个思路，可沟通了十分钟之后我发现，这条路好像走不通。
根据我的咨询经验判断，默默职业问题的背后，可能是多年郁积的心结。
我需要迅速放弃之前的问话模式，先要了解清楚，默默人生中的第一次挫折体验究竟是如何发生的？
当被问及这个问题时，默默深深地叹了一口气。
02
她提到了一个人，她的奶奶。
默默娓娓道来。
原来，在那段特殊的历史时期里，默默的爷爷惨遭厄运，被打成右派，最后怀着不甘离开了人世。
默默的奶奶在丈夫惨遭厄运之前就在闹离婚。
默默的爷爷是一位很有事业心的男人，成天在外忙碌奔波，很少顾及家庭。默默的奶奶当时带着两个孩子，曾向他表示过多次不满，并劝他留在身边，找个正经的营生好好养家，但默默的爷爷觉得好男儿怎可为儿女情长所困，便毅然离家出去闯荡。
闯荡的日子漂泊不定，自身都饱一顿饥一顿地没有着落，更别提给家里什么补给了。
默默的奶奶为了生计，靠着给人家浆洗衣服，勉强支撑着家里大大小小的吃穿用度。
这样的日子一长，默默的奶奶感觉很无助，加上多次和丈夫沟通，都劝阻无效，在这种情况下，默默的奶奶递交了一纸离婚诉状，希望解除这段婚姻关系，她觉得下半生还很长，她需要重新谋求自己的人生。
可谁想到，就在离婚诉状递交不久，就传出了丈夫被批斗的消息。
默默的奶奶并没有像人们脑海中的贤妻良母那样，不顾一切跑去抱着丈夫的尸体失声痛哭，相反，她的奶奶表现的异常冷静，只淡淡地说，反正迟早是要结束的，没想到会是这样结束，也罢，也罢。
就在丈夫身亡不到几个月的时间里，默默的奶奶经人介绍，成功改嫁给了一位老实本分的工人，带着三个孩子过上了平静的生活。
03
故事远远没有结束。
默默爷爷的家人听说了这件事之后，异常愤慨，觉得默默的奶奶怎么可以如此绝情？
他们不甘心就此罢休，后来趁着国家拨乱反正之机，为默默的爷爷四处奔走，终于让默默的爷爷得以平反，并追封了一个很有份量的封号。
这个封号的背后，意味着从此一家人可以享受到无数的优待。
而默默奶奶这边的家人，则与这个优待从此无缘。
有时候，在一个人做决定的当下，TA根本无法预知未来会顺着怎样的脉络发展。
就在默默初升高的那一年，默默离心仪的高中只有两分之隔，如果按照当时的加分政策，如果默默能够和这个封号挂上关系，这两分之隔完全不是问题。
然而就是这区区两分，让默默的家人争吵不休。
默默的父母把责任归咎到了奶奶头上。
有一回，就在奶奶家，父亲和奶奶发生了激烈的争吵。
父亲认为，就是因为奶奶的自私，才导致他们现在无法享受应有的优待，如今在珍默默升学这件事情上，就因为两分之差，上不了理想的高中，上不了好高中就上不了好大学，上不了好大学，可能就意味着默默这一生“泯然众人矣”。
老太太感觉很气愤，她“砰”地一下将手里的杯子摔在地上，大吼着说：“你们这些站着说话不腰疼的小兔崽子，要不是我当年改嫁，在那个兵荒马乱的年代，你们早就饿死了知道吗？我一个女人又能有多大的能耐？若不是为了你们，以我的心气，我何必放下身段给人浆洗衣服，我何必下嫁给你们这位老实巴交的继父？你们说我自私，难道你们就不自私了吗？”
说完，老太太哽咽了，她拿起手帕，擦拭着夺眶而出的泪水。
04
默默说，就是那一次争吵，让她感觉自己好无能，她觉得这一切都是她的错，如果不是因为自己不争气差了两分，也不会让奶奶蒙受如此大的委屈，更不会引发父亲和奶奶如此激烈的争吵。
“这不是你的错。”听着电话那头的默默隐约的啜泣声，我坚定地说。
“老师，你刚才说什么？”默默不敢相信自己的耳朵。
“这不是你的错。”我又重复了一次。
我告诉默默，其实人们在遇到问题的时候，最容易犯的一个错误就是“片面归因”。
因为比起直面和剖析自我需要承受的痛苦，将原因归咎于他人身上则显得轻松的多，也更理直气壮的多。
回到这个案例上来说，让事情显得扑朔迷离的一个关键，就是在于默默爷爷死了之后，那一个让人眼热的封号，这个封号的背后意味着很多优先权，比如升学考试时的加分，找工作就业时的特殊照顾，等等。
可这些是默默的奶奶能够做主的吗？
我们高估了个人的能力，事实上，在命运的沉浮面前，个人往往显得无能为力。
在那样的战争年代里，能活下去就已经不易，况且默默的奶奶和爷爷感情早已名存实亡，谁又有权力站在道德的制高点上、去苛责这位老太太呢？
05
随着咨询的深入与推进，我对默默说了这样几句话。
第一句话，每个人都在为自己的决定买单。
只不过区别在于，如果这个决定是你自主做出的，你会更请倾向于接纳现在的诸多不如意，就像默默的奶奶，由于这是她当时自己的决定，所以这个伟大的封号对她而言没有太多的意义，她在做出决定的那一刻，就铁了心要和这个男人断绝一切关系，至于这个男人死后的封号，她根本是不会挂怀的。
而如果这个决定是别人帮你做的，在你遇到不如意时，你自然就会将失败的原因归因于当初替你做决定的那个人。
第二句话，永远不要交出自己人生的管理权。
换个角度来说，作为父母的我们也不要试图去剥夺子女的人生管理权，永远不要“越俎代庖”。
否则你我会很容易陷入一个不断抱怨的恶性循环，这个恶性循环就起源于你当初顺从了他人的意愿，从而感觉这一生从来没有为自己活过。
第三句话，大多数父母都在竭尽所能地爱着子女。
在这场案例中，你说难道默默的奶奶不爱孩子吗？
正是因为爱孩子，所以她情愿背负在那个时代说出去并不是特别好的名声，下嫁给一位老实巴交的工人，只为了给孩子们换来一份衣食无忧的安稳生活。
而对此耿耿于怀的，恰恰是认为自己理所应当得到优待却没有得到优待的奶奶的子女们，也就是默默的父辈们。
要知道在现实中，打着这种“伟大”的旗号进行亲情绑架的还少吗？
我们常常会抱怨我们的父母，当初你们怎么不好好奋斗，导致我现在没法拥有和同龄人一样的资源？
我们常常抱怨我们的父母，你们当初那么穷，还非要生下我，如今我混的不如意了，不就是被你们害的吗？
我们甚至心怀愤恨，原来我今天一切的不如意，都是我的“原生家庭”导致的啊！
我们从来就不去认真思考，在抱怨的时候，自己去了哪里？
第四句话，放下这“伟大”的负累，你才可能走上自我实现的道路。
听完我的分析，默默说她似乎明白了什么。
她说自己这三十多年来，从来没有像今天这样释然过。
默默告诉我，其实她的骨子里好像也遗传了奶奶的基因，她这些年来一直追求的，就是平平淡淡细水长流的生活，也正是这种内驱力，才导致她如今从事着一份再普通不过的工作，过着一种再寻常不过的生活。
这一切从表面上看起来是一个又一个的外缘所促使，其实还是源于自己内心的选择。
只是之前没有经过如此系统的梳理，看不清问题的真实面目，才对自己造成了如此大的困扰。
06
随着咨询案例的累积，如果你要问我，这个世界最伟大的成功到底是怎样的？
此刻，我更倾向于做这样的表达——
当有一天，你不再用伟大去绑架他人，也不再用伟大进行自我绑架，时时警觉，在纷繁的尘世中保持一份难得的清醒，谁又敢说这不是一番别样的伟大呢？
这样的伟大，未必能保证你做出多么惊世骇俗的成就，但最起码，能让你活得像个人。
一个真实的人。
-THE END-
-关于作者-
✎
赵晓璃，职场作家、生涯规划师，
著有《怕麻烦才是你最大的障碍》、《请停止无效的努力》